Психолог Валентина Василівна Марченко Киев только онлайн

Добрий вечір!
У вас дуже особисте питання, тому його треба вирішувати особисто з психологом.
В режимі сайту ніхто вас не буде тестувати та перевіряти ваш інтелект, тому звертайтесь до психологів з розвитку особистості, шукайте коуча.
Успіхів!

Наташа, здравствуйте!
Ситуация у вас действительно деликатная.
Важно не обидеть мужа своим недоверием и подозрением , а вдруг это, как вы предполагаете: «он просто хотел посмотреть на фото эскортниц и успокоить свой мужской инстинкт.»
У вас, как я понимаю, это первый случай подозрительности в отношениях с мужем?

Вам в настоящее время не нужно спешить высказывать претензии мужу, тем более, что вы подсмотрели в личном телефоне мужа информацию, которая вам неприятна и ваши переживания понятны.

Вы описываете мужа, как: « человек закрытый, себе на уме, не делится эмоциями. В целом, во всех сферах жизни все более-менее органично, секс не сильно часто, но каждый раз очень страстный.»
Из этого сообщения хотелось бы узнать причину «не сильно частого секса». Мужу достаточно количества секса с вами, как вы считаете? А вам достаточно?
Вопросы эти важны, чтобы понять сексуальную сторону ваших отношений и понять причину предположительного поиска вашим мужем эскортниц. А также для необходимости или исключения консультации сексолога. Возможно фантазии вашего мужа в сексе не совсем удовлетворяются.
Возможно, ваш муж искал эскортниц своему начальнику, например. Такой вариант возможен?
Мужчины, как правило, прячут свои телефоны, чтобы «не проколоться», а в вашем случае муж пошел в душ и оставил телефон. Он на столько вам доверяет, что вы не посмеете заглянуть в его телефон или это случайность, как выдумаете?

Понаблюдайте, еще какое-то время за поведением мужа. Но суть «понаблюдайте» понимайте правильно!
Это не значит следить, контролировать, быть придирчивой, устраивать скандалы, злиться и раздражаться по любому подозрительному поводу.
Ведите себя как любящая жена, как буд-то ничего плохого не случилось и муж вам не изменял.
Не пойман –не вор.
Наблюдайте ненавязчиво и аккуратно. Если муж/жена изменил или желает этого, ищет кого-то для сексуального удовольствия «на стороне», то он обязательно проявит себя в своем поведении.
В этом случае у вас будут еще дополнительные факты и тогда будет очень важно подготовиться к доверительному разговору, чтобы прояснить свои подозрения.
Доверительный разговор поможет понять, изменил любимый человек или нет и как жить дальше.
Как вариант, факты «измены» могут не появиться, и тогда вы успокоитесь и будете жить, доверяя мужу.

Ваш помощник – это время и терпение.

Відредаговано автором 09-09-2024 19:49:30

Рустам, добрый день!
Позволь, пожалуйста, общение на "ты".
Тебе 18 лет!
Не 12 или 14, а 18 лет - возраст принято считать совершеннолетием!
Вот и решай! Что тебе ближе, что тебе дороже? Наркотик или Девушка?

Обратила внимание на твое, как мне показалось, жалкое оправдание: тебя "подтолкнули" принять наркотик)
Ты такой слабый, ты уже зависимый от дозы искусственного "удовольствия", ты уже раб наркотика?
Скорее всего: Да.
Ты не первый раз обещаешь своей девушке и не держишь слово!
О чем это говорит? Что ты уже раб наркотика! Похоже, ты слабовольный, зависимый от дозы искусственного "удовольствия".
Что дальше? Ты прекрасно знаешь, какая жизнь у наркоманов. Они умирают рано, думая, что они контролируют ситуацию! Особенно быстро умирают от употребления синтетических солей.
Ты думаешь что ты другой, особенный? Тогда оставь наркотики, и докажи своей девушке, что она тебе дорога!
Подозреваю, что уже не сможешь, возможно продержишься пару дней или недельку типа "на спор".
Рекомендую, пока не поздно определись со своей зависимостью и обратись за помощью к нарковрачу.
Уверена девушка тебя поддержит.
Твоя жизнь в твоих руках! Выберешь наркотик, тода позволь девушке строить будущее без себя.

