Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Марина...вам действительно можно только посочувствовать...
13 лет вы живете в боли, в борьбе и страданиях...
но можно и позавидовать вашей силе-нужно быть очень сильным духом, чтобы терпеть столько лет...
конечно очень больно когда самые близкие люди вдруг становятся "предателями"...
но может быть именно сейчас наступил момент, когда вы сможете осознать что стоит наконец- то побеспокоиться о себе..о своем душевном здоровье...
закончить наконец-то отношения с бывшим мужем...завершить их в своем сердце и отпустить...
вы можете и следующие годы своей бесценной жизни тратить на борьбу...а можете отпустить ее...выплакать все, что нужно отплакать...и начать жить дальше.. только уже своей жизнью...

Одна буддийская притча гласит: однажды ученик никак не мог победить своего более умелого противника. Он уже использовал все свои уловки, но на каждую у соперника нашелся контрприем. Огорченный ученик подошел к учителю. Наставник прочертил на полу линию и спросил: «Как можно сделать эту линию короче?». Ученик высказал много вариантов: разбить на отрезки, стереть часть линии… Но ни одно его решение не удовлетворило учителя. Когда у ученика уже не осталось больше вариантов, учитель просто начертил рядом другую линию, которая была длиннее первой. "какой теперь видится первая линия?"- спросил он ученика..."Первая -короче!" - с удивлением воскликнул ученик.
«Всегда лучше удлинить свою линию и повысить свое искусство, чем укорачивать линию противника», – сказал учитель.

найдите хорошего психолога в реале...в очной работе вы сможете преодолеть то, что вам сейчас кажется непреодолимым.

когда то нашла в одной из книг для женщин такую фразу- вы стремитесь вернуть в свой холодильник яблоко... не подозревая , что за углом вас может ждать манго...

удачи вам в своей работе над собой...)))

согласна с Павлом Леонидовичем, дети вырастающие в условиях когда мамы нет рядом, часто чувствуют что у них нет такой..эмоциональной связи...
но ведь на самом деле вы хотите чтобы она была...
вам сложно открыто демонстрировать маме свои чувства...а это может быть и обида, и злость...и разочарование.. и конечно же под всем этим- любовь...
но..вам придется "знакомиться" наново...и может быть...если вы это чувствуете более обостренно..ведь написали сюда вы , а не мама...значит именно вам это нужно...
и правда придется делать первые шаги самой...

если вы сможете найти в себе силы и сказать маме прямо о своих чувствах..о своих опасениях... что вам хотелось бы быть ближе с ней, но не получается...
иногда нам сложно обнажить наши чувства..но обычно от этого становится легче...

согласна с Павлом Леонидовичем, дети вырастающие в условиях когда мамы нет рядом, часто чувствуют что у них нет такой..эмоциональной связи...
но ведь на самом деле вы хотите чтобы она была...
вам сложно открыто демонстрировать маме свои чувства...а это может быть и обида, и злость...и разочарование.. и конечно же под всем этим- любовь...
но..вам придется "знакомиться" наново...и может быть...если вы это чувствуете более обостренно..ведь написали сюда вы , а не мама...значит именно вам это нужно...
и правда придется делать первые шаги самой...

если вы сможете найти в себе силы и сказать маме прямо о своих чувствах..о своих опасениях... что вам хотелось бы быть ближе с ней, но не получается...
иногда нам сложно обнажить наши чувства..но обычно от этого становится легче...

вы пишете так будто все проблемы в отношениях с мужем начались с появлением в вашем доме зятя

но скорее всего, они просто обострились ...

прислушайтесь к себе....сами вы как считаете....нужно ли вам прощать мужа....?принимать его обратно?

а что вы будете делать, если он не вернется?

оглядываясь на прожитые годы- каким вы считаете ваш брак? на что он похож для вас? с чем вы могли бы сравнить его?
он был удачным? счастливым? таким как у всех?
неудачным? болезненным? тяжелым?
хотели бы вы продолжить его таким как он был? что то изменить в нем?
что вас 21 год удерживало вместе?

