Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте, Тис. Я слышу, что у вас много проблем и мало поддержки, опускаются руки, много раздражения и бессилия. Возникают вопросы - а что с вашим отцом, где он? Какие у вас отношения с отцом вашей девочки? И последнее - к чему вы хотите прийти, какой вы видите вашу жизнь в хорошем варианте в ближайшие год-два?

Здравствуйте, Катерина. Согласна с коллегой, что ваша ситуация тяжелая. Выбор между мамой и женой - это признак взросления мужчины. Влиять на выбор мамы вы никак не можете. На выбор своего мужчины тоже. Вы, похоже, можете только решиться на свой выбор. Нужны ли вам такие отношения, в которых вы противостоите системе ценностей другого народа. Как долго вы сможете выдержать это противостояние? Где брать поддержку? Что будет, если вы выиграете и муж выберет вас и испортит отношения с мамой, как долго продержится ваш союз? А если вы проиграете? Что будет дальше? Возможно, что вам нужна профессиональная поддержка психолога, чтобы сделать свой выбор. Тогда ситуация вокруг вас изменится.

Алина, здравствуйте. Мне кажется, что вы хотите разорвать то, чего нет. Два раза в год видеться это не отношения. Это подмена отношений, близости. Пустоты между встречами вы заполняете своими фантазиями и страхами. Вы пишете, что не хотите семьи-детей. Так для чего вам все это? Чего ждете? В 35 лет, похоже, вам стало неудобно в этом воздушном замке. И вы просите психолога дать вам анестезию. "Чтоб не болело, чтобы забыть". Не болит мертвое. Вы уверены, что хотите еще меньше быть живой? Мне кажется, что в свои 35 вы только начали оживать и столкнулись с болью. Живое всегда болит, но только живое может радоваться и любить. Выбирать вам - прятаться и бояться или все же начать жить. Для жизни вам очень стоит поработать с психологом. При оживании поддержка вам определенно нужна. И попробуйте найти живого психолога, отношения на расстоянии очень удобны, но вам это помогает не жить.

Алина, здравствуйте. Я слышу вашу панику и думаю, что она не оттого, что вы дотянули до 22 лет. Просто сейчас в 22 года у вас появились силы с ней справиться. Почему-то тема секса была совсем запретна в семье. А сейчас вы ищете себя в этой непростой области. У вас появился человек, который вам важен. Это замечательно. Меня тревожит фраза "должен быть секс". Никто не должен никому и ничего. У вас сейчас много страха о своей неопытности, но для молодого человека это великая ценность. Мне кажется, что если вы скажете ему, что это первый раз, что вы боитесь, что вам нужна его помощь, потому что вы решились на близость, но совсем не справляетесь с собой. Возможно он сможет вам помочь и поддержать. Ведь близость физическая, эмоциональная - это всегда для двоих.

Здравствуйте. Мне стало интересно, а что означает для вас принятие? Я слышу, что как будто это отказ от надежды и усилий. Можете ли вы принять свою надежду? Не как розовые очки, а как реальную возможность побороться за каждый день, за каждое достижение, за себя. Я услышала ваш пост как просьбу разрешить вам сдаться. Да вы это можете, но тогда вот эти 4% будут потеряны лично вами. Это будет ваше решение не слишком ценить свою жизнь из-за того, что она стала не такой простой как вы ожидали.

Здравствуйте. Я не очень поняла из вашего поста чего вы хотите. Вы хотите избавиться от кошмаров? Понять что-то? Или другое? Ваши сны объединяет тема смерти. При чем первый не был кошмаром, но потом стал восприниматься как страшный. Возможно это ключ, который вы не стали разбирать и поэтому сны стали возвращаться. Слышу тему мамы. Она жива? Мне не хватает информации о вас о вашей жизни. Сны очень многослойны как хорошие произведения искусства. Чтобы разобрать, что в них хранится, какие символы ваше бессознательное пытается вам передать, правда, лучше обратиться за консультацией к психологу. Очной или по скайпу.

Еще к психологу) Тут я с коллегами единодушна) И еще - ваши изменения не будут слишком простыми. Вам правда нужно решиться и найти своего психолога очно или по скайпу. Чего-то еще вам в таком вот формате предложить сложно.

Здравствуйте. Я согласна с коллегой и тоже слышу в вашем посте горе от потери. И еще одиночество. Вы пишете, что потеряли ребенка, но похоже, что потеряли и отношения с мужчиной. Вам очень желательно найти поддержку в ваших потерях. Важно поговорить с близкими о ваших чувствах, по возможности. Попробуйте решиться на консультацию психолога. Возможно пережив потери, вы сможете наладить и отношения с подругой, а может и с самой собой.

