Ви запитуєте - "Чому собака не зможе розвиватися?". Не питайте в мене цього. Це Ви запитайте у собачників, які Вам рекомендували приватний сектор. Вони Вам краще розкажуть. І я це не вигадала, я просто взяла це з ваших слів, де Ви самі казали, які поради Вам давали собачники. Я не придумала від себе нічого нового. А Ви зараз пробуєте мені заперечити. Я - не собачник. Я лише процитувала вас

"Як зрозуміти - це здоровий глузд чи я просто, як завжди боюся?" - мені здалося, що це здоровий глузд. Адже, дійсно, немає приватного будинку, і собака не зможе розвиватись належним чином. Але дуже хочеться собаку. Дитяче бажання сперечається з холодним розумом.

"Я, koнечнo, noниmaю, чтo у mеня инoе noниmaние maтеpинcтвa, нo вcё же… ", от 05.01.2023. Глубже листать не стала.

Марина (если Вы Марина, конечно) - Вы уже писали сюда, на сайт. Вы получили ответы. Что Вас не удовлетворило? Почему спрашиваете повторно?

У меня все доказательства отражаются на экране, мне незачем

Вы пишете - "Думаю вы меня путаете с кем-то. Это мой первый вопрос за всю жизнь". Тем не менее, Вы сейчас говорите неправду. Сайт сохраняет ваши активности и реакции на них психологов. Также сайт сохраняет некую маркировку, которая может быть присвоена вопросу зарегистрированного посетителя. Вам уже присвоены некоторые маркеры (назовем их так), и это делается автоматически, исходя из ID данных пользователя. Так что никак нельзя это подстроить или додумать. Вы засветились на сайте раньше, короче. Лучше бы Вам было признать правду, Вы ведь за правдой сюда пришли, не так ли?

Тут питання глибше, ніж питання ідеології чи цінностей. Тут питання життя і смерті - тому Вам так важко. Війна - це питання про те, ХТО КОГО ВБ"Є. Якщо ваш чоловік став на бік вашого ворога, то він тепер - ваша пряма загроза. Не росія, яка від Вас ще десь там далеко, яка ще не під вікнами - а саме Ваш чоловік. Ваша здорова частина особистості розуміє цю біологічну загрозу, тому втекти від чоловіка - природнє бажання. Ваше єство розуміє, шо Ви маєте РЯТУВАТИСЬ, і Ви нічого з цим не зробите. Так працюють психологічні механізми. Чи мовчати про це, чи обговорювати - немає різниці. Ворог - він за визначенням ворог. Зрозуміло, що фізично він на Вас не нападе (але це неточно), але він вже напав позиційно. Тепер задача вашої сім"ї - як домовитись між собою двом ворогам, як досягти перемир"я, як надалі стримувати агресію (це у випадку, якщо обоє прийняли рішення залишитись разом і досягти спільних домовленостей). Схоже на те, як домовляються дві країни, коли військові дії закінчуються. Але обидві сторони мають визнати якісь речі, які дозволять їм співіснувати. Всі цивілізовані люди домовляються, це нормально. Я би спробувала зараз ініціювати підписання шлюбного контракту (це повинно дисциплінувати сторони), і в цьому контракті прописати всі ці моменти - про автономію, про ненапад, про шанування думки іншого, про підтримку, любов, кордони і тп.

Відредаговано автором 14-01-2024 13:36:05

Юлия. а ведь Вы уже писали сюда недавно... Что не удовлетворило? почему не упоминаете, что мы уже с Вами работали? Если бы была преемственность, было бы намного проще - всем.

