Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Зачем?

Идите на расстановки. Вам нужно увидеть, кого Вы на ребенка проецируете. Кого в нем видите? Когда осознаете, что это не о нем и я думаю, даже не о Вас, наваждение пройдет.

Это называется "муха на закрытой банке с вареньем". Ждете и ждете, когда он раскроется, созреет, что-то сделает... Вкладываете и вкладываете силы. Вот терпение и закончилось. Вы поступили правильно. Я бы поразбиралась, почему Вы так долго тянули и терпели? Насколько ситуация Вас не устраивала? И чего Вы хотите от этого мужчины? И лучше бы Вам определиться до того, как он придет мириться.
"но через неделю он пришел и сказал, что будет меняться и будем вместе работать над развитием отношений" Это вообще ни о чем. Нужны конкретные шаги, которые он готов сделать.

Ответ отредактирован автором 21-05-2017 00:26:18

Это в общем нормальное поведение для 16-ти летней девушки. Уверенность в себе, отстраивание границ, приходит с опытом или требует специальной работы над собой с психологом. Для начала, задумайтесь вот над чем, почему жизнь любого другого человека важнее Вашей, почему их чувства Вы щадите, а себя предаете?

"Он разлюбил? Он хочет что б я его отпустила?" Скорее всего, да. Но это можно выяснить только у него. Вместо того, чтобы гадать о нем, я бы предложила исследовать то, что доступно. Обратить внимание на себя, а не на него. Что Вы сами чувствуете? Чего Вы сами хотите?

Посмотрите на это иначе. Вы два года, по Вашим словам, вели себя как-то неправильно. Видимо, у нее лопнуло терпение и она решила отомстить, уравновесить баланс. Символически это звучит, "я такая же плохая как и ты". Она не разрушала, а спасала Ваши отношения. Каким-то своим нелепым образом. Она уравновешивала баланс и перестаралась. Ведь этот парень ей даже не нравится. Знаете, каждый человек имеет право на ошибку, особенно наши любимые. Скажите ей: "Все могут ошибаться, придет день и я тебе тоже изменю, помни, что это началось с тебя. И тебе тоже придется это простить".

С таким состоянием, которое Вы описываете, надо срочно обращаться к психотерапевту или психиатру, хотя бы к невропатологу. Уровня психолога-консультанта недостаточно для постановки диагноза, тем более по переписке, но похоже у Вас клиническая депрессия, если Вы ничего не преувеличиваете. А это заболевание. Оно нуждается в медикаментозном лечении. Сам человек с этим справиться не в состоянии. И что радует, это бесплатно. Кроме того, если Вы будете лечиться и принесете в ВУЗ больничный, Вас не отчислят.

Созвонитесь с любым психологом в разделе онлайн-консультации и излейте душу. Тут квалифицированных специалистов - тьма. Как раз на такой случай: выслушать, понять, поддержать. Зачем Вас с этим справляться одной? Раз в неделю по часу внимательного выслушивания Ваших горестей - вполне достаточная поддержка. И отгрузите эмоции, и получите обратную связь, и укрепите уверенность в себе, и научитесь справляться с ситуацией.

А чего Вы хотите? Куда ведут эти отношения? У Вас есть намерение прожить с ней жизнь, детей воспитать? Или какие-то другие планы?

Такая какая? Вам очень хорошо было бы разобраться со своим отношением к этому. И понять, какая она - Ваша доченька? И признать правду. И вложить ей это в голову и сердце. Лучше всего, если это будет: красивая, любимая, веселая, интересная, такая же как все или наоборот экзотичная... Потому что ребенок транслирует в мир отношение близких, особенно мамы. А дети уже принимают правила игры. От случайных проявлений расизма, конечно, никто в мире не застрахован, но ее самооценка и способность спокойно на это реагировать - Ваша работа.

Здравствуйте! Не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней. Посмотрите, Вы использовали уникальную для современной ситуации возможность - поступили на бюджет. Получаете высшее образование бесплатно. Это подарок судьбы, даже если Вы так не считаете. У меня есть серьезное подозрение, что Вы так реагируете на учебу именно потому, что сопротивляетесь воле отца, протестуете против насилия над своей свободной личностью. То, что Вы гуманитарий - не больше, чем убеждение. Откуда-то Вы эту идею взяли. Подозреваю, что мама была убеждена в Ваших лингвистических талантах. Если Вы поработаете над собой с психологом и разрушите это убеждение, у Вас откроется и тяга к точным наукам. Легкие пути рождают слабых. А эта ситуация формирует Вашу стойкость, Ваш характер. Если бы Вам удалось всю силу Вашего сопротивления учебе направить на учебу, Вы бы горы свернули. Сможете это в себе изменить, справитесь, с чем угодно.
С другой стороны, это Ваша жизнь, только Вы можете ею распоряжаться. Ощущение, что выхода нет, не более, чем Ваше ощущение... Для начала вообще нужно понять, Вам это высшее образование надо? Зачем? Какие вообще планы на жизнь? Если Вам надо в море, бессмысленно лезть на гору. Самому в этом сложно разобраться. Для этого и нужны психологи.

В Вашем вопросе есть две части. Начну с простой. Что говорить детям? Говорите правду. Как есть. Это легче всего. Тут нечего придумывать или приукрашивать.
Теперь непростая часть. Что делать с болью? Найдите в интернете "Анкету радикального прощения" и заполняйте ежедневно в течение месяца. Без перерывов и выходных. Сможете, избавитесь от боли. Будете просто ее любить в одностороннем порядке.

Вы ушли в мужские энергии. Как говорится, душу вложили в работу. Вы же хороший работник? Энергия уходит туда, в трудовой подвиг. Деловая женщина и женщина - это совсем разные характеры и отношения с мужчиной. Что Вы на себе и прочувствовали.
Прекратите так отдаваться работе, потеплеете к парню. Если самой в этом разобраться трудно, звоните.

Здравствуйте! Вам 20 лет. Вы совершеннолетняя, дееспособная женщина. Парень хочет жениться, но не хочет венчаться. У него свои принципы. Отец Ваш хочет, чтобы Вы венчались. У него свои принципы. Вы хотите порадовать папу, а не возлюбленного. Ни один из вас не хочет поступаться своими принципами ради Вашего будущего, ради Ваших детей. Вам решать, стоит ли продолжать отношения с мужчиной, который не готов признать, что компромисс - важная часть жизни, не готов жертвовать своей верой, но хочет, чтобы Вы пожертвовали своей. Главное, что Вы к этому не готовы. Это не папин деспотизм, а Ваш выбор. Ваш МЧ прав, пока Вы выбираете папу и отказываетесь от любви, он не может Вам доверять как своей жене. Каждый раз, когда Вы выбираете отца - Вы его предаете. Но это Ваш выбор! Поскольку это Ваш выбор, то Вы сами его можете изменить. Роспись в ЗАГСе - это брак признанный государством. И я уверена, что Бог как раз не против такой формы договора между мужчиной и женщиной. Потому что Бог - самое разумное существо в мире, в отличие от людей, в отличие от Вашего отца. Иначе получается, что около 500 миллионов человек, которые вступили в брак невенчанные в СССР живут в грехе и попали или попадут в ад. Это бред. И наоборот, не каждый брак через венчание крепок и благословлен.

Это значит, что он Вас не любит. Не хочет этих отношений. Ему это не надо. Но человек он добрый, Вы ему симпатичны и он не хочет Вас ранить.