Марина, бывает. Первое посвящение, что называется. Через стыд, через боль. Теперь ты точно знаешь, что с алкоголем тебе не по пути. И ты точно знаешь свои возможности и ограничения.

Похоже, Вы уже приняли решение. Более близкое знакомство расставило все по местам. Что-то не понравилось, что-то не срослось. Бывает. Это нормально.

Начните с того, что вспомните, что больше всего Вам нравилось в детстве.

Вы чувствуете, что пришла пора меняться? Если да, то запишитесь на прием к психологу. Длительная работа со специалистом - либо очень сильное душевное потрясение - есть два пути, чтобы измениться. Первый все таки безопаснее.

Самое распространенное заблуждение в отношении страха - бороться с ним. Он дан не для того, чтобы с ним бороться, а для того, чтобы к нему прислушиваться. Зачем вам страх? Что полезного он Вам дает? Про что Вы можете с ним договориться?

Знаете, эта типичная формулировка вашего мужа "я пытаюсь"... На самом деле это очень непродуктивная формулировка, увы. Как я понимаю, муж имеет отношения и в семье, и вне семьи, причем все это происходит именно сейчас. Вы осознаете, что вас сейчас трое в любовных отношениях, не двое? А раз вас трое, то и договоренности меняются. Вы уже ни про что не можете договариваться только вдвоем с мужем. Есть третья сторона. Вопрос для меня состоит в том, готовы ли вы участвовать в таком раскладе. И я вижу, что готовы. Здесь не так важно ваше отношение к этому, как то, что Вы делаете. А делаете Вы вот что - продолжаете участвовать в "союзе троих". Как бы горько это ни было осознавать. Вы вправе выйти из этого союза, если ваши требования не удовлетворяются. Если же готовы так жить дальше, то не можете требовать у мужа выходить из этого союза. Это правило этики. Ведь его все устраивает. Проблема у Вас.

Игорь, а что хорошего есть в Вашей жизни?

Молодий чоловіче, розпочніть з ваших базових потреб - 1. функційний рівень (їжа, сон, доторки, секс, туалет, повітря), 2. безпека, 3. приналежність (любов, прихильність, підтримка), 4. повага і визнання, 5. пізнання і дослідництво, 6. порядок, краса, 7. самоактуалізація (слідування своїм ціля, своєму призначенню). Подивіться, що з цього працює, а що ні. В ідеалі повинно працювати все.
Наступний крок - перевірте стосунки у вашій подружній парі на предмет домовленостей у різних сферах. (детальніше - потім), чи є згода.
Наступний крок - робота над сприйманням власного Я, над самоставленням.(детально потім) (можна поставити першим завданням, але боюсь, що коли не задоволені базові потреби, буде не до самосприймання).

Ясно. Но имеет значение, про что разговаривать. Вероятно, Вы говорили про свои тревоги. И Вас успокоили. Но ненадолго. Вывод - разговаривать про тревоги неэффективно. Следующий разговор попробуйте построить как договор по поведение.

Я бы посоветовала как можно быстрее обратиться к психиатру, чтобы исключить заболевание. Вы отделены от себя, это может быть плохим симптомом. Если только это не особенность самовосприятия. Но чтобы понять Вас больше, нужно узнать о Вас больше

Что думаете с этим делать?

Мне бы тоже не понравилась такая "широкая мужская душа", где много места всем и сразу. Такая пестрота в общении не есть совсем нормально. Близких людей не так уж бывает много. Их 5-6 человек. Сюда входят и члены семьи,и друзья. Если людей больше (настораживает, если их число - от 13-ти и больше), это может говорить о психическом нездоровье. Так что интуиция вам подсказывает, что здесь что-то не то. Хотя внешне все может казаться вполне безобидно. Но я могу и ошибаться. Я ведь не знаю каких-то нюансов.

Ваня, так вас трое в отношениях? Правильно я поняла? Если да, то что Вы делаете, образно говоря, "в чужой спальне?"

Юлия, просто начните, и будь что будет. Не останавливайтесь. Страх побивайте упорством. Говорите на иностранном, пусть даже не правильно.

Как видите, Ника, никакой он не маленький. Вон как может ухлестывать за другими дамами. Миф развеялся, и, увы, Вы в нем не главная героиня. Примите это с достоинством.