а мне видится такая маленькая девочка...которая фантазирует..как у нее будет то чего нет сейчас...например мама будет рядом с ней...
и ждет волшебника, который исполнит ее желание поскольку сама никак на это не влияет...
сколько ни плачь, не проси, какой послушной ни будь-мама не появляется..маме не до меня...
а может папа? вы о нем ничего не пишете

это только моя фантазия...как-то так откликнулось мне то что вы описали здесь...если это не так, возразите...

для меня в этих походах к гадалкам и колдунам много от собственного бессилия...
"от меня ничего не зависит...так стоит ли шевелиться..."

начните откуда нибудь...
например, как советует Людмила Ивановна, замечать свои потребности и тд..далее по тексту...

сори,via...не поняла сразу правильно...

я бы хотела выразить искреннее восхищение вашим желанием что то изменить...редко какой мужчина, поднявший руку на женщину, честно признается- "...не очень хочется трогать ее, но не могу справиться с собой..."

мне кажется, вы и правда искренне недоумеваете-какого рожна ей еще надо...
выходя из своих представлений о том, какой должна быть семья и какие роли в ней играют супруги.

у меня почему то сложилось впечатление что для вас главная роль мужчины в браке-обеспечивать семью (квартира, машина, деньги) как гипотеза- жене может не хватать эмоционального общения и она таким образом как бы компенсирует эту нехватку... - через скандал...

многие психологи сравнивают скандал супругов с сексуальным актом- тот же накал эмоций, те же "страсти", тот же цикл- напряжение-разрядка... плюс телесный контакт в виде побоев...
смею предположить, что и в этой сфере у вас не все гладко...

сложно ответить на ваш запрос- что мне делать? ибо он предполагает прямую директиву...а психологов учат не давать советов...

кроме того не совсем понятно- делать с чем? со своей агрессией, которую вы не можете сдерживать...?
с тем, что не можете остановить поток скандалов?
или что делать с тем, что вы сейчас не вместе, то есть куда двигаться дальше?
или что то еще?
обозначьте запрос более четко и тогда станет более понятным, куда двигаться...даже для вас самого...

ну и еще... отношения создают двое...и оба вкладывают свою лепту в то, как именно они складываются...

поэтому попробуйте себе самому дать ответ на вопрос- как вы помогаете своей супруге скандалить? (ответ на вопрос даст возможность обозначить свою часть ответственности за то, что происходит в ваших отношениях).

16 лет...до совершеннолетия еще 2 года..
понятны сомнения, страхи и переживания... все же это важный шаг...
и наверное раз до сих пор не решаетесь-значит не совсем к нему готовы...
можно многое знать о технике секса...
но не быть готовым к нему психологически...
тогда может и не надо дергать траву, чтобы она быстрее росла...

"...люблю ее больше жизни..."-но как так получается что жена не чувствует этой любви...?

MIlisaSky, вашему упорству, силе и выносливости можно только позавидовать....

работа...учеба...младший брат-подросток... и при всем при этом- 22 года и вот это-"...я привыкла все делать самостоятельно и никогда не нуждалась в помощи..."

я не знаю, MIlisaSky, где ваши родители, но видно, что вам пришлось "стать взрослой" очень рано...

привыкнув держать под контролем свою жизнь, перестаешь доверять другим, поскольку надеешься только на себя... чтобы выжить, надо быть сильной...нельзя быть слабой...положиться то все равно не на кого... вот какой то такой лейтмотив видится мне у таких вот...рано повзрослевших детей...

и вот...ваш организм сигналит вам, что больше не может выдерживать нагрузки... депрессия-это своеобразный "бунт тела"-больше не могу!!!!

и уйти вам хочется не вообще из жизни...а от ТАКОЙ жизни...
только вы пока что не видите выхода...
хотя нет, первый шаг вы уже сделали...написали сюда...
теперь нужно продолжать...

