Первые четыре года моей жизни были волшебными, меня очень любили, мы много путешествовали и я была самым счастливым ребенком на свете. Когда мне было 4 года, родители развелись. Мама была беременна на тот момент сестрой. Я помню, тот момент, когда отец уходил, а я бежала за ним и плакала, просила, чтобы он не уходил. До сих пор по нему сильно скучаю. Похожа на него и даже писала как он левой рукой, пока в 3 классе не переучили. Мама после
развода стала очень злой и жестокой, оскорбляла и била меня, чтобы слить злость (она сама не так давно это признала). Младшую сестричку не трогала, когда я спросила почему только я, она сказала, что уже руки болели бить и сил не было. Но сестра похожа на маму и внешне и по характеру. В детстве я несколько раз уходила из дома, в 9 лет как-то нашла даже дом отца и сидела его ждала. Он пришел и отвел меня назад. Как я его нашла, для меня и для всех до сих пор загадка. Искренне верила, что меня взяли из детдома, а сестра настоящий мамин ребенок. Думаю, что всё это дало о себе знать и я искренне до сих пор в глубине души считаю себя бракованной, плохой, какой-то не такой, человеком, который мешает всем жить и быть счастливыми. Если что-то происходит не так в отношениях с друзьями или мужчинами, то я сразу думаю, что я что-то сделала не так, что опять во всем виновата. Объективно головой я всё понимаю, но в глубине души, очень очень глубоко сидит "я урод, я мешаю всем жить, я ничего нормально сделать не могу". Думаю во мне в 4 года что-то сломалось и теперь я не знаю как это исправить. Мама вроде всё тоже поняла и изменилась, но иногда она срывается на бабушке и ведет себя как тогда, такой бэкап переживать очень тяжело и стоит больших усилий, чтобы не сорваться.
Со строны у меня в жизни вроде всё успешно и красиво, а в глубине души у самого основания ощущение того, что я несчастна. Очень сложно описать словами, но постоянным фоном идет ощущение как-будто я вчера похоронила близкого родственника. Какая-то безнадежность и горе, а слез нет. Я долго пыталась понять когда это ощущение появилось и поняла, что тогда, когда ушел отец. Что делать ума не приложу.
Сама понимаю, что всё вроде в жизни есть. Всё есть - счастья нет.
Есть предположение, что я все 29 лет оплакиваю потерю отца, но это как-то невероятно. Но если это так, то можно ли ускорить процесс? Очень хочется быть счастливой при жизни.)
Буду очень благодарна, если подскажите, что можно сделать в данной ситуации. Как избавиться от боли в душе? Большое спасибо.
Володимир Анатолійович 49 хвилин тому: 
