муж, который живет с мамой. Прикольно.

Ви багато говорите. Ваш потік мови тече, не зупиняючись. Схоже, те ж саме у Вашій голові.
Ви запитували, про що говорять люди, які довго живуть разом і не міняються. Так от, вони мовчать. Вони так тепло і промовисто мовчать, що хочеться до них підійти і погрітись біля їхнього мовчання. Іноді вони щось кажуть Наприклад, "дивись, знову пішов дощ". Або "наш кіт сьогодні такий грайливий, еге ж?". А тоді знову мовчать. Це тому, що вони вибрали не змінюватись, а бути поряд один з одним. А це різні речі.

Психолог ваш прав, и, пхоже, он фреидист, но к его мнению я бы добавила еще такой момент, как самоактуализация личности (читать у Маслоу) и психотип (мышечный, мыслительный или тип живота, почитать про типы интереснее всего у Эрика Берна, в его Введении в психоанализ и психотерапию для непосвященных). Плюс образец для подражания (читать у Пезешкиана). А есть еще жизненные сценарии. Про них - снова у Берна.

Вы прекрасно справились, зачем ворошить прошлое?

Вика, вопрос в том, готовы ли Вы оставаться рядом с мужем и тогда, когда он будет зависим? Что называется, "и в болезни, и в здравии". если нет, то не тратьте сил

Ребята, только договариваться. Никаких недомолвок. Если кто-то что-то замалчивает или ведет себя так, что другому плохо, то в этих отношениях есть злоупотребления. И твой друг, конечно же, самостоятельно не изменится. Поэтому ход за тобой. Грамотно построенные договоренности - ключ к любви и миру.

Алсу, все нормально. Все идет по плану. Любовь и боль часто соседствуют. Это началась взрослая жизнь. Но будут еще моменты, поверь, когда все будет исключительно классно. Будет по-разному. Твоя задача сейчас - научиться сдерживать сильные разрушительные чувства. И у тебя уже получается. ты молодец

Ирина, это все очень глобально. Потеряли. Не хочется. Чужая жизнью Обижаюсь.
Я хочу спросить - Вы не ощущаете себя? Или не ощущаете жизни?

Оля, у Вас не совсем депрессия. Я вижу у Вас одно большое, но невыполнимое желание, которое затмевает ваши сотню маленьких. Примите то, что ваше желание сейчас невыполнимо. Переосмыслите свою жизнь на сейчас и перепланируйте ее заново. Научитесь жить там, где живете. Примите место, людей и себя в нем.
Хорошо, если в будущем что-то изменится. А если нет? Тогда что? Трагедия? А Вы создаете трагедию уже сегодня. Поэтому перестаньте мечтать и начните жить. Если мечта мешает действительности, она перерастает в болезнь

Александр, как по мне, то все как-то по-детски. Исподтишка. Наверное, чтобы противостоять родителям, надо иметь силу личности. Так что развивайте себя, усиливайте свое я открытыми решениями и поступками, и тогда контакт восстановится

Roza, я не знаю, як "простіше відноситись до хлопців", тому що не знаю, як ви це робите зараз. Загальні слова, як ви це описуєте, мені мало про що говорять. Тут треба працювати дуже конкретно, по кожному випадку і по кожній людині. Тільки тоді можна щось зрозуміти та пробувати покращувати. Якщо ви хочете загальну рекомендацію, то я її вже дала на початку - це парадоксальна порада забути про хлопців і сконцентруватись на чомусь іншому у вашому житті. Якщо ж ви хочете детальну стратегію, то мені з вами треба провести детальну роботу. Звертайтеся, я працюю по скайпу (якщо ви не в моєму місті). Звісно, ви так само можете звернутися до інших фахівців. Вибирайте.

Дякую за Вашу відповідь. А тепер подивимоь на результат.
1)мені здається ,що сама я не впораюсь. - Це Вам тільки здається. Ви точно впораєтеся.
2)не буде підтримки та опори. - А навіщо Ви сама? Ви сама - найкраща та найнадійніша опора.
3) не буде дітей. - Я Вас благаю :) Діти не з"являються від штампу в паспорті. Якщо не вірите, погугліть :)
4)в старості не буде кому доглянути - А навіщо Ви сама? Ви можете сама добре дивитися за собою. Окрім того, є соціальні заклади, де вас завждли зможуть доглянути професіонали.
5)ніхто не чекатиме вдома - зате вас можуть чекати в інших місцях, або ви можете когось чекати. Головне - організувати.
А позитив у Вас гарний вийшов.
Ну, як Вам тепер?

Ответ отредактирован автором 20-08-2017 23:52:44

У алкоголизма всегда есть начало, но нет конца. Это болезнь длиною в жизнь. Сейчас Вы должны решиться на выбор - жить с человеком, который ВСЕГДА будет зависим, хотя, возможно,будут периоды, когда он буде воздерживаться - или расстаться. Принимая решение, просчитайте свои силы, потому что в вашей паре вас всегда будет трое - Вы, муж и болезнь.

Лика, сдается мне, что любовью Вы называете нечто другое. К тому же не стоит впадать в заблуждение, что пара держится именно на любви. Да, иногда пара держится на любви, но есть еще много прекрасных вещей, которые соединяют пару.

Марина, не надо вытаскивать из старой кладовки то, что вы туда положили давным давно. Зачем Вам старые, немодные, к тому же поношенные вещи?