Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Ирина, здравствуте. Ваш пост очень логичный и целеустремленный, очень мало чувств. Это трогает и вызывает ощущение одиночества. Мне кажется вы жалуетесь так, как другие пишут в календарь план работы на неделю. В какую сторону менять поведение вы поймете, когда разберетесь с чувствами. Все-таки в отношениях они важны) Похоже чувств было много и негативных и забытых, а сейчас про них вам сложно что-то сказать. Или опасно. И согласна с коллегами - нужна помощь психолога. Обратная связь о ваших способах поведения, возможность безопасно попробовать что-то новое и еще позаботиться о себе, найти свою мягкость и ранимость. Вот то, что приходит мне при чтении вашего поста. Вам, правда нужна поддержка. Найдите психолога, которому сможете довериться, это будет первый шаг к доверию в отношениях.

Здравствуйте. Если человек никому не верит, то ложь может найти где угодно. Прояснить отношения конечно лучший выход. Но зачем вам эти отношения? Если они правда очень важны, то стоит попытаться. Но обвинение это агрессия, то есть желание приблизиться и воздействовать на вас. Цель этого воздействия непонятна, я бы была настороже с таким человеком.

Кatya, здравствуйте. Ваш пост вызвал у меня противоречивые эмоции. Наверное из-за некоторых противоречий, которые я увидела в вашем поведении. Если вы так строги, что не можете видеть, что ваш мужчина танцует с другой женщиной, то зачем вы пошли в разные клубы, а затем начали подкрадываться и смотреть что делают ваши мужики? Ну правильно в клубе они танцевали, ну слава Богу не с мужиками. Я понимаю зачем это вашей подруге - в их системе отношений с мужем есть игра:"Провинился?-под каблук, теперь я главная". Это очень удобнаяманипуляция. Подстроить двузначную ситуацию и раскрутить на нужное поведение. Но ваш муж в такую игру играть отказывается. Не хочет под каблук. Похоже, что вы играли в эту игру, не зная правил и не договорившись с партнером. По хорошему такие мальчишники-девишники удобны для оживления чувств. Но какие чувства оживились у вас? Я слышу только гнев. По видимому, для вашего мужа это не слишком эротично и на контакт он не идет. Вы боитесь спустить все на тормозах, но по моему сейчас без тормозов разрушаете ваш брак. Лучший способ сохранить отношения - прямо сказать, что вам слишком больно видеть его с другой, вам важно быть в нем уверенной, что в будущем вы хотите в клуб ходить с ним. Возможно тогда вы услышите от мужа такие же прямые ответы. Важно ли вам настоять на своей власти и правоте или сохранить брак и сильного мужчину рядом. Это здесь решать вам.

Читаю весь пост и не могу отделаться от ощущения, что вы рассказываете о муже. Вы приглашаете его в кино и театр. Зачем? У вас есть другие отношения? Работа или мужчина? Ваша жизнь по моему ощущению идет на то, что бы быть единственным зрителем театра вашего отца. 28 лет. Вы правда находитесь в зависимых отношениях с отцом. Пока вы рядом, он будет продолжать все то же. Вам очень желательно пообщаться с психологом, чтобы понять, что выход из этого круга совсем рядом. Это непростой выход - перестать спасать, того, кто этого не просит, а начать жить свою жизнь. Но это реально то, что вы можете сделать для себя и для отца с матерью. Отдельно. Не смешивая всех троих в пластилиновый комок, который вы называете семьей.

Здравствуйте. Что вам делать решать, пожалуй, только вам. Но по поводу ситуации - она правда непростая. Я слышу в вашем посте много чувств, но рассуждаете вы в основном о чувствах коллеги. Тема непонимания давняя - 10 лет все-таки. Вы говорите о своей не конфликтности, но вашему конфликту уже правда 10 лет! Непонятно что вы чувствовали все эти годы? Вы говорите о новой проблеме:"теперь эта молодуха забирает у меня документы". Я понимаю, что ощущение ненужности и бессилия, возможно тревога и гнев это очень тяжелые для вас переживания. Но мне сложно понять, кто же кому из вас завидует.
Но если реально оценить ситуацию, то власть сейчас в ее руках. Готовы ли вы пойти на конфликт и прояснить отношения с ней или с начальством, или будете продолжать терпеть еще 10 лет?

