Психологиня Алла Ликова Житомир

о, Невеста, это уже лучше))
Правда в таком виде Ваши цели все еще "большие и невыполнимые"))).
Какая квартира Вам сейчас бы подошла? Здесь множество вариантов: большая, светлая, супермодная, но еще с 2-3 подругами)). или пусть небольшая, но своя, в которой все со временем будет? Ваш вариант?

Счастливая семья? А в чем для Вас счастье в семье? Может ли мужчина, с которым Вы сейчас дать Вам именно это?

И сколько это денег - высокооплачиваемая работа?

ОоОчень сложно идти туда, не зная куда.
Немного конкретики в целях, и они станут более реальными. А значит Вы будете знатиь с чего начать и Вам захочеться их реализовывать))).

Здравствуйте, ksusha123!
Какое чувство преобладает у Вас в отношенияхъ с родителями?
Поправте меня, но мне кажется, что это - страх. Страх того, что они Вас разлюбят, плохо о Вас подумают или еще чего.

На страхе в отношениях далеко не уедешь. Представим себе, что Ваши родители пусть и странно для Вас, но желают Вам лишь лучшего. То, что они считают лучшим для Вас)).

Возможно, они не понимают Вашего выбора в отношении традиций, семьи и т.д. Но главное, чтобы Вы были счастливы.

Если Вы сможете показать им, что Вы счастливы, они поймут.

Вы сами готовитесь стать мамой. Пора перестать быть ребенком. Вы можете отличаться от своей семьи. При этом любить их не меньше.

Хорошо бы если бы Вы могли поработать над этим с психологм лично. Но обязательно с таким, кто имеет опыт работы с беременными, особенно учитывая, что есть осложнения.

Невеста)), пусть небольшие, но какие цели Вы перед собой ставите? Есть хоть что-то к чему Вы стремитесь? Чего хочется? О чем мечтаете?

liyana, а почему у мужа все так не складывается?
Как он сам относится к своим неудачам?

Ваш муж действительно не останавливается на достигнутом. Просто представтье как ему, мужчине, отцу, мужу, переживать этот провал за провалом.

Здесь Вам стоит опредедить более четко свою позицию: либо Вы продолжаете тянуть все на себе и тогда с полным правом можете его критиковать и порицать, либо принимаете на веру его успех и перспективность его стараний и действительно ждете и довольствуетесь чем есть.

Каждому человеку нужна поддержка. В какой поддержке нуждаетесь ВЫ? А Ваш муж?

Здравствуйте, Надежда!
А какие отношения с мамой для Вас сейчас были бы возможны? Могли бы Вы сформулировать вопрос в позитивной формулировке. Т.е. не от чего хочу избавится, чего не хочу делать, а наоборот чего ХОЧУ, как планирую себя вести. Например, не как не посылать маму матом, не как не злиться на нее, а как принять маму такой как она есть, как простить ее, как сдержаться от оскорблений.

Что бы для Вас было оптимальным в отношениях с мамой?

Alika, чем дольше Вы себя сдерживаете, тем сложнее потом справится с накопившимся. Постарайтесь отслеживать агрессию на первых этапах: раздражение, непонимание, неприязнь. Сказать о этих чувствах проще и менее болезненно для окружающих.

Конечно, соглашусь с коллегой, эффективней будет поработать над этим с психологом очно.

Работа с психологом - это время для себя. Вам не обязательно говорить там вообще)). Это конечно во многом затруднит и замедлит процесс, но если Вам это будет необходимо - тому и быть.

Вы написали на сайт 2 больших (!) письма. Есть что сказать, пожалуй)). Почему именно такая форма раьботы доступна Вам, а личная встреча - нет?

Психолог от друзей и близких отличается тем, что он не оценивает Вас, и Вам не надо с ним строить какие-либо отношения, кроме терапии. Он помагает Вам двигаться, исследовать себя. Но не говорит, как должно быть.

Потому Вы спокойно можете нести ему всю Вашу голова-кашу)). На первых этапах ни психолог, ни клиент не знают, что точно нужно говорить))

Здравствуйте!
Изменить кого-либо - это утопия.
В конце концов сейчас это Вы не доверяете ему, это Вы в напряжении. Может его-то как раз все устраивает! Кому тогда больше необходимы изменения?)

