Психологиня Алла Ликова Житомир

Если рассматривать дерматит как проявление психосоматики, то это заболевание может быть связано с качетвом и/или количеством тактильного конаткта между мамой и ребенком. Сама процедура лечения требует систематического контакта с кожей и телом ребенка. Психосоматика - это телесное проявление того, о чем человек не может сказать или с чем не может справится. Защита психики и организма. Выходит, что болезнь менее травматична, чем возможность оставить неудовлетворенной какую-то потребность.

Тактильные игры, массажи, кормление в контакте с материнским телом, поцелуи и поглаживание (помимо лечебных процедур) будут очень полезными малышу. Даже если причина и медицинская, все эти формы общения с ребенком точно не будут лишними.
Тем не менее пока сложно сказать наверняка. Наблюдайтесь обязательно у врачей. И пробуйте сделать качественее тактильный контакт.

Здравствуйте, Николай!
Скажите, а почему Вы берете на себя эту ответственность сгладить ситуацию с начальницей в коллективе? И откуда данные о ее предполагаемых комплексах? Вы HR? Вы проводили какие-то исследования? опросы? изучали ситуацию в коллективе? или это пока только общее впечатление?

Как использовать эту информацию зависит от многих факторов. И насколько она достоверна. И какие цели вы перед собой ставите. И каковы границы вашей ответственности здесь. Если можете, напишите больше об этом, пожалуйста.

Здравствуйте, Анна.
Психологи говорят, что "любви для ребенка в первый год жизни много не бывает".
Вашему ребенку только полгодика. Вы думаете, Вы уже успели ее избаловать?)))
Сейчас она развивается не по дням, а по часам. А вот формат игр уже выбрала, которые ей нравятся. Ребенок - это не материал, из которого родители лепят чего хотят. Важно, чтобы Вы учились замечать ее интересы и склонности. Возможно ли, что ей нравятся подвижные динамичные игры по причине того, что ей это подходит больше, чем песенки или стишки? Она растет, познает новое и у нее есть уже выбор.

Анна, думаю, что у Вас также есть проблема с отдыхом и Вашим личным временем. Возможно, что раздржение на ребенка наступает из-за того, что у вас просто нет сил играть с ней в те игры, которые ей нравятся. Для Вас это неудобно и тяжело. Кто помогает Вам с ребенком? Сколько времени Вы можете провести для себя в неделю, хотя бы?
Мамам тоже нужно отдыхать. Вы можете спокойно оставлять дочку на тех же бабушек-дедушек не более, чем на 3 часа. Но зато эти 3 часа могут быть только Ваши! Отдохните! Так Вы наберетесь сил и занятия с дочкой снова станут приносить удовольствие!

Здравствуйте, Инесса.
Вы много пишите об этом мужчине. По-большей части объясняя свое поведение его проблемами. Разве так бывает?))

Инесса, зачем вы поддерживаете эти отношения? Если бы они были вам не выгодны, стали бы вы это делать? Что может быть выгодно вам от таких отношений?
Когда вы это для себя поймете, то будет легче ответить на вопрос хотите ли вы выйти из этой ситуции, и как это сделать.

Виктория, большая часть людей, которые боятся постоять за себя, на самом деле боятся обидеть другого человека. Даже если этот другой не прав.
Попробуйте, не спешить отстаивать себя или доеказывать, что вы "не жираф". А искрене удивиться тому, как может взрослый воспитанный человек так себя вести по такому пустяковму поводу.
Неудивительно, что вы растерялись. .потому что очень неожиданно, что кто-то, кто еще и намного старше, начнет унижать другого человека из-за подобных предрассудков. А раз вы этого не ожидали, то и среагировать успеть не смогли.

Другое дело "послесловие". Вы вправе испытвать разные чувства. И если вам было неудобно при ваших друзьях, то могли бы и озвучить это. Возможно, убедившись, что они поддерживают вас, стало бы легче продолжить общение.