Відредаговано автором 01-09-2024 13:58:01

Павел, добрый день!
А почему вы решили, что всё дело "в невезении" именно в перфекционизме?
Возможно, у вас локус контроля, есть такое понятие в психологии, направлен на себя, на внутренний поиск и анализ своих ошибок.
Но это не значит, что перфекционизм или внутренний локус контроля плохо для человека. С такими качествами человек ничуть не "хуже" или "лучше" того, у кого локус контроля направлен на внешнюю среду, т.е. на окружающих и окружающие обстоятельства.
Сегодня много информации и статей по психологии и, начитавшись ее, молодые люди сами себе навешивают ярлыки "какой я".
Перфекционизм - не значит плохо. Важно в какой степени /норме он проявляется в человеке. И если он "зашкаливает", то можно научиться его корректировать, управлять им.
Только со специалистом и с помощью профессионального тестирования можно узнать и понять себя.
Поэтому рекомендую вам обратиться к психологу, который специализируется на психологии личности, развития личности и разобраться в себе с его помощью.
Из той мизерной информации, что вы сообщили в своем обращении не возможно определить перфекционист вы или нет. Какие ошибки вы совершаете, копаясь в себе или обстоятельствах, какие у вас убеждения и почему они такие....
В общем, помощь специалиста поможет вам быстро разобраться в себе, в своих когнитивных умозаключениях и вы быстрее получите от жизни желаемых результатов. Удачи!

Відредаговано автором 01-09-2024 13:14:36

Добрий вечір!
В першу чергу вам потрібно зрозуміти, що від панічних атак (ПА) не вмирають. Це кажу не я, а так стверджують науковці-спеціалісти лікарі, психіатри та психотерапевти.
Купувати приступи ПА можна самому.
Пийте вітаміни, але ж і допомагайте собі пошуком інформації, як регулювати свої ПА.
В інтернеті багато статей спеціалістів та відеозаписів про ПА. То ж перечитайте, передивіться відеозаписи лікарів та психологів.
Ви пишете, що були у лікарів. А чому ви до сих пір не відвідали психолога чи психотерапевта, який спеціалізується на тривожності та ПА людини?
Не все так погано в житті, як вважають найчастіше люди з підвищеною тривогою.
Ви кричите від душевного болю у своєму повідомлені, тому вам потрібна швидка допомога спеціаліста. Шукайте психолога і почніть відновлювати свій психологічний стан.
Здоров*я вам!

Відредаговано автором 31-08-2024 20:34:25

Добрий вечір!
Відчувається, що ви емоційно чуттєва людина та навіювана (внушаемая).
У вас не проста ситуація. У форматі цього сайту складно спілкуватись.
Вам безумовно треба звернутись до психотерапевта, психіатра.
Не треба затягувати своє страждання до втоми від життя.
Звертайтесь за допомогою, щоб налагодити своє здоров*я.
Не соромтесь і не бійтесь заради свого майбутнього.
В житті дуже багато можливостей і радощів. Щасти вам!

Дякую, Kroft, за зворотній зв*язок!
Коли дуже мало інформації для психолога, тоді йдуть припущення, то ж розумійте це)
Ви додали: "В тому то й діло, поза сексом прекрасні. Ми любимо один одного і всіляко це показуємо, поважаємо один одного. За 7 років відносин ні однієї сварки..."
7 років відносин - це достатній строк, щоб розуміти один одного та догоджати один одному в житті та ліжку.
Вважаю, що прийшла пора струсити/встряхнуть свої сексуальні бажання для обох.
Цього вам і бажаю!

