Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Нужно плакать. Все время. Сколько сможете плакать, выть стонать, мычать, реветь, рыдать. Так выражают и проживают горе. Нужно плакать около 100 часов, чтобы полностью его изжить. Нужно говорить о том, как Вам горько, трудно, больно, но только с тем, кто готов слушать. Можно писать письма нерожденному малышу и в них изливать эмоции. В среднем горе изживается два года. Все это время, не нужно "быть сильной", "не раскисать", "брать себя в руки". Нужно плакать.

Похоже, помощь нужна прежде всего Вам. У Вас сил нет это выдерживать. Я вижу два направления работы с Вами. Вам нужна психологическая поддержка и, как верно написали коллеги, освоение дополнительных знаний о воспитании. Но сначала все таки надо подлатать нервы.

Смотрите, есть факт, друзья перестали с Вами общаться. И есть другой факт, вы с мужем из бедных студентов переместились в обеспеченных молодых людей. Эти два факта могут быть связаны, а могут быть никак не связаны. Ваши друзья могут быть не настолько завистливы, как Вам кажется. Причина может быть вообще в другой сфере. Но прояснить это дистанционно невозможно.

А у меня сложилось впечатление, что Вы слишком много требуете. Но выяснить точно, что происходит и что делать можно только на очной консультации.

Давайте смотреть правде в глаза. Плачет он или нет, он разрывает отношения. И даже сам себе в этом не признается. Он вас не любит и не видит общего будущего. Вам придется это принять, пережить и жить дальше своей жизнью. Возможно, Вам понадобится помощь психолога, а возможно, Вы справитесь с этим сами.

Трудно судить и оценивать ситуацию дистанционно. Хорошо бы вас услышать. Но так навскидку, иногда причинно-следственные связи между явлениями не очевидны. Это же не был первый раз, когда Вы разочаровались в жизни, в партнере? Не первые рухнувшие иллюзии? И конечно, это не повод избавляться от друзей, родных и перестать радоваться жизни. Возможно, дело совсем в другом. А вот в чем, надо разбираться.

16 лет - это не подросток, а девушка, молодая женщина. Проблемы Ваши не надуманы, а реальны. Вам отказано в праве быть собой. А бороться за это право Вы не можете, ресурсов нет. Ведь все вокруг так Вас любят. Но никто не видит по настоящему. Только те маски и роли, которые Вы вынуждены носить для других. Вы обоснованно не доверяете тем, кто Вас окружает. Отсюда и одиночество. Окружающих много, а искренне выговориться некому. Нужна очная помощь психолога, для знакомства с собой и разрешения себе быть такой, какая Вы есть, а не такой, какой Вас хотят видеть другие.

Ребенок, потому и ребенок, что не несет за себя ответственности. Он всегда живет в "тени", под полным контролем и влиянием более "сильного" родителя. Это нормально, что сам он не принимает решений. За его решения отвечает мама. И если обоих родителей ситуация устраивает, то это тоже нормально. Что Вас все таки беспокоит?

Дорогая, Вудсток! Я думаю, что с Вами как раз все нормально. Вы отзывчивая, восприимчивая девушка, тонко чувствующая состояние близких. Все эти страхи, тревоги, похоже не Ваши. Вы, как огурец в банке, пропитываетесь тем рассолом, который представляет собой Ваша семья. Вы настоящая, нежная женщина. А хотите отказаться от своей природы. Вам нужно осознать себя, свои границы. Понять, чего Вы хотите от жизни. Создать себе подходящее любящее, заботливое, спокойное окружение. Конечно, для этого нужна помощь психолога. Но это не работа с тревожным расстройством. Это вопросы зависимости от семьи и отделения от нее. Не только психологического, но и территориального отделения.

Вы проживаете не свою жизнь. Как будто носите чужие туфли на два размера меньше. И без них никак, и в них невозможно. А нужно просто вернуть хозяину его туфли и найти свои. Сами не сможете. Это вопрос техники и сторонней помощи того, кто понимает, о чем речь.

Яна, здравствуйте! Вы правы - это нестандартные реакции на поведение подруг. Разобраться в Вашем сложном эмоциональном состоянии дистанционно, просто невозможно. Надо исследовать эту тему, найти причины, устранить их. Я могу предположить, что причина - детские психологические травмы. Но это так, "угадайка". Я уверена, что помочь Вам можно, но не в переписке.

Скажите пожалуйста, Лена, а ради чего все это? Ладно бы Вы не осознавали ценности каждого прожитого дня. Но Вы год боролись за жизнь: отдельно с раком, а отдельно с мужем. Он был на той стороне, там, где смерть и продолжает Вас туда тянуть, с Вашего согласия. Онкология побеждена или приостановлена, муж - нет. Ради чего Вы сливаете свою жизнь: ненавидите, терпите, молчите. Какие бонусы получаете? Я предполагаю, что Вы сами не можете это понять, поэтому и написали. Но и дистанционно, не зная всех нюансов Вашей жизни, можно только догадываться об этом. Коллеги правы. Тут надо разговаривать. Я могу, исходя из опыта допустить, что Вы выполняете родовое предписание какой-то женщины из родовой системы, которая сама терпела и всем велела. Но вот вопрос, была ли она счастлива? Зачем Вам выполнять предписание человека, который неправильно распорядился своей жизнью? Это можно выяснить, разобраться и убрать, чтобы Вы могли решать сами, что делать со своей жизнью.

Диана, здравствуйте! Очевидно, что Вас что-то в нем или в себе рядом с ним, настораживает. Может, попробовать выяснить, что именно? Вот Вы пишете, он добрый. В чем это проявляется? Он хороший. Какие конкретные факты говорят об этом? Чего бы Вы вообще хотели от мужчины? В чем несовпадение между этим образом и Вашим парнем? Есть ли у Вас двоих совпадение по целям общения? Зачем встречаетесь Вы, зачем он? Конечно, лучше было бы это прояснить очно.

В Вашем роду в этом возрасте кто-то пережил что-то страшное в течение ночи Родовая память включается. Нужно это исследовать и жить спокойно

Проблема молодого человека - это его проблема. Почему его проблема стала Вашей. Ведь Вы не психолог. Очень похоже на созависимость. Поэтому вопрос по существу. Почему именно он, явно неподходящий Вам парень, стал предметом Вашего интереса и заботы? Кто обязал Вас его спасать? Кстати, вопреки его желанию. Почему Вы чувствуете ответственность за него? С этим нужно разобраться. И чем раньше, тем лучше. Пока это не стало образом жизни и не определило Вашу судьбу.