Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вы видите результат других людей. Но не видите ни усилий и путь к этому результату, ни всей картины.
Личная жизнь разная у всех, работа тоже.
Вам нужно разбираться с самооценкой, с тем, как вы общаетесь и как презентуете себя и постепенно двигаться к изменениям в жизни.
Но это труд тоже и достаточно длительный путь

«А в чем польза соц сетей? Я от них чувствую себя ничтожеством , смотря на других людей»;
Так ведь причина не в соц.сетях, а в вашем самоощущении.
Даже если вы удалите аккауты везде, то ваше чувства не исчезнут. Вы будете смотреть на соседей, на коллег, на знакомых и ощущать себя так же.
А польза соц.сетей в том, что обширнее круг тех, с кем можно познакомиться, у кого можно поучиться, найти себе коллег, сообщества по интересам, поддержку, интересную и полезную информацию.

В вашем варианте соц.сети не проблема, а лишь подсвечивают истинную проблему - самоценности.

Чему вы завидуете?
Что есть у других, и чего нет у вас?
Что и кто есть в вашей жизни?

Вам нужно пойти к психотерапевту и разбираться с тем, как вы выбираете мужчин. Похоже, вы склонны к созависимости. Из этой позиции невозможно строить здоровые отношения, к сожалению.
А поскольку МЧ женат, то лучшим вариантом для вас будет сосредоточиться на себе и этой теме.
Это позволит вам в будущем и научиться выбирать мужчин более здоровых, и отношения с ними строить по другому.
А любовь с первого взгляда это тоже один из признаков склонности к созависимости. Потому что любовь это чувство, которое возникает не сразу и уж точно не к незнакомому или малознакомому человеку.
Симпатия, интерес да, с первого взгляда вполне бывает.
Но если вы пишите, что увидели и пропали, то увы, это снова те же грабли.
Поэтому выбирайте психотерапевта и работайте с этой темой

Ваш муж пьет, вы похоже в созависимых отношениях. Из них трудно выходить, любая дистанция пугает. Как вас, так и зависимого человека. Эта та система, в которой вроде всем не ок, но выход из нее ужасает.
Выпивающий муж это всегда много напряжения, тревоги для второго партнера и для детей.
Что вы боитесь потерять, кроме денег?

Да, идете к психотерапевту и разбираетесь с написанными выше вопросами.

А зачем вообще от них отказываться?
В адекватных дозах это полезно может быть

Відредаговано автором 01-05-2024 17:51:30

Чтобы от чего-то избавляться, надо вначале разобраться в том, почему такая зависимость возникла, что происходит в вашей жизни, какие потребности закрывают соц.сети, почему не получается по другому эти потребности удовлетворить, какие варианты есть и пробовать эти варианты.
Поэтому да, решить вопрос можно, но советов универсальных нет.
А удаление аккаунта проблемы не решит

«Как мне теперь действовать, ведь я теперь лишний раз вообще боюсь что-то сделать не так?»;
Идти к психотерапевту и разбираться, почему вы, будучи взрослым человеком, находясь в отношениях с равным вам партнером, его боитесь. Страх в отношениях это показатель того, что вы считаете себя ниже партнера, хуже его и даете ему право манипулировать вами, наказывать вас, одобрять или ругать. А этого быть не должно в отношениях. Вы не ребенок, который провинился, а МЧ не родитель. Вы РАВНЫ.
Поэтому независимо от решения МЧ, вам нужно разобраться с этой темой, поскольку все последующие отношения вы будете строить по этому же принципу.
Позиция МЧ тоже не про взрослого человека. Он манипулирует вам. Плюс показывает, что не умеет решать проблемы, обсуждать то, что не нравится, неприятно, не хочет договариваться. Он предпочитает пугать вас либо вообще обрывать отношения. С таким подходом далеко не уйти и гармоничных счастливых отношений не построить. В принципе, в отношениях, где есть страх, нет счастья

Я бы сместила сейчас фокус с темы ориентации на тему того, что вы дважды пережили сексуальное насилие. Даже если нет проникновения и это не классический половой акт, это все равно сексуальное насилие. И вам нужно обратиться к психотерапевту, работающего с травмами сексуального насилия (не просто психолог) и проработать эту тему.
Потом уже вам станет самой понятнее по поводу ориентации.