Добрий вечір!
Ваші сексуальні стосунки з хлопцем визвали здивування, якщо все так, як ви описуєте.
Молодий хлопець має поруч дівчину, яка завжди бажає сексу, готова до інтимних стосунків, а він мастурбує або дивиться порно.
Хотілось би дізнатись скільки часу ви разом і чи хлопець завжди таким був (можливо залежність від порно?), чи проблеми почались останнім часом?
Які у вас стосунки поза сексом?
В сексі хлопець вас не дуже влаштовує, а в інших сферах життя?
То я до чого веду: може це не ваш хлопець?

Відредаговано автором 05-08-2024 21:01:01

Привет!
Меня тронула твоя исповедь (надеюсь, не обидишься на "ты").
Я удивилась и порадовалась твоему трезвому (в 18!) мышлению и жизни без алкоголя и наркотиков. Супер! Живи только так и не иначе! Желаешь любить, наслаждаться жизнью иметь финансовое благополучие дружи с успешными людьми, а не с пьющими или наркоманами - таков закон успеха.

На что хочется обратить твое внимание.
Цитата из твоего сообщения: "Я считаю что в 18 лет я должен идти своей жизнью, радоваться, гулять, любить, а не смотреть на кого-то."
Очень правильно: "...не должен смотреть на кого-то"! А ты озабочен именно тем, что смотришь на кого-то и постоянно сравниваешь кого-то с собой.
Ты тратишь время на это самое сравнение с кем-то и следишь, как бы "подглядывая" за чужой жизнью. Т.е. ты тратишь время на пустое! Трать время на себя и свое развитие!

"Я считаю что в 18 лет я должен идти своей жизнью, радоваться, гулять, любить..." , а вот здесь, задумайся!
Ты в 18 лет завидуешь, что кто-то имеет девушку симпатичную (разве это показатель любви?), а у тебя нет девушки. Разве это повод огорчаться и чувствовать себя ниже кого-то?
Ты лучше займись собой в плане совершенствования себя, развития мышления, как стать успешным финансово независимым мужчиной и все приложится в последствии. Радоваться жизни, гулять (с умом), любить достойную девушку - это будет наградой тебе за твои же достижения и жизненные цели.
У кого-то родители богатые и поэтому их сыновья гуляют в свои 18 лет. Вопрос за чей счет и как гуляют?
А у тебя хорошая мама, ведь ее уважает мама врач твоего знакомого (из твоих слов).
Твоя мама тебя вырастила, а дальше будь добр расти и думай сам, как обеспечить себя и маму, ты уже взрослый парень.
Не все понимают, что карьера это не только рост вверх: от рабочего до начальника.
2-ой вид карьеры- это рост профессиональный (условно говоря, в ширину или линейный), который зависит от роста квалификации. Т.е. став высоким специалистом любого дела, можно иметь успех в заработке и работать в крутой успешной фирме.
Например, не каждый сварщик может варить швы супер высокого требования, супераккуратно и супер качественно. Такие сварщики на расхват на международных стройках, на строительстве морских водо-газопроводах.
Второй вариант развития для тебя: захочешь изменить профессию, свое предназначение - его всегда можно изменить.
Занимайся собой, своей значимостью, своей жизнью. Тебе важно потратить время на себя, чтобы понять что тебе по душе, в плане чем заняться в жизни, какие у тебя способности лучше чем у других.
Все лучшее у тебя впереди! Дерзай!