учиться доверять людям....
вот вы пишете, что "...никого не волнуют чужие проблемы..." но ведь сами вы можете ".... броситься через весь город хоть в 4 утра, если человеку нужна моя помощь"-значит сами же и опровергаете свой тезис...как минимум один неравнодушный к чужим проблемам человек существует...
ну и...у вас на работе есть люди, которые пытаются вам помочь!!! вау!!!

поверьте, что просить о помощи и принимать ее, быть иногда слабой-это не страшно...не говорит о вашей "плохости"... и когда мы не боимся признать что нам нужна помощь, всегда находится кто то, кто может нам помочь.

не нужно ДЕЛАТЬ ВИД, что вы можете справиться со всем всем сама... иногда честное признание мне нужна помощь-это и полшага к изменениям.
только надо сначала признаться в этом самой себе..без страха и уничижения...

и потом..."ешьте слона по кусочку"...

определитесь с приоритетами.... нет денег, невозможно бросить работу- можно взять на год академотпуск..привыкнете к работе, научитесь справляться с обязаностями- продолжите учебу... есть возможность взять отпуск за свой счет- возьмите- подтянете "хвосты " в вузе...

брат, при том, что он младше, все же мужчина... апеллируйте к его мужским качествам- силе, ответственности- возможно тогда он будет по-другому относиться к вам...
может не слушаться, но прислушиваться...

если будет нужна эмоциональная поддержка...(ну или "поплакаться") -пишите в личку!

когда читала ваш запрос, почему то вспомнила анекдот...привожу его здесь...посмейтесь... и... начните менять свою жизнь к лучшему...

Собрались гуси-лебеди на юг осенью, к ним пристала ворона: - Возьмите меня с собой. Я сильная, я смелая, я решительная, я выносливая, я всё выдержу и обязательно долечу!!!
Гуси-лебеди ей отвечают:
- Путь далёкий. Ты устанешь, упадешь, сил не хватит.
- Нет, я сильная, я смелая, я долечу!
Посовещались гуси-лебеди и взяли ворону с собой.

Пролетели тысячу километров. Остановились на привал. Ждали ворону целый день. Появилась ворона, растрепанная, запыхавшаяся.
Гуси-лебеди ей говорят:
- Оставайся, нам далеко лететь, дальше еще сложней будет.
- Нет, я сильная, я смелая, я решительная, я выносливая, я обязательно долечу!!!

На втором привале ждали они ворону неделю.
А её всё нет и нет. Вдруг на небе появляется черная точка, смотрят гуси-лебеди- приближается к ним ворона, растрепанная, глаза из орбит повылазили, язык- на плече.
но всё твердит сквозь одышку как мантру "я (хы..хы..) сильная (хы.. хы..) я смелая (хыыы..) я долечу..."
Ну ладно. Полетели дальше. День летят, другой летят... долго летят. Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом... Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море. Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются: -Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
-Ворона, ну ты решительная!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная. Да, я смелая. Да, я решительная. Но дууураааааа....

собственно говоря, Оксана, вы сами ответили на свой вопрос...

конечно, если отец постоянно подчеркивает, что отношения с противоположным полом-это нечто грязное, плохое и недопустимое, то откуда взяться смелости в отношениях с парнями...
контролю, скорее всего, подлежат и другие стороны вашей жизни ...
и вы сейчас ощущаете что этот контроль мешает вам, ограничивает вас..
но..родители не виноваты , что не умеют воспитывать вас иначе...они делают это как могут...

но вы можете помочь себе сами...не надо опускать руки...первый шаг вы уже сделали-обратились сюда...сделайте второй- найдите к кому обратиться в реале- школьный психолог, социальные службы, кто-то, кому вы доверяете и кто может помочь вам изменить свои представления об отношениях и научиться вести себе по другому...
удачи вам в своей работе над собой!

Оксана, обычно на наши отношения с противоположным полом влияют наши ранние детские представления, наши отношения с отцом, и с другими значимыми фигурами, то, что нам говорили об отношениях между полами итп.