Подростковый возраст - возраст пересмотра, ревизии жизненных ценностей, правил и вообще восприятия мира. С Вами все в порядке. Задача - экспериментировать, пробовать разные подходы, проверять разные мнения, опровергать то, чем давно пользуетесь. Это задачи подросткового возраста

Ви самі можете записатись до психолога. Маєте таке право з 14 років. І так само до лікаря

Відредаговано автором 14-01-2024 13:02:32

Вибачте, не дочитала до кінця. Проглянула, зрозуміла - багато всього, що Вас турбує. Хочу зробити наголос на ГОЛОВНОМУ - Ви МОЖЕТЕ САМОСТІЙНО звертатися до лікарів, батьки для цього Вам абсолютно НЕ потрібні. Право самостійно звертатись до лікарів і до психологів у Вас з"явилось ще в 14 років, очевидно, Ви цього не знали. Ліки Вам теж можуть призначити лікарі БЕЗКОШТОВНО, за програмою ДОСТУПНІ ЛІКИ. Вам дають рецепт, Ви йдете до аптеки, простягуєте рецепт у віконечко і безкоштовно отримуєте ліки. Так що й тут батьки НЕ потрібні. Я бачу явні дисоціативні симптоми, але на сайті ніхто з фахівців не визначить ваш діагноз, зрозумійте. Ситуація складна, тому треба ОЧНО йти до спеціаліста там, де Ви проживаєте. Все, що Вам треба - це кошти на проїзд у транспорті, щоб доїхати до лікаря. Якщо й таких коштів немає, то вже якось дістаньтесь пішки, це Ваш інтерес. З лікарів почніть з СІМЕЙНОГО лікаря. Він має право лікувати розлади ментального здоров"я

Відредаговано автором 13-01-2024 13:46:54

Настя, Вы уже писали сюда недавно. И психологи исчерпывающе Вас проконсультировали. Я в том числе. Каких еще шагов Вы ждете от психологов? Что Вы хотите услышать для себя такого, что еще не слышали? Почему не упоминаете, что уже обращались сюда за помощью, и почему не делитесь с нами, КАК Вы использовали те советы, которые Вам уже поступали? Мы тоже ценим свой труд, свое время, вклад, и как-то, хоть и косвенно, отвечаем за благополучие человека, который обратился.
Итак, ЧТО Вы сделали из того, что психологи Вам УЖЕ СОВЕТОВАЛИ на этом сайте? Если ничего, то нет смысла продолжать

Дивуюсь, читаючи. Вибачте. У дівчини немає грошей на аренду квартири, і це перше, що впадає у вічі. Вона по черзі живе то у Вас, то у іншого хлопця. Зараз поживе у Вас і знову переселеться до нього. А потім ще, можливо, знайдеться пару інших варіантів. Головне - нічого не казати хлопцям конкретного і не робити ніяких висновків, і поки хлопці сподіватимуться, на їхній житловій площі можна жити місяцями. От Ви себе не спитали, чому її проживання у різних хлопців вимірюється саме місяцями, а не тижнями, скажімо? А я Вам скажу, чому. Тому що оплата за аренду йде помісячно. Тому й такі відрізки часу вибираються. З Вами живе просто безкоштовна квартирантка. Це сумно, але я схиляюсь саме до такого варіанту

Хм, все змішалось у вашій голові. По-перше, Ви чомусь припускаєте, що ваш партнер застосовував маніпуляції. Ну, щоб Ви розуміли, маніпуляції застосовують для того, щоб отримати якийсь виграш. А якого виграшу досяг він? Що, нарешті, зміг Вас заблокувати? нічогенький собі виграш! Він же нічого не виграв. А, значить, не було ніяких маніпуляцій. Інші люди не такі складні, як ми думаємо. Моя думка як фахівця - ваш партнер просто не дуже володіє емоційною і комунікативною грамотністю, от і все. Не шукайте там якихось хитрощів. На наступний раз шукайте емоційно грамотного партнера. Бо тут вже любовна історія закінчилась.

Тріщина у стосунках розростається - це те, що я бачу. І чоловік ваш вже переживає катастрофічні відчуття. А Ваш досвід переживань стресів "поповнився" новими реакціями, які вас лякають. Який вихід? Думаю, подивитись, що за ролі є у вашій розширеній сім"ї (включаючи чоловікових батьків, бо вони важливі персони у цьому сюжеті). Подивитись, що нагадують Вам ці стосунки, на яку історію вони схожі, на який кіно- або казковий сюжет. Продовжити цю історію самій, "дописати" в уяві до кінця, подивитись, чим вона закінчиться. Бо мені здалося, що Ви самі не дуже второпали, в яку "історію "втрапили" і яку роль у ній граєте