Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго дня! Як на мене, я б поцікавилася насамперед, а яку мету насправді переслідувала ота сама колега, з якою Ви трохи спілкуєтеся? Мене завжди насторожували от такі "доброзичливі" жіночки...І друге... Якщо я правильно Вас зрозуміла, Ви живете неофіційно? І якщо так, то чому досі неодружені? Адже, судячи з Вашої реакції, такі стосунки не додають Вам впевненості у собі...

Ві пишете "Его и раньше привлекали только эффектные, красивые девушки, но тогда почему меня он хочет сделать серой мышкой?!". Если его и раньше привлекали девушки Вашего типа, как мне кажется, стоит поинтересоваться, а чем заканчивались его увлечения? Ведь, вполне возможно, что "там" не складывалось по причине того, что его такие девушки игнорировали... А когда с Вами "сложилось" желание удержать "добычу" стало очень ярким... И еще... Какие мужчины "привлекались" к Вам до него? Ведь он же Вам чем-то нравиться? Если хотите разобраться в отношениях, как по мне, очень не лишним будет понять, чем именно? И что так сильно настораживает? И почему именно такой мужчина сделал Вам предложение - ведь в этой жизни случайностей не бывает...

Добрый день! Семейные отношения, по факту, одни из самых сложных отношений. Поэтому требуется глубоко разбираться в том, что есть, на самом деле, причинами того либо другого поведения близких людей... На сколько я поняла, Вы живете вдвоем с мамой? Как сложились отношения у Ваших родителей?

Ответ отредактирован автором 27-10-2021 18:24:42

Доброго дня! Якщо говорити загалом, жінка дуже сильно виснажується на роботі, бо її природа налаштована дещо на інше... І у випадках дисгармонії між чоловічою та жіночою природою, баланс може порушуватися... Що, як на мене, і трапляється у ваших стосунках... А чим займається Ваша дівчина?

Доброго дня! Ви пишете "Мы уехали на заработки, договорились не ругаться там, чего бы это не стоило... быть верными и т.п.". Тобто, на скільки я зрозуміла, конфлікти вже були до того, як ви разом поїхали на заробітки? Якщо були конфлікти, то яка їх основна причина? Ви живете просто разом і не одружені?, Адже це також має дуже важливе значення у плані відповідальності та серйозності ставлення один до одного... До того ж, якщо були домовленості, як Ви реагуєте на їх порушення, окрім претензій? І ще... Така поведінка лише тоді, коли Ви хворієте чи завжди?

Добрый день! Если я правильно Вас поняла, у вас еще дружеские отношения? "Но может быть это нормально, не было серьёзных отношений ещё". Для близких отношений нормально все, что устраивает двоих, а для дружеских такие запреты, как минимум странны... Но... Все мужчины в той или иной степени собственники, и когда мужчина считает женщину уже "своей", делиться с другими ее красотой ему совершенно не хочется... Разве, что для него отношения несерьезны... Возможно, есть смысл прислушаться и если одежда достаточно "вызывающая", возможно есть смысл что то поменять немного в своем стиле... Но, как по мне, вопрос в другом... А как Вы относитесь к этому человеку? На сколько он важен для Вас?

Добрый день! Судя по тому, что Вы пишете, деперссивное состояние появилось как следствие сильного, до конца непрожитого стреса. И чтобы Вам помочь, необходима терапия, которая помогает возобновлять силы (а это знания, каким образом накапливается энергия и определенные действия в этом направлении), плюс - работа с "непрожитым" стрессом...

Доброго ранку! Судячи з того, що Ви пишете, іде така собі "нездорова" конкуренція за право бути головним у родині. Бо як правило, так реагують чоловіки, які не відчувають себе тим, з ким рахуються... А для всіх чоловіків поняття "першості" у родині - це вже принципово і іде на рівні рефлексів... Шкода, що дитина стала заручником ваших внутрішніх непорозумінь... Як на мене, насамперед, потрібно розбиратися у стосунках між дорослими... І ще, коли дитинка плаче, Ваш чоловік прокидається? Чи має можливість спокійно спати далі? Адже, згодна з колегою-чоловіком, представники сильної статі вчаться і отримують новий досвід лише через конкретну дію, прості слова та вмовляння - фактично не сприймаються (Це особливості чоловічої психіки взагалі)

Вы пишете "я просто на самом деле устала от этих интриг, недомолвок, обид... Хочется разобраться во всём, поставить точку. И в то же время не хочется опять влезать в это болото". Но для того, чтобы поставить "точку" совершенно не обязательно фигурально "опять влезать в это болото". Можно просто разобраться, почему так случилось, что Вы стали участницей "этих интриг, недомолвок, обид..."? Ведь жизненные сценарии "создаются" под наши подсознательные установки... Ведь не "поставив" точку, можна с этой же проблемой столкнуться и в уже "новой жизни"... Кроме того, если человек игнорирует заданные вопросы, как правило, в ответах на них и содержиться "корень" проблемы... Если у Вас созрело решение "наконец думать о себе, а не только о других", значит есть что-то, что заставляло Вас игнорировать свои личные интересы достаточно длительное время... И это "что-то", как по мне, связано, прежде всего, с Вашим детством и Вашими родителями... Иногда кажущаяся незначительная проблема "на стороне", может помочь разобраться в чем-то, на самом деле, более важном и серьезном...

