Вика, что самое страшное случится, если окажется, что Вы "не той ориентации"?

Виктория, много также непонятного в вашей истории. У Вас все время с кем-то есть отношения, но как бы "нет секса". Что для Вас секс? Это про что?

Уважаемый юноша, думаю, что с этой девушкой "снова понравиться" для Вас - нереально. И жаль, что все так.

Романтический Юноша! Верьте, когда Вам что-то говорят. "Нет" значит именно "нет". А "да" именно "да". Не ищите скрытых смыслов там, где их нет. Понятно, Вам бы хотелось, в Вас еще теплится надежда. Но! Девушка которую Вы считаете своей, всегда была чей-то, но не Вашей. Как не есть она таковой и теперь.

Ааа, так это нормально. Просто чувство новое, для Вас незнакомое. Вот такие они и есть чувства, переливаются, играют, меняются

Был ли у Вас опыт, когда любовь уходила?

А вот это состояние - "не люблю" - это про что? Что там на этом месте возникает вместо любви?

Кира, я слышу, что здесь речь идет не только о Вас. Это коммуникативное "забивание" другого, вербальная агрессия, игнорирование и попирание другого человека присущи целой молодежной культуре, к которой Вы принадлежите. К сожалению, наша культура ощутимо инфантилизирована, эпоха постмодерна не предполагает вдумчивости, постоянства, длительного удержания внимания к другому человеку, и это так есть. Все, что Вы можете, это продолжать общаться в том темпе, в том ритме ("ровно"), в той громкости, которые Вам подходят. Да, Вас не будут слышать сразу, возможно, не все будут слышать и потом, но это единственно здоровый выход - давать правильный пример и быть с собой в ладу.

Наринэ, с навязчивыми мыслями можно работать. Но для этого нужен специалист. И еще мне интересно - если Вы таки докопаетесь до своих переживаний и определите, что, скажем, не любите человека - что тогда? У Вас есть какие-то персональные личные правила на этот счет? Например, что нельзя оставаться вместе, когда нет любви? Или что?Что тогда? В таком случае Вы начнете что делать? Или будете прекращать что-то делать?

Мириам, значит, мало еще тебе надоел телевизор. Думаю, тебе надо продолжать его смотреть - до тех пор, пока тебя не начнет воротить. Либо пока на тебя не нападет скука. Вот тогда и будет удобное время встать и уйти на улицу.

Ольга, похоже, что "маменькин". Надо взрослеть и отделяться. Иначе вот так будет все время. Или отделяйтесь без мужа, а он позже присоединится. Если сможет.

Люба, "прогрессировать" ваш "симптом" не будет". Но Вы можете в него еще больше "влюбиться" и чаще его "выбирать". Можете оставить все, как есть, раз Вам с этим это нормально. Но можно пойти и на консультирование к специалисту. Он подскажет, как это сделать грамотно

Адлер, Вы поразительно точно описали отношения, которые родом из детства. Агрессия не зависит от ваших "комплексов", думаю, их у Вас нет. И также, думаю, причина не в отсутствии взросления. Вам, скорее всего, нужно заново пережить отношения с теми людьми, которые воспитывали Вас в детстве. Вы не сделаете этого самостоятельно. Это психотерапия, впрочем, не быстрая. Можно попробовать также консультирование.

Аня, обязана сказать, что ваш парень несовершеннолетний, и ваша ситуация также есть сложной юридически. К тому же, если есть риск самоубийства у несовершеннолетнего, должны быть уведомлены его родители. Таков порядок. Вы можете передать ответственность тем, кому она и должна принадлежать по праву

Мэрилин, интересна ваша история. Ваша включенность в ситуацию подруги понятна, но сама ситуация деструктивна и, увы, вашими личными стараниями неразрешима. Ни поведенчески, ни эмоционально. Также мне видится много игровых манипулятивных моментов именно в ваших с ней отношениях. Ваша Альфа-подруга, по всему, предпочитает ненастоящие, неискренние отношения. Вопрос в том, что в этих истощающих отношениях делаете Вы и зачем они вам?