Ксения, здравствуйте. Я честно говоря возмущена и вашим постом и ответом коллеги. Ну с мужской точки зрения может женская потребность во внимании и чрезмерна. Точнее с точки зрения вот этих мужчин. Но существуют и другие отношения, теплые, понимающие, близкие. Сейчас я слышу, что вы конкурируете за мужчину с его дочерью. Это бесперспективно. Вы не его дочь, хотя пытаетесь вести себя как ребенок. Отношения на расстоянии, редкие встречи, нежные письма и наказания за неверное поведение. Это не отношения мужчины и женщины. Я предположу, что вам стоит разобраться с отношениями в семье ваших родителей. Вы, похоже, копируете жертвенную роль кого-то из семьи. Эту ситуацию лучше обсудить со специалистом, очно или по скайпу, чтобы разобраться с подсознательными установками и потом строить взрослые отношения.

Здравствуйте. Мне кажется, что вы сделали уже достаточно. Ваш парень предъявляет претензии, а вы им подчиняетесь. Вы уже перестали общаться с друзьями, подругой, перестали созваниваться. Дальше вы можете добровольно лечь в гроб и прикрыться крышечкой. Каким вы видите выход? Вы что-то еще сделаете с собой и он вам поверит? Это ошибка. Вы можете рассказать ему о ваших тревогах и сказать как вы бы хотели жить. Он либо примет это либо вы расстанетесь. А сейчас вы сами загоняете себя в угол. Мне кажется, что причина в том, что ваш парень стал для вас гораздо важнее, чем вы сами. В угоду ему вы предаете себя. В такой ситуации сложно договориться.

Здравствуйте. Я предположу, что в ваших таких чудесных отношениях есть много непроясненных эмоций. Например, сдержанный гнев может снижать чувственность. Уточнить из вашего поста этого пока не могу. Предполагаю, что обсудить эту тему с любимым вам сложно. Я бы предложила сделать анализы на гормональный фон и поговорить с врачем-терапевтом. Если все в норме, то желательно проконсультироваться с
семейным психологом. Лучше вдвоем, но для начала попробуйте обсудить ситуацию с любимым.

Аня, здравствуйте. Вы звучите не как человек в депрессии, а как человек в отчаянии или отчаянном гневе. На мать? Да и это тоже, похоже, что только сейчас вы начинаете себя воспринимать как отдельную от мамы единицу. Еще не женщину (моль-пацанка), но точно отдельную личность. Очень важна очная консультация психолога, но кроме этого я бы предложила вам пойти на танцы. Восточные или социальную латину. Это здорово помогает получить навыки неформального общения. Сейчас я могу предположить, что на первом свидании вы впадаете в панику, вы слишком привыкли к формальным рабочим отношениям. С этим нужно работать. Найти личного психолога вам будет непросто, я слышу, что вам очень тяжело довериться людям. Но похоже, что именно с этого опыта доверия вы можете начать изменять свое поведение и жизнь.

Создание семьи вы считаете жертвой со своей стороны? Или я неправильно поняла? Даже в вашем спокойном письме слышно много обиды и злости. Вы как будто перекладываете на него ваши решения. Это тема для работы с психологом. А вы своим вторым постом будто бы предлагаете психологу позлиться вместе с вами. Вместе поосуждать мужа. Так вы отношения не построите. Вам, правда, нужно разобраться - зачем вы попали в ситуацию, когда жертвуете, когда муж кричит, когда вам удобно быть несчастной и злиться. Это со своей жизнью сделали вы. Как только вы это поймете, то сможете что-то менять. Я понимаю, что вам трудно и горько и хочется тепла, но какие-то ваши действия вызывают противоположный эффект. Решитесь на консультацию психолога, возможно онлайн, и вы сможете понять, что это за действия и изменить вашу жизнь.

Здравствуйте, Alis. В вашем посте слышу много раздражения и очень конкретное пожелание: "хочу дружить". Да правда своим раздражением можешь отпугивать людей. Но хочется спросить: а раздражаешься на все, что делают знакомые? Что делаешь, когда раздражаешься? Когда поняла, что раздражение мешает жить? Похоже, что сдерживаешь много гнева, не можешь его выразить. Такое бывает, когда злость невозможно выразить на тех, на кого злишься. И головные боли как раз в таком случае бывают. Нужно бы разобраться в предыстории и лучше с психологом. Есть у меня подозрение, что причина - отношения с родителями, но это в формате вопросы-ответы не решить. Лучше очно или при консультации по скайпу.

Здравствуйте, mimimi. Я слышу много гнева в вашем посте, но совсем не слышу можете ли вы обсудить с мужем его поведение. Можете ли сказать, что вам нужна поддержка и тепло. Вы пишите, что он вас не слышит, но охотно отзывается на проблемы других работников вашего отеля. Я предположу, что опека подчиненных для его естественна, а вот опека жены нет. Или он злится на вас за что-то. В любом случае я слышу, что вы ревнуете его к работе и отношениям в коллективе. Это нужно обсудить с мужем, сказать о своих чувствах и надеждах. Ведь сильная занятость может быть способом сбежать от вашей требовательности или способом показать вам его профессионализм и востребованность. Я не знаю, это знает только он. В посте я не вижу ничего про попытки обсудить ситуацию, только ваши просьбы и его отмазки. Ну да вы злитесь на него. Возможно нужно поговорить с психологом, чтобы понять чего вы хотите и как перестроить ваши отношения. Это можно сделать при личной встрече или по скайпу.