Иногда люди ведут себя странно)). Не всегда со зла. Просто потому что они так привыкли. И если для вас это не привычно и дискомфортно, - удивляйтесь, попробуйте узнать, от чего это с человеком такое происходит)). У каждой агрессии есть вторая сторона - самозащита. И если, вы боитесь защитиить себя, думая, что тем самым обидете другог. То другие люди иногда обижают других, что защитить себя. Не спешите на них злиться. Им и так уже очень страшно)).

Лена, необходимо научиться жить с мамой как взрослые люди.
Это значит адекватно оценить свои потребности и ожидания. Оценить способность другого соответсвовать им. А если нет, то искать другой способ справиться со своими задачами.
Если ваша мама сейчас не помогает вам, то нужно вам найти другой спосо где и как найти эту помощь, или как решить эти бытовые вопросы.
Она не должна делать это все. Хоть и могла бы. Но не должна. Как и вы не должны сидеть рядом с ней на привязи без друзей и своего личного времени. Можете и посидеть, но не должны.

Это все вопрос выбора. И если кто-то из вас делает выбор, который не устраивает другого, то нужно искать компромисс. А не обижаться или злиться. Стали бы вы злиться на кого-то, кто, например, поросил бы вас поменяться местами в поезде? или на коллегу, которой нужно, чтобы вы сделали часть ее работы из-за того, что у нее сейчас трудности? Вы бы, скорее всего, попытались как-то договориться.
Научитесь договариваться и с мамой.

Лиля, помочь папе устроится на работу, чтобы он нашел себя и стал счастлив? или чтобы оставил тебя в покое, купил джинсы и не торчал целый день дома, где ты тоже иногда хочешь побыть в свле удовольствие?
Я понимаю, что ты его дочка. И он должен о тебе заботиться. Кормить и одевать. Но возможно, ему нужна какая-то помощь. И может даже ты могла бы помочь ему? Ты спрашивала его об этом?
Вы ведь семья! Семья не только требует, но и помогает и защищает. Расскажи ему, в какой помощи от него нуждаешься ты. И предложи, что сможешь сделать для него. Может тогда вы друг друга услышите.
И где твоя мама, Лиля? Если вы с папой только вдвоем, то вам нужно еще сильнее держаться друг за друга.

Здравствуйте, Ир.
Соглашусь с коллегами, что на определенном жизненном этапе наступает переоценка жизненных ценностей. что может в какой-то момент волсприниматься как кризисное состояние. У Вас кроме возрастного этапа есть еще необычная социальная ситуация, связаная с Вашим пребыванием дома, без работы.
Лучше поговорить об этом с психологом лично. Чтобы решить Вашу задачу с отношением к себе, придеться прокрутить много из Ваших ценностных ориентиров. Как сейчас, из-за неимения работы Вы вешаете на себя всех собак во всех сферах жизни.
Чтобы "собраться" проконсультируйтесь с психологом лично.

Здравствуйте, Оля. А Вы говорили о своих переживаниях Вашему парню? Что боитесь за Ваши отношения? и Что не понимаете, зачем ему сейчас уже сайты знакомств?

Здравствуйте, Наталья.
Если Вы настроены сохранить семью, то важно чтобы в этой семье можно было жить. А значит Вам придется решить прооблему взаимоотношений с мужем. Это важно не только для Вас, но и для Ваших детей, которые за всем этим наблюдают и учаться такому вот примеру.
Обратитесь на консультацию к семейному психологу. Приходите вместе с мужем.

Здравствуйте, Lalla.
Хочу обратить Ваше внимание на то, какие чувства Вы испытываете к психологу, с которой работали. Страх обидеть ее, такую уважаемую, при этом же страх за себя, невозможность собраться и помочь себе.
Скажите, ситуация, с которой Вы обратились к психологу (я так поняла по поводу взаимоотношений с мужчиной), не вызывает такие же чувства?

Возможно, что подобная реакция на фрустрапцию для Вас привычна. Вы закрываетесь и плачете, не можете защитить себя, боясь обидеть другого человека, если скажете ему о своем недовольстве.
Возможно, с психологом Вы очень точно поппали в такую же ситуацию. И пэтому это сейчас так болезненно.

