Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте. Вы задаете очень непростой вопрос. Вранье, судя по времени, возникло одновременно с созданием вашей с мужем семьи. Возможно это защитный механизм ребенка от травмы разрыва родителей. Вранье еще и агрессия. Здесь сложно ограничиться советом или простым навыком в отношениях. Желательно вам и мужу и желательно подростку поработать с психологом, разобрать отношения с его матерью, его и ваши надежды, правила сосуществования. Это поможет найти точки взаимного понимания.

Здравствуйте, Ольга. Я поняла ваш пост так: как только вам кто-то нравится, то вы тут же пугаетесь, выдумываете массу жутких последствий и рвете отношения. Но после вам тяжело переживать одиночество. Хочется решиться быть вместе. Это так? Ваш вопрос сердце или голова звучит странно формально - вы правда представляете себе человека, который выживет без головы или без сердца? Слышу, что у вас много тревоги, но не очень понятно чего хотите вы лично, если исключить комментарии страдающих за вас знакомых.

Здравствуйте, Анна. Для меня немного странным в вашем посте было определение 35 летнего мужика как "молодого человека". Кто он вам? Он не знакомит вас с родителями, не приглашает вас домой, а только "встречается" с вами. Вы знакомите его со всеми родственниками и, похоже, мысленно видите его своим мужем. Это мое предположение, но возможно, что вы по разному видите будущее ваших отношений. Поговорите с ним об этом. Он уходит от ответа? Возможно после ответа он уйдет от вас, а может быть наоборот отношения станут более близкими. Но в вашем случае позволять уходить от ответа значит быть в иллюзии, что все хорошо, не пытаясь разобраться в реальности. Если вам сложно решиться на изменения, то стоит получить поддержку психолога очно или по скайпу.

Жанна, я наткнулась на ваши слова про ошибку. А кто вам дал право определять его действия как ошибку? Он такими действиями справляется с какими-то своими проблемами. Эти уходы это не ошибки, а необходимость. И судя по возвращениям и извинениям вы ему очень дороги. Но мне жаль, что вы совсем не поинтересовались из-за чего же он ушел. Просто решили, что это ошибка, псих. Похоже вам тяжело увидеть его реальное состояние. И мне кажется тяжело признать, что он вам реально нужен, так как дат тепло и поддержку. Свою ранимость вы прячете за формальными словами "что каждой девушке хочется любви, тепла". Этого хочется не каждой, а конкретно вам и конкретно от этого мужчины вы можете это получать. А что вы можете дать взамен? Ваши отношения спутаны, в них нужно разбираться, лучше со специалистом. Похоже вам сложно проявить чувства - гнев, страх, благодарность. Но вы можете решиться и построить более доверительные отношения.

Здравствуйте Светлана. Я слышу в ваших словах много гнева и тревоги. Гнева на отсутствие поддержки и усталость. Тревога перед выбором. Решиться сделать, наконец, что-то важно для вас, или продолжать прятаться за уже взрослым сыном. Это сложно, понимаю, что вы сына любите и хотите ему хорошей жизни. Но ему уже можно доверить помогать вам. Он может это делать? Вы можете ему рассказать о своих сложностях и попросить о помощи? И еще у меня возникает ощущение, что вы сейчас чего-то хотите для себя, на что не решаетесь. Что это? Ваша ситуация многослойная, с ней непросто справиться. Вам желательно найти человека, на которого можно положиться, возможно вы сможете получить хотя бы несколько консультаций психолога, может быть онлайн.

Алена, здравствуйте. Я читаю ваш пост и не могу отделаться от чувства одиночества и страха. Похоже, что вы очень рациональны и привыкли держать эмоции под контролем, продумывать свои шаги наперед. Да ребенок может дать ощущение близости и доверия. Но мне очень грустно, что вы собираетесь использовать ребенка как единственную поддержку в вашем холодном и просчитанном мире. Я могу предположить, что кто-то опирался на вас, когда вы были к этому не готовы. В любом случае это повод поработать с
семейным психологом очно или по скайпу. Поняв, что привело к ситуации тревоги сейчас, вам будет понятнее какой сделать выбор.

Здравствуйте. Я слышу ваш вопрос как просьбу разрешить вам стать взрослой. Это непростой выбор. Выбор - быть опекаемой девочкой и помогать мужуотцу справиться со своей асексуальностью. Всю жизнь. Или решиться жить. Да вот со всеми своими проблемами, да с риском обмануться и оказаться одной или надеждой найти отношения, которые оживляют вас и делают мир ярким. По сути это выбор между страхом неизвестной свободы и гневом скованной женщины. Выбирать вам. Я думаю, что вам может быть нужна поддержка психолога очно или по скайпу. У этой ситуации глубокие корни. Ведь решившись выбрать в спутники опекающего мужа вы уже выбирали быть девочкой почему-то. И счастья в этом было немного. Тогда из счастья и безопасности вы выбрали безопасноть. А сейчас?

Здравствуйте, Жанна. Судя по посту вы достаточно рациональны. Но есть некоторые противоречия, шероховатости логики. Понятно, что вы себя цените, но не понятно зачем вам нужен мужчина рядом, если вы так хорошо справляетесь с жизнью сами. Зачем он вам? И еще - уходы уже были, был ультиматум с вашей стороны, а потом свадьба - зачем? Вы ведь знали, что болезненно переживаете его некоторую неряшливость. И вопрос к психологу - я хочу уйти. Но...вы не уходите. Почему? За этими противоречиями мне слышится горе и гнев. Мое ощущение - ваши отношения очень холодные и договорные, но вы оба тяжело это переживаете. Я думаю, Жанна, что вас гнев указывает на то, что бесящий вас муж очень важный для вас человек. А чтобы выстроить отношения вам нужна помощь психолога. Но не в формате совета, а в форме курса терапии. Может быть, по скайпу.