Вітаю. Я з вашого посту чую багато тревоги. А як ви самі ставитесь до того, що донька була в кліниці? Як ви ставитесь до її питань про смерть, до її частішого миття рук? Що ви відчуваєте? Як ви реагуєте на питання про "тата на війні"? Я можу припустити, що ваша донька намається таким чином впоратися з надлишковою тривогою. Можливо тривога пов"язана з лікарнею, чи віковими змінами, але запустила таку поведінку скоріш якась конкретна подія. Спробуйте запропонувати їй розповісти що було у лікарні кумедного, як проходив день, як склались відносини з дівчатами з палати, які були найстрашніші процедури (так все трішки з усмішкою). Можливо це допоможе розповісти про її страхи. По трішечку) Важливо те, що вона чує вашу тревогу і це може заважати їй довірити вам щось тревожне. Можливо все ж потрібно записатися разом з дівчиною на очну консультацію до психолога.

Вера, здравствуйте. Боюсь, что вам здесь сложно что-то сделать. Вы уже даете сыну понять, что это конфуз и успокаиваете. Хорошо, что вы его поддерживаете. Но для мальчика это не конфуз, это не очень еще контролируемое возбуждение. Если вы сына успокаиваете, то с возбуждением он так и не найдет как быть. Желательно, чтобы об этом с ним мог поговорить мужчина, к которому он испытывает доверие. И важно вам самой понимать-что вы можете делать со своим возбуждением, тогда у вас будет, что сказать сыну в его состоянии. Возможно вам по этому поводу стоит поговорить с психологом.

Здравствуйте, Светлана. Я думаю, что это флирт. Отношения еще нельзя назвать "любовь" или "симпатия". Пока все только начинается. Тут очень важно вам самой понять - вам это нравится? Это игра в маленькие шаги навстречу и назад. Встреча и прямота в отношениях еще слишком тревожна. Если вам игра неприятна, то вы можете не играть, это приведет или к разрыву или к сближению. Ваша прямолинейность пугает его. Это пока ничего не значит. Он обращает на себя ваше внимание, ждет реакции, показывает, что готов играть. Но результата игры кроме вас никто предопределить не может.

Скорее не стоит выяснять что вы сделали не так, а что делать теперь. Можно написать напрямую о своем желании его увидеть. Но точно возможен вариант, что он не ответит. Что-то с ним происходит такое, что вы не можете изменить. Остается принять решение - ждать его нового настроения общаться или жить своей жизнью.

Надежда, здравствуйте. А зачем вам доносить до родных простую мысль, что вы имеете право на собственную жизнь? Вы очень уверенно говорите про независимость и самостоятельность, про нежелание подростковых отношений, но зачем вам убеждать в этом кого-то? Как-то похоже, что вы берегли их от своих трудностей (посмеивались), они помогали вам деньгами (без спросу, без благодарности?)- осталось много недоговоренного. Сейчас в вашем посте слышу злость и страх - может пора поговорить честно? Ваши отношения меняются, только вы можете решить куда.

Денис, здравствуйте. Похоже ваши отношения не закончены. Вы как-то преувеличенно пытаетесь ее забыть, она как-то преувеличенно радуется без вас. Но внутри вы, похоже, оба переживаете. Правда, стоит выяснить что между вами осталось. Точно есть злость и ваша и ее, осталась память. Попробуйте ей сказать о своих чувствах и выслушать. Тогда вы будете лучше понимать как быть дальше. А сны - подсказка, что вы обманываете себя, вы ее не забыли, а только спрятались от своих чувств.

Здравствуйте, Ева. Очень сложно сказать почему что-то пишет человек. А вот почему сюда пишете вы? Чего вы хотите? Я вижу некоторое противоречие в вашем поведении: написали бывшему парню, завязалась переписка, он подтвердил, что вы ему интересны до сих пор, а вы "дали понять, что не верите словам". Я бы так делала, чтобы прервать отношения. А на что рассчитывали вы?

Здравствуйте. Вы очень прочувствованно все говорите. Я рада, что у вас такие отношения с мужчиной. Слышу, что вы доверяете и между вами много тепла. Если вы то же говорите родным, то просто позвольте им потревожиться и попереживать ваше взросление) Поверьте, им на это нужно время и усилия.

Мдаа, Алина) Похоже меня вам удалось попользовать бесплатно. Про воздушные замки это правда не про вас, про отношения тоже можете не переживать - это точно не отношения. Разве что товарно-денежные. Следующие ответы вам только платные)

Здравствуйте, Бет. Читаю ваш пост и чувствую много уважения и тревоги. С одной стороны вы очень по взрослому формулируете цели и действия, есть тепло с родителями, но есть фраза "любой ценой". Это меня смущает. Ведь я пока не вижу другой цели. Куда вы хотите "любой ценой"? Да учителем физкультуры не хочется, но кем хочется быть? Может, именно от непонимания ваших новых устремлений ваши родители говорят "нет"? Поговорите с родителями, расскажите о своих подозрениях, что они не верят в вас. Посоветуйтесь с ними, ведь вы сейчас выбираете свой путь и понимание близких вам, похоже, важно. Но выбирать, правда, вам.