Психологиня Алла Ликова Житомир

Здравствуйте,still.
А какие уроки Вы для себя уже вынесли? Вы многое знаете о своем отношении к отношениям. И о боязне быть брошенной, и о желаниях геройствовать. Очень часто те ситуцации, которые случаются в нашей жизни - это то, что мы как-то сами притянули.
Возможно ли рассмотреть историю данных Ваших отношений как результат каких-то Ваших желаний или действий? В том плане, что возможно, ошибки стоит искать не в том, как сложилась конкретная история, а почему она в Вашей жизни вообще случилась? Каким Вашим потребностям она отвечала? И какие из них так и остались неудовлетворенными (раз Вы переживаете об этих событиях, то это явно не совсем то, чего Вы ожидали)?

Здравствуйте, Frost.
А бывает так, что вам кто-то нравится? И как тогда вы прояаляете свою симпатию?

Здравствуйте, Женя.
А что вы уже сделали, чтобы помириться с сестрой?

Олеся, удивительно, как вы ставите приоритеты в вашем вопросе.
"Мадам" игнорирует своего ребенка, ущемляет вас в ваших свободах в вашем доме, пользуется вашими вещами без спроса, портит нервы вашей маме. А вы спрашиваете, как сказать ей об этом, не обидев?
А вся эта ситуация вас разве не обижает? Похоже, что "мадам" не особо печеться о ваших чувствах.
Социальные нормы поведения и отношений, нормы приличия, нормы общения тоже имеют свой предел.
И по сути, если вы переживаете за благополучие малыша, за спокойствие в вашем доме и в вашей семье, то это и должно быть в приоритете.
Никому не понравятся укащания в том, что он делает не так. Но если человек не ощутит дискомфорт, то и менять ничего не станет.
Если вы не хотите обидеть эту девушку, то какой реакции на ваши замечания вы от нее ожидаете?

Здравствуйте, Вера.
Что именно вас беспокоит в вопросах отношений? Что ненормального в том, что вы не хотите какие-то из них продолжать?
Как вообще у вас много близких друзей? Хватает ли вам этого общения? Есть ли желание что-то поменять в этом смысле?

Jyf, здравствуйте.
Кроме того, что ваш муж не принимает ваш отказ, есть ли какая-то информация, почему ему нужен именно такой тип секса? что в этом для него такого особенного и важного?
Было ли так всегда (его такое желание)? Или началось с какого-то периода?

С чего вы взяли что он вас не уважает?
Раз секс не главное в семье, то почему вы только по этому поводу должны рушать семью?
Это решается. Но не всегда напрямую. Имею ввиду то, что важно понять в чем причина такого его интереса. Возможо это поможет больше, чем насильно себя ломать. Тогда вы сами себе уважать перестанете.

Dreamer13, попробуйте сейчас совсем не думать несколько минут про розового слона.
Ну и как? Все ваши мысли только им и заняты))
Чем больше вы боитесь смотреть на парней, или думать о ваших прошлых экспериментах, тем более вам кажется, что с вами что-то не так.
Отпустите эти чувства!
Каждый 5-й мужчина признает наличие гомосексуальных фантазий (и это только те, кто признается))). Думать о чем-то и делать что-то - очень разные вещи.

Здравствуйте, Настя!
Как вам этот "сглаз" себе представляется? И как вам кажется, чем вы могли бы ему противостоять?

Ромашкая, вы думаете, ваши родители делали все это для вас для того, чтобы вы потом остались им должны? или с расчетом, что настанет ваше время о них заботиться? Возможно и правда стоит поспешить родить свои детей, чтобы понять насколько это не так)))
Родители счастливы уже от того, что могут дать вам все самое лучшее. Ведь вы хотите сделать для них многое? и получите удовольствие от этого. вам будет приятно, что вы смогли это.
И для ваших родителей это абсолютно также!
То, что у них есть возможность помогать вам, поддерживать вас - это для них так много!
И самое лучшее, то вы можете сделать, что и правда их осчастливит - это с благодарностью принимать их участие, радоваться, что он могут вам это дать, радоваться что они у вас есть.

Полина, раз уж мой (кстати, старательно эмоциональный:)) ответ вызвал в вас столь сильные эмоции, что вы посчитали нужным сообщить о них мне, то вам стоит перечитать его еще раз. Те моменты, с чем вы особенно не согласны. Что возмущает вас наиболее?

