Психологиня Алла Ликова Житомир

Прекратить террор, не означает не общаться совсем.
Помогать стоит бабушке))). Я уверенна, что Вы многое делаете для родителей. И даже эта проблема больше не Ваша, Ваших родителей (бабушка, это чья мама?)
Кошка была отличной идеей). Вы идете в правильном направлении.
Постарайтесь обратить эту заботу на бабушку. Заботьтесь о ней так, как она о Вас)).
Ваша семья целостная. Вы есть друг у друга. А бабушке этого уже не хватает.
Ограничивайте ее в участии в вашей жизне, кваритиры. Но продолжайте общение. Любите ее не смотря ни на что.
Объясните, что она очень дорога Вам, но у вас должно быть свое личное пространство.

Сейчас Вы на нее очень злитесь, она раздражает Вас своей опекой и контролем. Только с искренней любовью и пониманием можно ограничивать ее участие в Вашей жизни. Чтобы она чувсьвовала, что Вы не выгоняете ее. А тем самым хотите улучшить взаимоотношения с ней, сохранить теплые чувства.

Маша, что лично ты можешь сделать в этой ситуации?
Что делают твои родители?

Бабушка будет продолжать в том же духе, пока вы сами ей это позволяете.
Страдая от такой ее помощи, Ваша семья только доказывает свою беспомощность этим. Если вы не сопротивляетесь бабушке - она будет продолжать.

Здесь есть моральная диллема - отвечать самим за свою жизнь или необидеть бабушку.

Она делает это все по нескольким ghbxbyfv/
1. Видимо раз вы ей все это позволяете, то правда вам нужна помощь.
2. Бабушка искренне желает счастья и благополучия вашей семье. Но ее представления об этом видимо отличаются от ваших.
3. Это нелегко признать, что в тебе уже не нуждаются. Для многих людей семья - смысл жизни. И очень тяжело перестроить себя, когда дети вырастают и становятся самостоятельными. Ваша бабушка возможно застряла в заботе о вас.

Постарайтесь проявлять заботу к бабушке. Помогайте ей, выполняйте ее просьбы. Но только те, котоорые соответствуют вашим желаниям. Если вы чувствуете напряжение, сумейте открыто сказать об этом. Без обид. Дело ведь не в том, что бабушка предлагает что-о плохое, просто вам это не нужно.

luiza, почему любовь для Вас такая проблема? В чем загвоздка в этих отношениях?

Какие еще варианты развития дальнейших событий, кроме "разлюбить", Вы видите?

Мия, фантазии о "ненастоящести родителей" часто действительно являются результатом психологической травмы. О ее наличии говорят и особенности Вашего поведения: замкнутость, изоляция, асоциальность.

И сейчас Вы уже взрослый человек, который сам за себя в ответе. Сложно предположить, как сложилась бы Ваша судьба с другой семейной историей. Но сегодня Вы творец своей судьбы.

Что для Вас изменит обвинения родителей? Счделает ли это Вашу жизнь лучше, легче, счастливее?

Я думаю Вы и сами знаете множество историй о жизни людей, чья жизнь начиналась не сладко. Арнольд Шварцнегер, к примеру, в детстве болел дистрофией, Т. Шевченко родился в семье бедняков, Леся Украинка страдала неизлечимым заболеванием, Дженифер Лопес была толстой.

Чаще всего люди достигают чего-то не благодаря чему-то, а вопреки. Ваша семейгая ситуация может как поставить крест на Вашей судьбе, так и дать мощный ресурс для развития.

Что Вы выберете, зависит лишь от Вас.
Очная работа с психологом поможет Вам справится с этим более эффективно.

*Если можно, на каком основании меняли имя и фамилию? Обычно, чтобы сделать это приполучении паспорта (я правильно поняла?) необходимо указывать достаточно весомую причину.

Ольга, если бы Вам стало плохо на улице рядом с пьяной подругой, то Вы бы смогли спасти ее от падения и "потери лица"?

Насколько Вы реально виноваты в том, что случилось с Вашей подругой? Которая к тому жде в 2 раза Вас старше, что в какой-то мере подразумевает чуть больше ответственности за саму себя, что-ли.

Здравствуйте, Маша!
А что Вам хочеться сделать в этой ситуации? И что этому мешает?

Не могу не отметить Ваш юнный возраст. Который, как один из факторов, препятствует решению этой ситуации именно Вами. Что касается Ваших родителей, почему они соглашаются на условия бабушки? почему терпят?

Инна, а что конкретно Вы хотели бы услышать?

Ольга, Вы пишите, что в течении всей жизни (21 год) не можете найти себя.

Насколько это действительно связано с местом жительства?

Здравствуйте, лукерья!