Не знаю, стоит Вам идти к тому же психологу или к другому - это Ваш выбор. Правильно будет вообще к психологу пойти)). И поработать с этими своими чувствами. И с неудачным опытом консультации в том числе.

Если моя гипотеза, которую я описала выше, для Вас верна, то этот опыт консультации для Вас может оказаться очень полезным. Хотя и несколько очень быстрым.

Ладшка, здравствуйте.

Видимо подобрать нужные слова в таком эмоциональном состоянии, которое наступает у вас в ответ на чью-то просьбу, очень не просто)).
Если Вы чувствуете, что "человек борзеет", то какая будет на это адекватная реакция, кроме грубостей?

Для того, чтобы Вы могли корректно отказать, необходимо корректно отнестись к самой просьбе и просящему.
Почему-то у Вас это вызывает очень сильные негативные чувства. Может из-за длительного неудачного опыта отказов. Чаще всего, человек настроен к другим агрессивно с целью самозащиты. У Вас именно так. До тех пор, пока Вы будете думать, что люди Вами пользуются и хотят Вас унизить или обидеть, Вы будете настроенны враждебно. Это естественно. Но как только Вы станете уверенней в себе, увидете, что многие вещи происходят просто сами по себе, а не по отношению именно к Вам, то и почувствуете себя по-другому. А тогда найдутся приличные никого не обижающие слова для "нет".

Ладшка, для Вас была бы полезна групповая психотерапия. Или тренинги по самооценке. А также по эмоциональной региляции.

Здравствуйте, Дана.
Довольно сложно сказать наверняка, что Вы недостаточно коммуникабельны. Вы и профессию себе выбрали, где общение важно. И на работы соглашались, где это основной инструмент труда.
По правде говоря, работа о которой Вы говорите, действительно довольно сложная и требует стрессоустойчивости. И я лично не знаю никого, кто бы был подобной работой доволен. Именно поэтому этих вакансий всегда так много - текучка кадров огромная.

Дана, возможно ли, что Вы ощущаете дискомфорт, который выражается еще в чем-то, кроме Ваших коммуникативных способностей?
Скажем, беспокойство по поводку того, как сложится Ваша профессиональная жизнь после учебы; какие у Вас есть успехи уже сейчас и чего желаете достичь в дальнейшем; как это все сделать; что для этого нужно?

Чтобы начать менятся, нужно понять что менять и для чего именно.

Здравствуйте, Лена!
Какие у Вас были отношения с мамой ранее? Возможно, еще до замужества?
Как мама справлялась по хозяйству до того, как Вы начали жить с ней?
Как Вы реагируете на ее упреки и "абсурдные" заявления? Что ей отвечаете? Какие чувства это в Вас вызывает?

Бывает, что жить с родителями очень и очень не просто. Правда,скорее всего, не больше, чем с кем либо другим, кто отличается по взглядам и привычкам. В жизни с родителеми все сложнее, так как некоторые чувства по отношению к ним табуированы. Вроде как, нельзя на маму злиться, кричать, отвечать отказом. Это же мама. Но сейчас Вы уже несколько в иной ситуации. Сейчас Вы ухаживаете за мамой, а не она за Вами. Вы обе взрослые женщины, которые живут друг с другом, потому что это их личный выбор. А значит, необходимо научиться выстраивать отношения в новом статусе. Не просто мама-и-дочь, а и как соседство, и опека, и взаимопомощь.

Лена, постарайтесь, пожалуйста, ответить на предложенные выше вопросы. И задайте свои, которые возникают относительно гипотезы о новом в Ваших взаимоотношениях с мамой. Если такие вопросы будут. В диалоге возможность помочь решить Вашу задачу будет эффективней.

Здравсвтвуйте, Виктор.
С Вашим запросом было бы хорошо поработать в психотерапевтической группе. Тем более, что психология и личностный рост - это то, что Вы знаете, что Вас интересует (книги ведь об этом читаете).