Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Настенька, все, что мы здесь можем предположить- будут только наши фантазии...
Если ты действительно хочешь узнать, что значит "...такое отношение..." -хорошо бы спросить об этом у самого парня...

да, три года назад тебе было 13 лет и ты могла вести себя "глупо"...
сейчас тебе 16, ты на 3 года старше...
возможно, есть смысл самой подойти, спросить прямо, почему он с тобой не общается, так же, как и с другими одноклассниками...
страшно? конечно! но зато будешь знать наверняка, как он отреагирует на твои слова...
вот такая, более взрослая позиция...

конечно, выбор-это сложная штука, каждый раз выбирая какую-то одну из воможностей, мы упускаем другую...


Однако, Лейла-мечты и фантазии отличаются от планов и решений. что для вас есть мечтой, а что-планами?

можете ли вы свою мечту о дизайне сделать планом?

если от разума- есть метод SWOT-
1)в чем ваша сила
2)в чем ваша слабость
3)ваши возможности
4)что вам грозит

распишите ответы на эти пункты по обеим специальностям...
возможно, вам будет легче принять решение.

например, в чем ваша сила в дизайне- умение рисовать, фантазия, что еще...
в чем здесь же ваша слабость?
какие возможности у вас есть, чтобы стать дизайнером?
что вам грозит( какие трудности и препятсвия могут быть)- например, непонимание и запрет со стороны родителей, финансы или сложность с поисками работы, организацией собственного дела...


хот иногда решения, идущие не от ума а от сердца-бывают самыми правильными...
обычно мы уже имеем решение ...но иногда не знаем об этом...или не хотим знать...

сочувствую вашему горю, и понимаю, что оно безмерно и безутешно...

однако, мы приходим в это мир не по своей воле...
и не по своей воле уходим из него...

как ни больно и ни страшно это осознавать...

похоже, ваша внучка стала для вас смыслом жизни, тем, что наполняло ее событиями, эмоциями, будущим...

плохо, что вам некому рассказать о совей боли...действительно, было бы легче, если бы вы могли говорить о своей утрате, о чувствах и переживаниях столько, сколько хочется.
Домашние вам в этот вряд ли помогут- каждый из них тоже по-своему проживает потерю...
есть ли у вас знакомые, подруги, коллеги, да просто бабушка у подьезда, готовая выслушать вас, поддержать, посочувствовать...
если нет, найдите такого человека... пусть хоть совершенно незнакомого на лавочке в парке...
рассказывайте, говорите о своей потере, о своих чувствах тем, кто готов слушать и столько сколько хочется...

Говорят, Бог дает человеку ровно столько страданий, сколько он может вынести...

Да, Лиза, для своих 28-и лет, вы даже слишком взрослая и сильная...и ответственная должность, и семья, и будущий ребенок, и все-на вас...
Это вызывает много уважения и сочувствия...

но, судя по вашему письму, силы эти- на исходе...

"На всем протяжении беременности не случилось ни одного момента, когда я бы почувствовала себя женщиной..."
Лизочка, а были ли моменты в вашей жизни, когда вы чувствовали себя женщиной?
когда это было и как вы себя вели при этом?
как чувствовали, что делали, говорили?

дело в том, что иногда мы сами обучаем своих близких, как с нами обходиться...

как вы научили своего мужа быть именно таким?

или же выбрали именно такого- менее сильного,чем вы, которым можно руководить (или хотя бы пробовать)...

говорят, сила женщины- в ее слабости...
похоже,вам пришлось стать сильной...
и почему-то не получается быть слабой...
а ведь муж ничего не знает о ваших слезах...
только о силе...

Лизочка,вы написали- помогите, но не написали- в чем должна заключаться помощь...
какую именно помощь вы хотели бы получить от психолога?

Sereniti? вам дороги отношения с сестрой? вам хотелось бы их возобновить? так за чем же дело стало- звоните)Что бы сказать, что вы ее любите, поддерживаете, поиинмаете, что вам хочется возобновить отношения...
Понятно, что ситуация, которую вы описали, как-то вас очень затронула, ваши чувства, ваши жизненные принципы...
но, как написано в Библии- не судите, да не судимы будете...
пусть личная жизнь сестры остается ее личной жизнью...
учитесь строить неопосредованные отношения...

Катя, а в твоей школе есть психолог?

вот и будет тебе маленький тренинг общения...
обратиться с этой же задачей к нему...
хорошо, если он проводит тренинги общения...
тебе было бы полезно поучаствовать в таком.

Если нет в школе, ищи в других местах- например, центре социальных служб для семьи, детей и молодежи( они есть в каждом городе их услуги бесплатны, там есть психолог, могут проводиться тренинги).
это может быть любой другой тренинг- общения, личностного роста, проводящийся в вашем городе.
научиться общаться с людьми можно только общаясь... в безопасной среде тренинга под руководством специалиста сделать это гораздо легче...кроме того, понять, почему так сложно общаться, откуда берется эта замкнутость...