Отношения - сложный процесс. В нем должны быть заинтересованы обе стороны.
Поделитесь своими чувствами и сомнениями с Вашим парнем. Попросите его о помощи. Если Вы не знаете, что делать - доверьтесь его предложениям. Если знаете, что от него хотите, постарайтесьб четко описать требования, и в зависимости от того, к какому компромиссу вы придете, примите решение, что делать дальше.

Любви Вам))).

Здравствуйте, Надежда!
Кажется Вы переживаете переходный возраст дочери сложнее, чем она сама)).

Конечно, ее выходки это потребность во внимании, помощи, принятии. Она на границе от детства с взрослостью.

Тут очень важно с каким чувством Вы подходите к общению с ней. Если это Ваша вина, злость, обида, тревога - ее это тоже будет напрягать. Все это счмтывается и чувствуется. А если любовь, тревога за ее и свое благополучие - то может что-то выйти. Да-да, именно и ее и свое благополучие. Не стоит скрывать от дочери, что Вам с ней тяжело.

Постарайтесь никак не оценивать ее поведение. А только лишь констатировать факт, описывать свои чувства и обращаться за совместным решением этого. (например, когда ты не ночуешь дома, я не нахожу себе места, переживаю, беспокоюсь. мне тяжело и тревожно. я хочу чем-то пмочь тебе, но не знаю чем. что нужно, чтобы ты ночевала дома?)

При этом Вы не должны обязательно потакать ее пожеланиям. Постарайтесь понять, что по правде ей необходимо: (новые вещи как проявление любви, оставить ее в покое как наказание для родителей и т.д.)

Вина и любовь не совместимы. Опирайтесь на любовь.

Здравствуйте!
Думаю, что больше в Вашей ситуации, это не больше материальных ценностей, а больше чувств, красок в жизни, больше энергии.

Могу рекомендовать Вам лишь личное обращение к психологу. Поработайте с чувствами, настроением, просто проговорите что происходит с Вами. Это будет уже много.

Здравствуйте, Александр!
Начать - это самое сложное. Особенно в творчестве. А потом, с помощью тренировки и повторений у Вас получится идти дальше. Работа занимает у Вас больше времени, чем творчество? Потому Вы лучше научились ее делать. Творчеству тоже учаться)). Не отступайте! Тренируйтесь).

Передать свое эмоциональное состояние через творчество - очень важно. С чем Вы подходите к работе? Показываете ли кому-нибудь свои рисунки или сочинения?

Здравствуйте, Наташа!
А почему для Вас так важно слышать эти слова: я люблю тебя?
Вы знаете о любви к себе своего парня, он также подтверждает это своими действиями.

Часто мы ведемся на социальные стереотипы. Они могут быть также и о том, какими должны быть отношения между М и Ж. Важно соответствовать общему представлению.

А ведь главное, чтобы вы были вдвоем счастливы и чтобы вам было хорошо и уютно рядом друг с другом.

Говорите ему о своей любви)). Это поможет ему поодерживать и его чувства.

Виктория, а для чего он принимает все эти препараты? Жалуется ли он на здоровье?

Такое состояние, если он действительно ничего не принимает (в смысле алкоголя или наркотиков) может быть признаком какого-нибудь заболевания.

Стоит рассмотреть все варианты. Возможно Вашему мужу стоит сдать анализы, показаться врачу общей практики и описать проблемы со здоровьем и то, что замечаете Вы.

Екатерина, кроме склонностей к роду проф. деятельности, следует учитывать также, что Вы ожидаете от профессии: хороший заработок, слава, соц. статус, помощь людям, творчество, поездки и т.д.

Психолог - человек с высшим образованием. Это не достаточно основательно?))

В тоже время большинство вузов в нашей стране дает настолько размытое представление о профессии, что Вы еще много раз сможете разобраться в своих предпочтениях.

Образование - это далеко не все, по-моему мнению. Также важно иметь интерес к работе, трудолюбие, желание чего-то достигать. Ни одни знания за плечами вам носить не придется.

Вопрос в другом, Вы так много знаете и умеете уже, что не знаете как все это совместить и применить))?

Алика, Ваш молодой человек достаточно объективно все Вам описал. И он прямо заявляет интерес к Вам.

Какие чувства мешают Вам все же верить ему? Чего такого плохого Вы ожидаете?

Если человек проявляет любовь не так как Вы или как Вам хотелось бы, то это не означает, что любви в нем вовсе нет.