Відредаговано автором 18-07-2024 12:04:17

Добрый день!
Ключевое в вашем сообщении:
"- не исключаю момент тревожности и отсутствие ощущения себя в безопасности, а так же ссор бытовых с родителями, которые очень влияют на меня".
Вам нужно разобраться в своей тревоге и в своей безопасности.
Для этого попробуйте остаться с собой наедине, уединиться дома или на природе, чтобы вам никто не мешал часа 2, как минимум.
Взять блокнот и поработать с тревогой. Выписать все свои мысли, которые тревожат вас и поразмышлять над ними.
Так же точно проработать мысли по безопасности.
Рекомендую вести дневник своих тревожных мыслей. Просто записывайте их по мере поступления (держите блокнот в сумочке или рядом). Записывайте автоматические мысли, т.е. самые назойливые и вечером просматривайте их, анализируйте.
Надеюсь вы найдете ответы на причины своей тревоги и своей безопасности.
Безопасность прежде всего!

Вітаю!
Що може заставляти працювати там, де робота "зараз... мене вбиває", а ще там де "Всі кричать лише на мене бо я наймолодша..."
Звісно, треба відпочити, можливо взяти відгули чи тиждень відпустки, щоб виспатись, зняти тривогу та може пошукати іншу роботу. Таку роботу ви можете знайти легко в любому кафе чи ресторані. Важливо знайти роботу з гарним колективом. Треба не соромитися задавати питання директору нового закладу, попитати про колектив у людей, які працюють у закладі.
Не зволікайте своїм станом! Бо чим далі, то буде складніше вийти з нервового стану і тоді прийдеться лікуватися від депресії.
Бережіть себе і своє психічне здоров*я! Шукайте допомогу у психолога.

Добрый день, Марго!
Только что ответила 18-летней девушке, у которой очень похожие симптомы настроения и поведения.
Ваши симптомы похожи на депрессивное расстройство.
Если такое состояние длится более 2-х недель, то вам важно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
В вашем состоянии психологу очень трудно помочь в рамках переписки-ответов на сайте.
Здесь нужен психолог, специализирующийся на депрессивных состояниях. Нужно общаться с вами очно или онлайн, разбирая в деталях ваше состояние и искать причину вашего состояния, чтобы найти мотивацию/точку опоры для вашей дальнейшей успешной жизнедетельности.
Не затягивайте свое состояние уныния, чтобы в дальнейшем не прибегать к медикаментозному лечению.
Желаю вам здоровья!

Відредаговано автором 06-06-2024 16:39:33

Добрий день, Марія?
Як давно у вас такий стан?
Якщо він тягнеться більше 2-х тижнів, то варто звернутись до психолога чи психотерапевта.
Ваш стан дуже близький до депресивного стану. Тому дуже важливо його не ускладнити, щоб надалі вам не довелось використовувати медикоментозне лікування.
Я ні в якому разі не хочу вас налякати, хочу тільки попередити, що чим раніше людина зверниться за допомогою з такими симтомами, як у вас, до спеціаліста, тим скоріше вона вийде з вашого стану.
Здоров*я вам!

Вітаю, Анастасія!
Пишу і звертаюсь до вас без засудження.
Перечитала ваше повідомлення і мені здалось, що найбільш за все ви розчиняєтесь у приготуванні шикарної вечері для чоловіка. Ви акцентуєте увагу саме на шикарній вечері. Таке враження, що ви засвоїла установу, що любов до чоловіка проходить тільки через шлунок.
Анастасія, ви пропустили дуже головне слово у спілкуванні чоловіка з мамою. Вас це слово не здивувало, не насторожило, не визвало жіночих почуттів, бо ви переймались в цей час ревнощами до мами.
Так і буває, коли не відчуваєш чоловіка емоційно (!)

І це слово - "мобілізація".
Анастасія, чоловіки створені з такого ж тіста, як і жінки. Чоловіки теж можуть страждати. Вони теж відчувають сум, тривогу, страх, відчай, розумієте, але стараються стримати ці емоції, щоб не показатись слабким чи боягузом.
То ж скоріше за все, ваш чоловік переживає тривогу за мобілізацію, але може соромився говорити про це з вами, а може ви не питали про це. А чи була у вас з ним розмова про мобілізацію? Яке ваше ставлення, розуміння про наслідки мобілізації?
Мені з вашого повідомлення здалося (бо ви ні слова про це), що ви не запитували чоловіка про його сум та вели себе, як у звичайному режимі: гарна вечеря та очікування сексу. Чоловік не розмовляв після роботи і ви його не чіпали. Може в середені себе ви відчували його тривогу, але не говорили про це і ось такий вийшов результат: чоловік поділився своїми думками з мамою.