"Девочка должна вести себя скромно", а иначе мальчики "что-то не то подумают!"

как- то так мне представляется все это...

попробуйте вспомнить, что именно говорили вам ваши родители о мальчиках, об отношениях с ними, о взаимодействии полов, о сексе, о семье и браке, о выборе партнера...о семьях знакомых или соседей, о картинах из фильмов...

можете записать то, что вспомнится... может быть это поможет вам понять, почему вы так себя ведете...
понимание- это первый шаг к изменениям...

:))

у меня сложилось впечатление что вы не видите мужа как живого человека, со своими сильными и слабыми сторонами..а пытаетесь втиснуть его в какие то рамки ваших представлений об идеальном муже...и раздражаетесь когда он "не впихивается" туда никак...

может пора откорректировать ваши представления о браке, семье, отношениях в сторону большей реальности?

вы страдаете от сексуальной неудовлетворенности но из принципа не проявляете инициативу...

вы двое взрослых автономных людей но в отношениях вы пробуете играть роль"мамочки"-поучать его( как в примере с разбросанной одеждой)...

если не получится самостоятельно откорректировать ваше отношение к мужу, тогда да...лучше всего обратиться к очной консультации

именно, что все непросто
все сказанное вашему парню правильно..
но он не готов услышать это...

..поэтому обращаться к психологу вам нужно очно...может быть, вдвоем...и это не разовая консультация, а возможно длительная работа...
как принять человека таким. как он есть со всем его прошлым....как научиться доверять даже тогда, когда доверие утрачено...
как перестать возвращаться в прошлое и двигаться дальше...

к сожалению нет ни волшебной палочки, ни машины времени, чтобы исправить прошлое...
но можно научиться жить в настоящем...планировать будущее...

читаю то, что тут написано и у меня всплывает в памяти фраза "назло врагам козу продам ,чтоб дети молока не пили"

поскольку у вас нет машины времени, то вернуть прошлое, чтобы изменить его, вы не сможете... но вы можете выбрать...оставить его впереди себя большим камнем, заслоняющим будущее, или отодвинуть "камень" прошлых обид и двигаться дальше...
меж тем у вас растет ребенок...и ему очень нужна теплая атмосфера и счастливые родители...
и вообще...так у нее есть муж, который любит ее и ребенка...а если она постоянно будет упрекать- мужа не будет никакого...и она останется одна с ребенком..неужели это ее настоящее желание?
если вам удастся донести эту мысль вашей жене...вдруг дойдет..ведь это ее выбор- обижаться "всю жизнь" или забыть обиды и налаживать отношения, растить ребенка, просто жить, наконец...
попробуйте поговорить с женой, прислушиваясь к тому что она говорит..стараясь понять... попробуйте передать ей свои чувства , используя я-сообщения, то есть, не обвиняя ее а объясняя, что чувствуете вы, когда она обвиняет вас в том ,что вы уже никогда не сможете исправить... представляется так, что ваша жена при кажущемся желании быть вместе, всеми способами отталкивает вас.. и в этом она то ли мстит в вашем лице "мужчине из прошлого"-например отцу... или же таким способом старается проверить вашу любовь..как далеко она сможет зайти...
ну и еще...есть какое то недовольство которое она маскирует за упреками...
иногда женщины так "маскируют" сексуальные проблемы...неосознанно адресуя свое недовольство в любую из сфер кроме той,в которой действительная причина проблемы... все это лишь мои гипотезы...и я бы проверяла их в очной работе... попробуйте поговорить с женой.спокойно... не срываясь на упреки... поищите ответ на вопрос-как вы "помогаете" своей жене упрекать вас ? в чем ваша часть ответственности за складывающиеся именно так отношения... и поищите другой способ реагирования...
и кстати... вы ссоритесь с размахом...)) а чем бы вы занимались если бы не выясняли отношения? как проводили бы время, освободившееся от упреков и ссор?