Что значит "на поводу"? Отчим за Вас платил, и Вы это назвали "идти на поводу"? Ведь так говорят только о чем-то плохом. Он делал для Вас доброе дело, и вот как "отгреб". Что-то тут не так. Мне кажется несколько странной эта история. Для меня здесь чего-то не хватает. Да, обидно, что помощь прекратилась, что отчим не придерживается договоренностей. Но это его право. Заявите в ответ свое право на свою жизнь и свою учебу, которую Вы сам будете оплачивать. Поблагодарите человека за его ощутимый вклад в вашу учебу, только без лукавства. А дальше берите кредит, одалживайте, подрабатывайте. Я думаю, Вы не беспомощный человек. Я знаю многих студентов, которые попадают на стажировку в мое учреждение, так вот, они практически все подрабатывают. Да, устают. Да, иногда приходят невыспавшиеся и растрепанные. Да, некомфортно. И все же у них есть цель, и, глядя на них, я понимаю, что они ее добьются.

Я делаю так - если мне говорят "я больше не хочу быть с тобой", я послушно говорю "хорошо", и тихонько ухожу, проявив максимальное уважение. Попробуйте. То, что Вы описываете, не похоже на то, что люди договорились. Эта история кажется какой-то манипуляцией или истерикой.

Вы - самый свой "любимый человек" для себя. Кого-кого, а Вас у Вас точно не отнять Любя себя, позволяя самой себе себя любить, подумайте все же, чем вам занять сейчас свою растревоженную душу. Что Вы любите читать?

Вопрос ведь не в том, женщина Вы или мужчина, красивый(ая) или так себе, брюнет или блондин, а в том, что Вы не принимаете свою идентичность, свою личную историю, каким бы словом она не называлась. Мне знакомо ощущение тотального неприятия себя, и, поверьте, Вы очень не одиноки. Громадное количество людей обращается к психологу по той причине, что имеет проблемы с идентичностью, как половой, так и всякой другой.
У нас много идентичностей. Мы мальчик или девочка, мы чей-то сын или дочь, мы чей-то партнер, мы чей-то отец/мать и так далее. Жизнь нам предлагает эти идентичности, но мы можем их не принять, они могут нам не нравится. Например, кто-то может стыдится своего отца или матери, ненавидеть своего супруга или ребенка, не принимать свой пол, как Вы.
Что же делать? Самое главное - признать, что эта идентичность есть и принять ее, как бы это ужасно Вам не казалось. Только потом можно как-то выразить к ней отношение и предпринять какие-то действия по изменению того, что не нравится. Если пропустить первый шаг, то второй не поможет улучшить вашу жизнь.
С чего начать Вам?
Думаю, попробуйте все же "пообщаться" со своей женской идентичностью, узнайте, для чего она Вам была дана, изучите, как жили ваши предки, что для них было ценным, к чему они стремились. Посмотрите на предков-мужчин и предков-женщин. Какие послания они могли бы Вам передать? Поработайте со своей личной и коллективной историей.

Ответ отредактирован автором 03-07-2018 21:13:09

Это нормально. Вы же живая )) Подумайте, что Вас сейчас может поддержать? Не посмотреть ли Вам хороший фильм?

Кажется, Вы хотите сейчас взять реванш за те отношения, которые Вас когда-то в детстве не устраивали в семье. Думаю, делать так - идти вспять. Я предлагаю шагать вперед, приняв ту раскладку сил, которая сейчас существует. Примите равнодушие брата, позвольте ему быть таким, как он есть. Вы же не собираетесь силой его "залюбить"? Отпустите, наконец, мать с ее правом относится к своим детям так, как она желает. Дайте им право на самоопределение. Вместо этого займитесь своей жизнью, своими партнерами, мужьями, возлюбленными, детьми, не знаю, кто из этого перечня у Вас есть (простите, я или не увидела или была невнимательной по поводу этой информации).

Ответ отредактирован автором 03-07-2018 20:06:23

Если такие сильные эмоции, переждите какое-то время. Не допускайте очень интенсивных переживаний, лучше делать это маленькими порциями. Предлагаю написать два письма - одно - с тем "теплом", с той нежностью, о которой Вы пишете, и второе письмо - в деловом тоне. Первое письмо, теплое, не посылать парню, оставить у себя. Оно его взбесит,это я Вам точно говорю. А вот второе письмо, нейтрально-деловое, предлагаю отправить (приблизительно по тому образцу, что я Вам писала). Более деловой и спокойный тон воспринимается лучше, когда оппонент не хочет нас слышать.

Глупости! Рекомендованное письмо всегда попадает в руки, потому что его приносит курьер под подпись. И если парень откажется забрать его у курьера, то Вы ТОЧНО будете это ЗНАТЬ. А Вам как раз это и нужно - знать, как парень отнесся к вашей инициативе. И если парень возьмет письмо у курьера, и если не возьмет - в любом случае у Вас будет информация о том, как он себя повел. Если не взял письмо, тогда становится понятно, что с этого момента Вы двигаетесь дальше одна. Если взял письмо - есть вариант, что он его прочтет и примет какое-то решение. Тогда ждете его решения - столько времени, сколько вы его выделили в письме. По окончанию этого времени Вы смотрите, что происходит, и здесь тоже два выхода - двигаться дальше одной, или, если отзовется, решать, как дальше вам быть.