Иногда необходимо получить очень горький опыт, чтобы понять что-либо. В случае Вашей дочери - это к большому сожалению. Т.к. ситуция действмительно вредоносная.

Вы пишете, что она сама прекрасна знает, чем это может обернуться для нее, но продолжает. Потому что действительно не понимает, не верит, что может что-то случиться. И лучше б так и не узнала.

В этом случае стоит попробовать для начала выяснить причину курения. Почему она это делает, зачем ей это, почему не может отказаться? Спросить с искренним интересом. Без упреков и обвинений. А действительно постараться найти причину ее курения.

Вы можете лишь сказать ей о том, как переживаете за нее, как тяжело Вам думать о возможных полследствиях, выразить свои чувства те, с которыми пишете здесь: тревога за дочь, отчаяние, просьба о помощи (только на этот раз помочь Вам должна Ваша дочь. помочь разобраться и справиться с Вашим беспокойством).

Человеку с симптомами ОКС следует первоочередно пройти медицинское обследование.
А уж по результатам и рекомендациям врача ориентироваться в лечении и возможной помощи.
Самолечение здесь неуместно.

Инна, стабильный средний доход и привлекательная перспектива карьерного роста - не совсем одно и тоже желание.
Иногда, стоит начать с самых низов, чтобы двигаться дальше. Ваше высшее образование и опыт работы здесь не помошники, а мешающие факторы. У Вас есть определенные ожидания от работы, которым, по-видимому, сложно оправдаться.
Это как раз и есть - все или ничего.

А что кас ается мужчин, то не думаю, что Вам подойдет обеспеченный хам, каких, я уверенна Вы уже и так не раз встречали.

Почистите цели. Конкретезируйте их, найдите несоответствия. Пусть это будет 1 очень может даже заурядная цель (например, завести ежедневник, или сходить на 5 собеседований в неделю во чтобы-то ни стало), но от которой Вы сможете ощутить результат.

Так будет легче понять себя и двигаться дальше.

Мария, к сожалению, одной фразой или даже обзацем здесь не ограничишься.

Стоит учиться быть "отдельной".
В работе с психологом ты сможешь понять, что происходит с тобой, почему ты позволяешь родителям так с собой себя вести, и как перестать обижать их и чувствовать свою вину за то, что хочешь быть взрослой.

Твои чувства справедливы. Поработай с ними.

Артур, это сложная диллема. Ты прав.
Стоит поговорить в первую очередь с мачехой. Сказать о своих переживаниях, сказать что ты знаешь и тебе обидно за отца, что не хотел бы его обманывать.

Это дело только между родителями. Что между ними происходит, смогут разрешить только они сами.

Ты испытываешь некие чувства из-за поступка мачехи? Это твое дело только с ней.

Здравствуй, Алексей!

С какими именно трудностями ты сталкиваешься?
Есть ли что-то кроме твоей гомосексуальности, что мешает тебе нормально жить?
Почему ты не хочешь быть таким?

4% людей на планете Земля - гомосексуалы. Они живут, работают, любят, даже заводят семьи.

Принять себя - это сложный путь. В разных вопросах. Кому-то не нравится его внешность, кому-то страна, кто-то не любит своих родителей, кто-то пытается избавится от веснушек.

Чаще не потому, что это самому человеку не нравится, а потому что это не угодно обществу, в котором он живет.

Почему ты себе не нравишься?

Хочу рекомендовать тебе отличный фильм о социальных стереотипах, о том, что важно, чтобы ты был счастлив и нашел себя, что важно, найти поддержку и понимание окружающих, и как это сделать.

Фильм называется "Билли Эллиот".

Надеюсь, твое настроение будет более легким после просмотра.

Здравствуйте, Инна!
Вы как женщина, наверняка попадали в такую ситуацию, когда хочеться обновить гардероб, идешь в магазин, примечаешь какую-то вещь и начинаешь думать с чем ее носить. Часто оказывается, не с чем. Выходит, что чтобы приобрести что-то новое, придется поменять все.

То ли дело, если наряд нужен на определенное событие: выпускной, свадьба, рабочий дресс-код.
Не станешь его примерять на все случаи жизни. Точно знаешь, для чего он нужен.

Насколько хорошо Вы сейчас знаете, что нужно Вам? На какую работу Вы расчитываете? Для чего Вам вообще работать? Что собираетесь этим для себя приобрести: опыт? деньги? статус? режим дня?
Чаще всего провал собеседования - это не правильные ожидания. Бросаешься на все, что попадается, но это, так сказать, "не Ваша цветовая гамма".

Что Вы ожидаете от мужчин? Чего сами хотели бы осуществить в отношениях?

Давайте попробуем начать с того, что Вы хотите, чтоб было в Вашей жизни. А там попробуем найти средства это реализовать.