Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

"...как было больно, так и осталось, как не хотела, так и не хочу..."
тело не лжет, оно говорит правду...в отличие от сознания...
но что оно хочет сказать вам?
что это действительно не ваш мужчина? что в сознании есть расщепление на "папу, который заботится" и на "мужчину, с которым занимаюсь сексом"...
реально, это запрос на очную психотерапию...

ребенок обучается у родителей, "как жить правильно..." том числе и культуре досуга...
принимая как данность то, что видит...
считая это правильным... тиражируя потом в своей жизни...

как вы научите своего ребенка относиться к алкоголю-зависит от вас. Как чему-то такому, что существует, но не обязательно используется...или чему-то важному, как неотъемлемой части праздника...
важно и ваше собственное отношение к алкоголю-ребенок очень легко уловит его...
важно показать ребенку, что есть и другие способы проводить свободное время, праздники, и встречи с друзьями, а быть веселым можно и без алкоголя...

Олег, тебе сейчас по возрасту положено задумываться о смысле жизни, и то что ты это делаешь, говорит о том, что ты умный, глубокий человек, и ты правильно развиваешься...

другое дело, что кроме поисков смысла жизни, как бы нет других занятий...

смею предположить, что ты не очень общителен, и у тебя не так много друзей...
ты чаще остаешься один и у тебя много времени для раздумий...

внутренние тревоги... чего именно касаются они?

Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе...

кажется мне, ты не очень в себе уверен и многие твои тревоги проистекают именно отсюда...

человек структурирует жизнь (распределяет жизненную энергию) условно говоря по 4-м сферам
1) тело и все что к нему относится( гигиена, спорт, движения, питание, телесный контакт (обьятия), секс, болезни и лечение, итп.)
2) деятельность, достижения( интеллект, знания, учеба, работа, карьера итп)
3) контакты ( общение, эмоциональные отношения, дружба, влюбленность, общение с близкими, друзьями, животными, с самим собой)
4) духовность ( фантазии, мечты , будущее, вера, религия, смысл)

если принять всю жизненную энергию за 100%, то сколько из них в процентном соотношении как распределяется у тебя?
почему-то мне кажется, что большую часть занимает сфера фантазии...может, я ошибаюсь...
сравни свое реальное распределение жизненной энергии с желаемым, идеальным для тебя- каким оно должно быть?

а смысл мы добавляем в свою жизнь сами...когда перестаем бояться ЖИТЬ...просто жить...

"Работаю сам на себя, около месяца, работа на результат, есть результат есть зарплата..."

нет уверенности что получится, нет опыта, или клиенты не платят , или плятят меньше, чем стоят вложенные усилия...или нет нужды в деньгах...

а вообще, есть у спешный результат? когда удалось сделать работу до конца и получить за нее деньги? что тогда помогло?

"закрадется мысль, что что-то не так и руки опускаются..."-кто определяет, что такое ТАК?


ЧЕЛОВЕКОМ ДВИГАЮТ 2 ГЛАВНЫХ МОТИВА- ДОСТИЖЕНИЕ УСПЕХА ИЛИ ИЗБЕГАНИЕ НЕУДАЧИ...
похоже, в вашем случае, вами движет второй мотив...
лучше ничего не делать, лишь бы не ошибиться...

что могло бы мотивировать вас к достижению успеха?

потому что он позволяет тебе делать это,ника...

похоже, это твой способ проверить, любит ли тебя твой парень так же сильно, как ты его...

представь, что будет, если вдруг в один
прекрасный день в ответ на твои психи он просто развернется и уйдет...и скажет потом-мне надоело, больше не хочу....

Aleks, скорее всего, вам на очную консультацию..

Речь может идти о самооценке, о доверии (другим и себе), о зависимости в любовных отношениях...
если еще дальше, о вашем детстве и отношениях с мамой...

зачем-то вам нужно заменить собой весь мир для другого человека...

Иринка, увы вы попали на человека,склонного к насилию.

Проще всего бороться с ним юридическими средствами- есть закон о насилии в семье, административниый и криминальный кодексы...
найдите их в инете, поищите статьи, под которые подпадает поведение вашего бывшего мужчины ( например, нанесение телесных повреждений разной степени тяжести, унижение достоинства, угрозы и тп)

вы не обязаны терпеть боль, унижение или угрозы.
хотя на выпады в интернете можео вообще не обращать внимания, не давая повода лишний раз зацепить вас.

Можете обратиться в центр социальных служб для семьи, детей и молодежи (ЦССДСМ) в городе, где вы живете(такие центры есть в каждом городе). там есть специалисты, которые могли бы вам помочь ( психолог, юрист), в их функции входит помощь молодым людям, семьям, попавшим в сложные жизненные обстоятельства, в том числе и с семейным насилием. Не оставайтеь наедине со своей проблемой...

Саша, не могу не восхититься вашим желанием сохранить семью, отоношения в ней.
хорошо, что вы обращаетесь за помощью не "после", а "до"...

"...После рождения ребенка жена занята только им..."
так бывает часто, ведь маленький ребенок требует очень много внимания к себе...
муж же чувствует себе обделенным, одиноким, и может иметь желание восполнить недоданное в другом месте...