Ответ отредактирован автором 26-10-2021 09:55:42

Ви пишете "Ну мои родители живут как кот с собакой, ругаются и со мной очень часто". А що стає причиною сварок з Вами? Тим паче, що Ви вже не живете разом?

Добрый день Киран! Думаю, что основа Вашей проблемы в том, что Вы с мужем пропустили" тот самый букетно-конфетны период, который, как это ни странно, но в сложные моменты семейной жизни (которые бывают абсолютно у всех!) помогают пережить кризис... Это первое. И второе. Женщина раз в 6 сильнее мужчины психо-эмоционально, кроме того, семья - это сфера влияния именно женщины, а не мужчины... Поэтому то, что пошло не так как Вы хотели, Вы же можете и повернуть в нужное русло... Просто нет знаний и уменя как это сделать... Но это же поправимо! Зачем рушить семью? Ведь готового счастья не бывает, это фикция! Счастье создается постепенно, точно так же, как и хороший муж... Как сложились отношения у Ваших родителей?

Добрый день! Ваша проблема не так уж и редка, на самом деле. Ведь понятие веры и религии различно и достаточно сложно для понимания... И, увы, чиновники от религии, да и психологи далеко не всегда помогают, а наоборот, еще больше запутывают "сетями" религиозных страхов, суеверий, примитивного трактования тех же Священных писаний и вообще понятия верований... Но я бы Вам все таки советовала обратиться и может быть не "очно", а онлайн... Судя по тому, что вы пишете "Возникает сопротивление, которое выражается в напряжении (иногда в болях в глазах, т.к глаза-слабое место, при переживаниях болят). Ближе к ночи возникает внезапное желание обратиться к психологу очно...", у Вас уже есть все признаки психо-соматической реакции на нерешенную проблему... Есть некий резонанс: "болят глаза" и слово "очно" от слова "очи" глаза... Думаю, что вы действительно "загнали" себя в "ловушку" непонимания и сомнений... И почему Вы решили, что все психологи неверующие?

Добрый день! Надо ли Вам встречаться с бывшей подругой, можете решить только Вы, ведь это Ваша жизнь... Ведь может пройти время и вдруг Вам захочется себя упрекнуть, что вот если бы встретилась..? А с другой стороны: есть уже негативный опыт общения... Вы пишете "В силу своего мягкого характера после этого "общения" я переживала и прокручивала этот разговор днями и ночами, плакала...". Вы так реагуруете только на свою подругу или же и в других ситуациях? Ведь, на самом деле, люди меняются и никто не может знать, когда и в какую сторону... Поэтому, как по мне, проблема больше даже не в подруге, а в том, что Вы так болезненно реагируете...

Доброго дня! Як на мене, для того, щоб мати можливість Вам щось реально порадити, потрібно розуміти які саме проблеми у стосунках з батьками... По-перше, всі ми різні, і до кожної людини потрібний індивідуальний підхід... А по-друге, непорозуміння можуть вплинути не лише на ситуацію з квартирою, і, загалом, як це не дивно, і на Ваші стосунки з хлопцем... Подобається нам чи ні, та діти і батьки пов'язані на психо-емоціональному рівні до кінця свого життя і так само, впливають на це життя, навіть, якщо ми вже не живемо разом... Як на мене, ситуація з житлом, то такий собі "дзвіночок" що прийшла пора подивитися на стосунки свідомо, по-дорослому, тобто, розібратися в них...

Дякую за щирість! Те, що Ви вже усвідомлюєте, що психотравма сама нікуди, на превеликий жаль, не дінеться, то вже половина вирішення проблеми... А щоб її пропрацювати, потрібна робота з Вашими підсвідомими установками... Для дівчинки, тато, то перший чоловік в її житті, і саме він дає дитині почуття захищенності та впевненості у собі, а коли "папа постоянно работал", цього не відбувається... І іде такий собі підсвідомий "перенос" проблеми на чоловіка... Але ж чоловік має виконувати зовсім інші функції, тому для нього цей "тягар" стає просто заважким і він не витримує....Окрім того, ускладнюють ситуацію внутрішні блоки "а от мамы были вечные запреты то нельзя...", які "вихлюпуються" надмірними емоціями... Бо, коли довго "нельзя", то наступає момент, коли все "проривається" назовні у самий не потрібний момент... Потрібно, найперше, працювати з тим, що "засіло" всередині, що пов'язане з дитинством... Тому, що чоловік лише "відзеркалює" раніше створені проблеми і краще це робити з психологом. Бо Ви знаходитеся "в середині системи"...