Мария, каждый родитель дает лучшее своим детям. С целью сделать их как можно более счастливыми.
Считаете ли вы, что ваша опека сделает ее более счастливой? или ваш отказ от своей жизни?
вы не вечны. и когда-то ей придеться справляться самой. Это то главное, чему должен научить родитель.
У Эрика Берна в его работе о групповой терапии есть особенно красочный пример. Он вел группу женщин матерей-одиночек. И его коллеги попросили взять к нему в групповую терапию одного мужчину-инвалида. Берн очень переживал, будет ли это полезно для группы и самого этого мужчины. И вот на одном из занятий, после нкскольких встреч напряжения, у мужчины упала на пол ручка. Ему было бы очень сложно ее поднять. Но ни одна из женщин в группе не шелохнулась. Мужчине-инвалиду пришлось покарячиться. А группа терпеливо ждала, когда тот справиться со своей задачей. Этот моент стал прорывом для группы и терапии каждого в ней. Тем, что матери-одиночки, ранее чувствующие вину перед своими детьми за то, что оставили их без отцов смогли понять, что дать детям все - не самое главное. Важнее научить их брать то, что им будет нужно самим. И пример инвалида в их группе помог им в этом убедиться, т.к. стал и для этого мужчины примером того, что тот может намного больше сам, чем ранее предпполагал. И что никто не осудит его за его попытки быть самостоятельным, а не ждать заботы и ухажываний.

Тима, важно какие другие люди есть рядом с ребенком. Где его мама?
Возможно, что желание играть с вами постоянно связанно с большой тревогой. И от того, ему тяжело быть наедине с собой. Снижение общей тревоги поможет ему стать более сосредоточеным, а вам аст немного времени. А внимание детям нужно столько, сколько им нужно). Если вы ощущаете дискомфорт от взаимодействия с ребенком, необходимо рассматривать ситуацию в комплексе. Что может вас напрягать? Что может его беспокоить? Дети - отражение ситуации в семье. Измените свое отношение к ситуации, и измениться ваш ребенок.
К примеру, уверенна, что его "сцены" чаще всего приносят свое. Как минимум, вы уделяете ему внимание, чтобы его успокоить. А значит он вызывает в вас либо стыд (за то как ваш ребенок себя ведет), либо вину (какой вы папа, если ваш ребенок так заливается). Деткам сманипулировать этим - раз плюнуть. Во многом обращайте внимания и на свои эмоции рядом с ним.

Evans, социальные трудности - самые распространенные обращения к психологу. Если у вас еще и панические проявления хорошо подойдет техника когнитивной психотерапии. А также гуманистические направления, где во взаимодействии с психологом вы сможете отработать свои социальные навыки.

Ирина, это очень непростая ситуация для вас. Непростая тем, что вы не сможете прожить жизнь за вашего папу. Ему придеться самому выкарабкиваться. Первое, что можете сделать вы - это принять ситуацию. Не стыдиться, не злиться - понять, что у вашего папы проблемы, которые он решить сам не может.
Причина его "нечегонеделанья" не в том, что он такой злостный и ленивый. Он просто не может сейчас иначе. Ему нужна помощь. Что-то, чтобы его порадовало, вернуло к жизни. Думаю, не только бабушкино воспитание, но и во многом то, куда и как пропала ваша мама - его жена, повлияло на то, что с ним сейчас происходит. Лучшее, что вы могли бы для него сделать - это замотивировать его на работу с психологом. Потому что вы дочь, и конечно, вам будет тяжело принимать его и тащить в радость. Но кроме порицаний ему нужна и поддержка в том, что он сможет сделать, показать, что у него хоть что-то получается и не все еще уничтожено.
Любви вам и терпения в семье.

Здравствуйте.
Вам стоит разделить вопрос, который вы ставите.
Планируем ребенка - это одно. Неработающий муж - это другое.
В смысле первого, интересно, какие причины для ЭКО (физиологическая неспособность или как вариант после многих неудачных попыток)? Насколько мне известно, ЭКО довольно трудоемкая и дорогая процедура. А также получается не всегда с первого раза. Возможно ваши отношения с мужем также не особо способствуют появлению ребенка в вашей семье. Ведь, если вы не уверенны, что можете на него положиться, то как же вам отдать свое тело, чтобы выносить и родить его ребенка?

Второй вопрос касательно вашего мужа.
"Готова ли я к тотальной ответственности? - всегда готова

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14837"

Вот поэтому он и не собирается зарабатывать. Возможно, коллега (Мария Равчеева) и не ддонесла до вас идею об ответсвенности, именно потому, что у вас ее как-то многовато. Вы сознательно очень хотите, чтобы муж зарабатывал, очень хотите на него опереться. А это значит, что придеться "перекладывать ответственность на кого то, особенно чужого, это значит передать этому чужому все права на мою жизнь" а в для вас это- "в моем случае это недопустимо."

Работа с психологом над доверием, способностью разрешить кому-то помочь вам в индивидуальной терапии, или терапия пар для того, чтобы вы увидели в вашем муже того, кому можно доверять, а он в вас ту, которая оценит его работу, для кого захочеться приносить "мамонта" в дом. Это вариант справиться с вашим запросом.