Чем раньше, тем лучше. Но текст письма у Вас будет, конечно, свой. С соблюдением тех общих принципов, о которых я говорила (уважение, право выбора и т.д.). Также можно продублировать письмо, отправив одновременно несколькими разными способами - опустив в почтовый ящик, отправив электронкой и т.д.
Главное, что Вы должны уяснить - в этом вашем письме имеется вывод и для Вас также - если парень не откликается, значит, отношения закончены. Таким образом это сможет снять неопределенность для Вас, хоть и добавит боли. Но ведь боль присутствует и так.
При всем этом Вы должны думать и готовиться уже сейчас к своему материнству. Вы писали, что не приемлете негативного исхода. Увы, риск негативного исхода - процентов 98%. А если взять цифру про то, как у Вас сейчас, то сейчас вообще 100% (он ведь не с Вами, так?)
Шанс есть, но он крайне невелик.
Поэтому вижу такие задачи: 1. Укреплять себя и свою веру в то, что Вы сможете пройти путь материнства сама. 2. Достичь определенности, чтобы помочь себе, опять же таки, укрепить себя (для этого Вы к нему обращаетесь через письмо).

Вы пишете "он отрицает любой контакт сейчас между нами.". Но если Вы напишете ему письмо и опустите в его почтовый ящик, то это УЖЕ будет контакт, хоть и односторонний. Он Вас так или иначе УСЛЫШИТ. Может быть, это будет НЕ ТАКОЙ КОНТАКТ, КАК БЫ ВАМ ХОТЕЛОСЬ, но если вообще не происходит ничего, то такой шаг будет уже точно лучшим выбором, ЧЕМ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.
К тому же Вы: 1. проявляете уважение. 2. не давите. 3. не унижаете. 4. не унижаетесь. 5. не обманываете. 6. не просите. 7. поступаете честно. 8. даете время. 9. даете выбор. 10. даете выбор и шанс себе.

Вы пишете "может он ждет,чтобы я сделала шаг всё-таки.Точнее нашла,как его сделать.". Не кормите себя иллюзиями. Все, что он хочет, это отделиться от Вас, разве Вы этого не видите? И каждый последующий ваш шаг в сторону поиска с ним контакта, скорее всего его страшно раздражает и злит. Это очевидно, Вы должны это осознавать. Он не ждет ни встречи, ни примирения, ни каких-либо прояснений. Это первое, что сейчас видно из вашей ситуации и что Вы должны хорошенько уяснить и перестать фантазировать.
Но это не значит, что ваш ребенок не должен получить шанса.
Поэтому надо поступить грамотно, а не через "третьих лиц" и как-либо еще.
Я думаю, что в его доме имеется почтовый ящик. Напишите письмо и опустите туда. Содержание письма не должно содержать просьб, раскаяний и угроз. Лучше всего, если письмо будет содержать предложение о неких договоренностях. Например: "Здравствуй. Мне важно донести до тебя некую информацию, которая имеет для тебя определенную важность и может иметь влияние на твою жизнь. Я подумала, что не могу располагать этой информацией в одиночку. Ты можешь выбрать, важно это для тебя или нет, и связаться со мной. Мне будут удобны такие способы ... (звонок, электронное письмо, личная встреча с предваряющим звонком и т.д. (указать)). Можешь выбрать способ, удобный для тебя.
Также важно определить сроки, чтобы я могла понимать, что ты или принял или нет мое предложение о разговоре. Думаю, разумным сроком было бы две недели или около того. По истечении этого времени, если ты со мной не свяжешься, я смогу считать, что ты не принял предложения и наши отношения завершены. С уважением Х."
Бросаете письмо в ящик и ждете.
Если ответа нет, значит, отношения закончились. Если ответ есть - прекрасно.
Так Вы сможете сохранить лицо и сделаете грамотный шаг, после которого трудно будет Вас упрекнуть в чем-то.

Какая грамотная мама все-таки! Предлагает Вам принять ту дистанцию в коммуникации с братом, которая сложилась. Подумайте об этом.

Настя, побольше уважения к себе! Ты, похоже, хороший друг, а вот твои приятели, как видно, бывают жестоки. Точно не стоит терпеть издевательств, которые ты описываешь. для этого не надо плакать и убегать, достаточно сказать - "я не намерена это терпеть. Вы должны немедленно это прекратить". А если не прекратят, сообщить, что ты выбираешь не водиться с такой компанией, где не уважают других.

Ну, раз не готовы, то как же мы здесь можем Вам помочь? Не закрывайте тогда.

Катя, у Вас уже есть опыт, как "закрывать" отношения. Готовы ли вы сейчас им воспользоваться?