Может, есть смысл поговорить более откровенно с женой, расскзав , ей как важно для вас ее внимание, а также ваша близость, сексуальные отношения. Услышать ее ответы,ее чувства...
Возможно, искренний разговор, без обвинений и упреков, даст возможность изменить ситуацию...

возможно, есть смысл такой разговор перенести в кабинет семейного психолога. С помощью профессионала легче понять причины и найти решения...

Людмило, ситуація виглядає з ваших слів отакою-
"Він розказав мені про те що жив з дівчиною рік і дуже її любив і зараз любить. Вони розсталися 3 місяці назад. Він дуже страдає і надіється на те що я йому допоможу тобто що в нас складуться стосунки..."
хлопець ще не пережив втрати попередніх сосунків і з вашою допомогою хотів би це зробити. Зараз йому дійсно потрібен співрозмовник,друг, людина,яка його підтримає, з якою можна втекти від самотності...
інша справа чи вам хотілось би бути у такій ролі...
І чого ви чекаете від цих стосунків?

Мабуть, є зміст поговорити більш відверто про свої почуття, побоювання, про те, хто ви один для одного...

сочувствую, вам , Елена. Это очень непросто- ухаживать за пожилым человеком...Особенно за чужим... Особенно в 25 лет.... Особенно в первый год семейной жизни...
и восхищаюсь вашим терпением- ведь вы все же выдерживаете все это... но, похоже, силы-на исходе...
Жаль, что вы не говорите всего, что чувствуете, мужу. Оставаясь наедине со своими чувствами, вы только разрушаете себя.
Не нужно ругаться или обвинять. Но было бы лучше сказать мужу о том, что вы чувствуете- что ваши силы-на исходе, что вам плохо, противно, что вы больше не можете жить в таких условиях, что чувствуете ненависть и к деду, и к тому, что происходит...Что все происходящее влияет и на ваши семейные отношения.
Попробуйте поговорить так, чтобы муж услышал вас, ваши переживания, опасения, вашу усталость и безысходность, ощущение предела.
Вместе будет легче справиться и с чувствами и с ситуацией.

Опять же, что хорошего, веселого, радостного есть в вашей жизни?
Состоит ли она только из домашних дел да ухода за старым больным дедом?

попробуйте рассмотреть другие варианты ухода за дедом- сиделка, спецучреждения, что-то еще...Ведь заботиться-не значит присматривать лично, главное, чтобы человек, который не может ухаживать за собой, не был оставлен без помощи.

Настенька-а ведь это твой выбор- страдать, оставаться одной...
Говорят, у каждой девушки та любовь, которая ей нужна... Когда тебе самой надоест быть одинокой и несчастной- все изменится...

Прям Санта-барбара какая-то...

Мария, 25 лет-это возраст, когда пора принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
ошибки в жизни были,есть и будут...Другое дело, как мы к ним относимся...
Принимая ответственность на себя за свое поведение, за ошибки, совершенные в прошлом, за их исправление, мы можем двигаться дальше.

"Прошло время и мы простили друг друга, переосмыслили всё"- но "...нас никогда не поймут наши друзья и самое главное наши родители. Мы сделаем им очень больно..."

да, выбор сделать сложно...но кроме вас его никто не сделает...

опять же, из-за слишком общей информации непонятно, почему так трагично реагируют родители...как-то очень эмоционально переплетены все в ваших отношениях...
похоже на какой-то жизненный сценарий...
и хорошо бы его поисследовать на очной консультации с психологом...
возможно, тогда принять решение вам будет легче...

Прям Санта-барбара какая-то...

Мария, 25 лет-это возраст, когда пора принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
ошибки в жизни были,есть и будут...Другое дело, как мы к ним относимся...
Принимая ответственность на себя за свое поведение, за ошибки, совершенные в прошлом, за их исправление, мы можем двигаться дальше.

"Прошло время и мы простили друг друга, переосмыслили всё"- но "...нас никогда не поймут наши друзья и самое главное наши родители. Мы сделаем им очень больно..."

да, выбор сделать сложно...но кроме вас его никто не сделает...

опять же, из-за слишком общей информации непонятно, почему так трагично реагируют родители...как-то очень эмоционально переплетены все в ваших отношениях...
похоже на какой-то жизненный сценарий...
и хорошо бы его поисследовать на очной консультации с психологом...
возможно, тогда принять решение вам будет легче...

Светлана, пока вы несовершенолетняя дочка своих родителей, и пока полностью от них зависите - они решают, что вам делать, как вести себя, что можно а что-нельзя. Взрослые поступки требуют взрослого же и поведения, и умения брать на себя ответственность- и за свой выбор и за решение и за его последствия...
Возможно, первым вашим взрослым решением будет откровенный разговор с родителями...

"...Я готова забыть, простить и никогда об этом не вспоминать." Вот и славно,Ксения...
А пережить свою боль муж должен сам...
Вы, практически, приняли решение вместо мужа...дайте ему шанс сделать это своим решением... дайте себе и ему время...