"...Мне всегда кажется, что я что-то не то скажу, как-то не так встану. Я боюсь, что меня будут обсуждать или осуждать...."- чьими глазами ты смотришь на себя?
кто решает- ТО или НЕ ТО ты сказала или сделала?
что будет, если ты ошибешься? и кто вправе наказать тебя за ошибку?

а что страшного случится, если ты действительно скажешь что то не то? над тобой помеются? перестанут с тобой общаться? так и сейчас ты не особо общаешься. Так что терять тебе нечего.
Пробуй...Это твоя жизнь и ты ей-хозяйка...

Юлька, а тебе не кажется,что ты пытаешься заменить собой парню весь мир...?
и что есть у тебя в твоей жизни, кроме парня, какие интересы, занятия...?

говорят, если связать двух птиц вместе, они не смогут лететь, хоть у них и по 2 крыла...
они могут лететь в одном направлении, но в полете должны быть свободны...

дело здесь не в доверии, вернее, не совсем в доверии.
ваш парень, судя по описанию, склонен контролировать вас и ваши действия...
причины могут быть разные- неуверенность в себе, в ваших чувствах, иное, чем у вас представление об отношениях...
ваша "избыточная" комуникабельность ( "...Я много общаюсь с мальчиками...) может представляться как недостаток чувств именно к нему...
в любом случае-это его личностные особенности...
которые вам, судя по всему нужно постоянно преодолевать...
есть ли смысл в этом преодолении?..

Аня- что дает вам этот счет? и что будет, если вы вдруг перестанете считать?

смею предположить что ваш слегка навязчивый счет прикрывает какую-то внутренюю тревогу...
не давая вам ее заметить...облегчая ваше состояние...
и тем самым - пряча то, что вы на самом деле не хотите замечать...

поймете, что это- сможете изменить...

почему для вас любовь-это страдания? или охота за добычей и интересен сам процесс охоты, а не ее результат?
как-то вы научились этому? кто-о научил вас...

ищите корни в детстве, в отношениях -родителей к вам, родителей между собой..., раннего опыта отношений с другими людьми...

"...он очень заботливый,он постоянно рядом из-за этого мне интересны отношения с другим.." не вижу логики...

а любите ли вы вообще парня, от которого уходить не имеет смысла?
как-то уж очень рационально звучит перечень его достоинств...

к сожалению, ни один психоог не сможет сделать выбор вместо вас...
увы, вам прийдется его делать самой...

а пока что вас устраивает то положение вещей, которое есть...

какие-то ваши потребности удовлетворяет ваш второй парень...

получается-один- заботливый папочка, а другой-партнер по сексу...

а вот почему вы не можете совместить все в одном? может стоит поговорить об этом на очном приеме у психолога...

"...чем провидение может направить корабль слепого мореплавателя- либо попутным ветром, либо встречным берегом..."

либо найдете то, что вас будет стимулировать к успеху...
либо что-то прижмет и вам некуда будет деваться...

выбираете вы сами...
человек всегда имеет много вариантов выбора... просто иногда не помнит об этом...

удачи вам...

ну вот. судя по всему, само по себе здоровое стройное тело для вас не важно... для вас оно-средство...
и мотивация заниматься телом была с "вторым дном"- потому что внутри сидела главная цель- заполучить мужчину с помощью красивого худого тела. и когда ваша цель не реализовалась- оказалось, что мотив исчез...
но ведь тело-это только одна из составляющих...
и почему вы посчитали, что мужчина не захотел с вами заниматься сексом именно из-за тела...
может, вы были слишком напористы, например, слишком инициативны...и ему не понравилось именно это..
это только одна из версий...
может быть и то, что он и не планировал никаких реальных встреч...
т.е. по одному эпизоду нельзя делать глобальные выводы...

и еще... оглянитесь вокруг, посмотрите на своих знакомых, или даже просто людей " с улицы"- только ли худышки с идеальной фигурой 90-60-90 имеют парней, мужей, счастливы в отношениях?

и почему вы так абсолютизируете тело?
а что вы скажете об эмоциональности, о душевном тепле, понимании, принятии, умении понимать другого, оптимизме..., тем личностным качествам, которые могут привлекать мужчин...

если желание заниматься собой будет произрастать из любви к себе, своему здоровью-вы вернетесь к прежним занятиям...

"...свои правила в отношении интима, которые значительным образом ограничивают это самый интим и его разнообразие...."- это своеобразный диапазон приемлемости...и это то, чему человек обучен на протяжении жизни... и это от ума, а не от тела...а жизненные концепции в принципе, можно менять...
возможно, есть смысл перенести разговор в кабинет психолога или сексолога...

что-то случилось 5 месяцев назад? или вот так само без видимых причин взяло и расхотелось?

похоже, вы со своей внешностью связывали какие-то ожидания и они не оправдались...