Анастасія, Любов - це в першу чергу розуміння один одного, емоційне відчуття один одного, єдність в переживаннях, в страхах, єдність в радості та в горі, єдність в баченні свого майбутнього і т.п.
То ж надалі знайте: страхи, тривогу, опасіння за когось чи за щось треба витягувати на світло хоч з себе, хоч з чоловіка. Це означає, що про це потрібно говорити спокійно і з повагою один до одного. Страхи, тривога, сум, відчай люблять жити в темряві душі і руйнуть людину. Тому потрібно «включити світло» в середені людини, потрібно говорити про страхи, сум і тоді вони руйнуються, тому що при розмові їх витягують з середини людини на світло.
Зараз в такий тяжкий час в нашій державі потрібні більш за все співчуття та психологічна підтримка один одного.

Впевнена, що ви справитесь разом з чоловіком зі своїми переживаннями. Щасти вам.

Відредаговано автором 05-06-2024 12:46:39

Вітаю!
Дуже приємно відчувати, що ви розумна та грамотна мама.
Ви дійсно розумієте наслідки виховання дитини з такою тривожною бабусею, якщо все є так, як ви описуєте.
Хотілось би знати скільки років дитині і скільки часу з них вона провела і проводить з бабусею.
Добре, що ви звернулись за підтримкою та порадою до психологів, том у що вам треба спасати дитину від таких токсично-шкідливих стосунків з бабусею. Чим скоріше, тим краще і безпечніше буде для вашої дитини.
Бабусю вже не перевиховати, а от сину можна нашкодити з такою бабусею.

На мою думку вам не вистачає рішучості і тому, якщо ви не проявите її в найближчий час заради своєї дитини, заради майбутнього своєї дитини, то тоді дитина буде розраховуватись за сьогоденні помилки батьків все своє життя.
Спробуйте запланувати сімейне коло, тобто сімейну розмову і висказати свої переживання за виховання дитини в «тепличному кліматі» та з забубонами бабусі. Проведіть розмову коротко, зрозуміло і аргументовано.
Так! Будуть заперечення, можливо образи, але ви повинні бути готові до цього. На образи не відповідати , а просто закінчити розмову і все.
А потім встановити свої правила, але без врахування вини перед бабусею! Розумієте про що я? Правила повинні бути тільки на користь дитини, а не жаліючи бабусю, все з часом спустити на тіж самі «граблі».

Якщо ви про свої переживання говорили багато разів і відчуваєте, що перемовини не потрібні, тоді підключіть чоловіка на свою підтримку. Домовтесь з ним про свої правила і дійте удвох на користь дитини.
Установіть для своєї дитини правила батьків, а не правила бабусі.

Можливо треба обмежити часи, дні спілкування сина та бабусі.
Хай бабуся приходить до дитини на вашу територію, щоб виконувати правила батьків, а не навпаки.
Розпишіть/розплануйте режим дитини і хай бабуся приходить в ті часи, коли дитині потрібно виходить на вулицю або у вихідні, щоб ви завжди була поруч і могли спостерігати за відносинами сина та бабусі, тому що треба знати, що бабуся каже дитині, які настанови дає, про що питає чи що розповідає.
Чому треба спостерігати, тому що бабуся «токсична» і тривожна, тому може шкодити дитині несвідомо, впливати і передавати дитині свій тривожний стан там, де зовсім не потібно.
Бажаю вам рішучості і сміливості разом з чоловіком у вирішенні правил спілкування сина та бабусі.