Здравствуйте, chepigan. Я слышу в вашем посте горечь и гнев. Это правда тяжелое переживание, которое оказало влияние на вашу жизнь. Обращались ли вы раньше за помощью по этому вопросу? Но у меня возникает еще вопрос - все это произошло 20 лет назад, но вы хотите изменений только сейчас. Что сейчас произошло? Кого, могу предположить, вы обидели недавно и вините себя в этом?

Здравствуйте, Squirell. Пост вызвал противоречивые чувства. Будто рассказывают два разных человека. Вы подробно рассказываете как вас добивался парень. Он хотел отношений, а вы не хотели. Он ухаживал, вы сомневались и переживали предыдущие незаконченные эмоции. И вот наконец вы сказали "да". А почему? Что вы нашли в этом парне? В чем он для вас стал важен? Совсем непонятно. В конце вы говорите, что ценны чувства, ну да только светлые. Но чувства испытывает человек, а вот про человека ничего не понятно. И после этого "да" правда все меняется. Вдруг вы начинаете рассказывать о нем, чего он хочет и не хочет, как вас обижает и отталкивает. А где вы? Что нужно в этих отношениях вам? Вижу, что вам вдруг стало важно самой проявить инициативу - приласкать, поговорить. Ну да это может быть для него неожиданно. Вдруг из соблазняемой девушки вы стали кем-то совсем другим. Более инициативной/агрессивной/внимательной. Для него это что-то новое и непонятное, может быть чрезмерное. Но что это для вас? Для вас такое отношение к мужчине нормально? Тогда вам придется выбирать - или менять отношение или менять мужчину. Что нужно этому мужчине вы уже знаете - его заводит когда его отвергают. В противном случае он начинает отвергать сам. Выбор за вами. Если все же выбор достаточно труден, то можете обсудить ситуацию с психологом на личной консультации. Там будет понятнее, почему именно так вы строите отношения и какие могут быть последствия вашего противоречивого поведения.

Здравствуйте. В вашем посте все довольно запутанно. Понимаю, что вы довольно интересны людям. Отчим пытается вас воспитывать и давать поддержку, но не так как вам хочется. Но как вам хочется? Вот это не понятно. Друзей вы друзьями не считаете, то есть вы готовы их слушать и давать советы, но на их участие в вашей жизни злитесь. Да в посте много слезливой злости. На кого? Ну пока слышу, что на маму. Она дает вам свободу валяться на диване овощем, а вы воспринимаете это как безразличие. Она злится на ваши жалобы приправленные раздражением, а вы воспринимаете это как непонимание. Мне кажется, что что-то не так с вашим слухом. И интерес и злость людей вы воспринимаете одинаково испуганно-раздраженно. Они должны быть другими? Но как сделать другими эти отношения? Да вы жалуетесь, что вас обманывают и используют, но в отношениях правда люди пользуются друг другом. Эмоциями, присутствием, временем, ресурсами друг друга. Похоже, что вами с грехом пополам пользоваться можно, у вас есть ценность для окружающих. Правда вы не совсем можете показывать людям как вас можно использовать, чтобы вам было приятно и удобно. А вот вы пользоваться людьми, то есть видеть их ценность, находить и просить нужное вам не умеете. Мне кажется проблема в накопленном гневе и скрытых подсознательных установках. Но разбирать их и учиться выражать гнев лучше на очной работе с психологом. Или хотя бы в скайпе. Это поможет вам строить отношения, а не разрушать и отношения и себя.

Здравствуйте. Из вашего поста не совсем ясно чего вы хотите. Я слышу про непростой выбор-продолжать себя считать хорошим слабаком или найти возможность постоять за себя, но как будто что-то мешает. Это так?

Здравствуйте. Вы довольно точно описали свое состояние. Вы находитесь в отношениях, они делают вас несчастной. Вы не видите будущего с этим человеком. И вы решили их разорвать. Потом вдруг вы выяснили, что разорвать отношения тоже довольно больно. Тут возникает ваш парень (30?лет), который плачется, что вы ему важны. Похоже и для вас в этих отношениях было что-то важное ценное. Вы можете предположить что это такое важное для вас? И попробуйте разобраться готовы ли вы ради этого важного продолжать быть несчастной в этих отношениях? Или можно это важное получить иначе? Я чувствую, что вы делаете болезненный выбор, но сделать его нужно именно вам. Возможно для поддержки в этот непростой период вам понадобится очная консультация психолога.

Здравствуйте, Кристина. Из всего вами написанного я поняла, что ваши отношения были прерваны войной в самом начале. Поразила фраза:"Мы не расстались, но так и не виделись". При удаленном общении у него к вам много претензий, но вы очень эмоционально держитесь за эти отношения. Для чего они вам нужны? Чего вы хотели бы от психолога?

Людмила, здравствуйте. Сразу хочу поставить перед фактом - он еще пикнет. Так, что либо смиритесь с этим либо расходитесь. Вам, похоже очень тяжело терпеть гнев мужа. Да, если вы даете противоречивые указания - "не хочу ехать по жаре", "да ладно поехали", то мужик будет срываться. И после того как вы его побили рукам и ногами он точно не сможет о вас заботиться. Проблема в том, что вы оба привыкли оправдывать ваше импульсивное поведение, но оно вредит вам обоим. Лучше обсудить это на парной встрече с психологом.