Работа с психотерапевтом нужна. Потому что вы проживаете утрату. Таблетки вас поддерживают, но они не смогут помочь в проживании чувств. Ведь вам важно выговориться и прожить ваши переживания, оплакать потерю, разобраться в том, почему так произошло, найти хорошие моменты, на которые можно опираться и сделать выводы на будущее, чтобы вновь не повторить этих же ошибок.
Поскольку сейчас огромное количество вариантов онлайн работы с психологами, то выбор у вас большой.
Онлайн формат ничем не хуже работы вживую.

Вы повторяете родительский сценарий. Дети, которые выросли в семьях, где кто-то выпивал, практически всегда попадают в созависимые отношения.
Оставить в покое вы не можете, поскольку иначе давно бы уже ушли. Квартира это не причина. Причина именно ваша эмоциональная зависимость, избавится от которой достаточно сложно.
Почитайте книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Москоленко про созависимость.
Правда книги дадут вам просто общее понимание, что и почему. Но, увы, не помогут решить проблему.

Хочется вас поддержать. Депрессия это то, что лечится и это не приговор. Вы сможете справиться, если захотите. Но слушать тех, кто считает депрессию чем-то не серьезным, не стоит. Это от недостатка знаний на эту тему. Лечитесь обязательно, принимайте то, что выпишет врач и наблюдайтесь у него, чтобы рн был в курсе того, как вы себя чувствуете.

Если есть возможность и родители согласны, то было бы хорошо обратиться к психотерапевту и работать с ним. Таблетки нужны и важно пить их столько, сколько скажет врач, но важно и работать с причинами.
Но даже, если вдруг родители против, то вы с 18 лет точно сможете пойти к психотерапевту.

Лучший вариант для вас сейчас это психотерапия. Час в неделю, уверена, вы точно найдете для себя.

Есть ли у вас подруги?
Какой возраст ребенка?

Ваше признание достойно уважение. Не каждый способен заметить и признать то, какой он в отношениях, и хотеть это изменить.
Но, к сожалению, созависимость и то, что вы описываете, эта та проблема, с которой нереально справиться самостоятельно. Можно, конечно, искать варианты, но вы лишь потратите время и все равно поймете, что нужна помощь. Тем более, что и в психотерапии эта та тема, с которой работают достаточно длительно.

А почему вы хотите самостоятельно решить этот вопрос?
Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

К сожалению, вы описываете эмоциональную зависимость, а не любовь.
В отношениях всегда идет притирка, кто-то что-то готов принимать в партнере, что может не очень нравится, но не является критичным. И это нормально. Но это не про то, что вы описываете. Оскорбления, унижения это то, на что нельзя закрывать глаза. Вы описываете отношения, из которых нужно выходить и не ждать чудес, не искать причины такого поведения МЧ. Подобное отношение недопустимы. И нет никаких причин, чтобы так относится к вам.
А чтобы снова не попасть в подобные, то идти в психотерапию и разбираться, как вы выбрали такого партнера, почему терпите подобное отношение. Как правило, это про увиденную модель отношений в детстве и огромный страх потерять другого.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

Відредаговано автором 28-04-2024 15:51:02

Это сто десятая попытка, которая закончится снова срывом и спиртным. А вам хочется быть в розовых очках и думать, что не все так плохо.
Типичная ситуация алкоголик и созависимая женщина.
Алкоголизм это проблема, которая требует длительного лечения нарколог+психотерапия. И первый шаг это признать проблему и искренне захотеть ее решить раз и навсегда.
Ваше заблокировала выглядит как игра. Хотели бы прервать общение - не шли бы на встречу. Не занимаетесь самообманом