Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

похоже,Юлия, вы очень эмоциональный человек, и многое из того, что происходит в жизни воспринимаете как трудности. На самом деле вы не доверяете себе, своим возможностям справиться с жизненными ситуациями...потому и получается , что "...Когда что то происходит, я боюсь, что он мне не поможет..." Я прочитала ваши слова как- я боюсь, что не справлюсь, поэтому хочу быть уверенной, что можно будет положиться на мужа...
Похоже, у вас очень хороший отец... и вы хотели бы мужа видеть этаким папочкой, всегда приходящим на помощь...Возможно, вы и ведете себя с ним, как маленькая девочка...потому он и позволяет себе кричать на вас...
и кроме всего, у него, похоже, другая модель семейных отношений... никак не папа и дочка...
Я думаю, вам хорошо было бы укрепить свои позиции- больше доверия себе, своим возможностям, своим силам...тогда и отношения с мужем вы будете строить по-другому...и они изменятся...семья ведь это система... изменения в одной ее части влияют на всю систему...

Софья, конечно бесит, когда тебя не понимают... когда считают твои идеи или чувства чем-то несерьезным или глупым...или лишним...когда осуждают то, что тебе нравится...

как ни банально это звучит, для подросткового возраста-это скорее норма... у тебя появился внутренний мир- свои чувства, желания, мысли, которыми так хочется поделиться...только вот не с кем...
Когда я работала психологом в школе- многие твои ровесники говорили мне так же- меня не понимают...я хочу, чтоб меня поняли... все хотели понимания, но не умели понять другого...
Если в твоей школе есть психолог- попробуй обратиться к нему...

Софья, люди очень часто относятся к нам так, как мы относимся к себе сами. И если ты считаешь себя некрасивой, окружающие тоже будут думать так.
Брекеты- это не навсегда, а только на время, зато потом будут ровные зубки, так что ради этого стоит потерпеть.
То, что другие придумывают тебе прозвища- это их дело...а ты можешь или реагировать на него или нет... Если ты как-то реагируешь, отзываешься, значит ты и сама считаешь так, то есть, ты согласна с ними.
Скажи себе-это не обо мне, я так не считаю, и перестать отзываться, обижаться, или вообще реагировать на прозвища...
И вообще, София- 14 лет, это возраст, когда все только начинает меняться...ты растешь, развиваешься и меняешься... В этом смысле очень показательна сказка Андерсена- Гадкий утенок...
Со временем все изменится...

Ребенок в год с небольшим еще многого не понимает... он изучает мир, пробует свои возможности и границы дозволенного... Плюс еще недостаточная координация движений...
хотел бросить кубик - попал в маму...стало интересно- что будет дальше...
А вот тут все зависит от того, как отреагирует мама. Лучше всего остановить маленькую ручку своей, посмотреть твердо в глаза ребенку, сказать-так нельзя...
Но в вашем случае не все так просто... Похоже, вы както для себя допускаете агрессию со стороны мужчины. причем по отношению к женщине...
очень уж буднично и спокойно прозвучали ваши слова- муж может меня двинуть...
вы словно считаете это нормой...
так как же вы будете запрещать драться сыну?

для этого нужна внутренняя убежденность, что это недопустимо...

Мария...да...часто так бывает что у детей очень любящих родителей подростковый возраст начинается гораздо позже...
эмансипация- самостоятельность, отделение, право на личную жизнь- свое мнение, свои желания, свои вкусы, свои выборы...
а также свои ошибки,свои последствия, своя ответственность...
и это с одной стороны так заманчиво...а с другой-так страшно...
Пришло время учиться слушать себя, Мария...
это не сложно...но и не просто...
возможно есть смысл обратиться к психологу...в кабинете специалиста легче научиться уважать и любить себя, понять себя, изменить свою инфантильность...
научиться слушать себя, свои желания, держать свои границы, не позволяя другим заходить в них, принимать решения и не бояться нести ответственность за их последствия... обрести смелость быть собой...

а для начала вот вам в подарок притча Носсрата Пезешкиана-

На всех не угодишь!

Отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам Кешана. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.
«Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?»
Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.

Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом».
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него.

«Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!»
Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла.

Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?»

Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.

«Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам надо делать».

Лиза, вы выбрали мужчину, у которого есть прошлое... И оно никуда не денется, даже если он выбросит фото. Оно ведь останется навсегда в его памяти.
однако, вы сейчас живете с ним, он выбрал вас, а вы портите свое и его настоящее своей ревностью и "выносом мозга"любимому.
Я понимаю, что можно чувствовать боль, зависть, страх, обиду, и еще множество чувств, из которых складывается ревность. Если вам так сложно с ними справиться, тогда вам точно- на консультацию к психологу.
Ведь гораздо лучше для вас будет потратить энергию не на ревность как разрушающее чувство, а на созидание- совершенствование ваших отношений.

Когда-то мне нравилась одна притча.

Молодой самурай достиг совершенства в искусстве боя, однако одного из своих соперников никак не мог победить. Тогда он пошел к учителю спросить, как победить соперника, который сильнее- "Ты учил его, ты знаешь его слабые стороны"
Учитель вывел молодого самурая в сад.Начертил на песке линию. Спросил- "как сделать эту линию короче?" Долго предлагал версии молодой самурай, как можно урезать, стереть, уменьшить ее.
Тогда учитель нарисовал рядом другую линию, подлиннее первой. "И какой теперь кажется первая линия?"
"Первая стала короче"- удивлено ответил самурай.
Учитель ответил:
"Чтобы победить, всегда лучше удлинять свою линию, а не стараться укоротить линию соперника."

"...Мне очень важна его поддержка, поскольку я далеко не уверенный в себе человек..."
не стОит делать молодого человека еще и личным психотерапевтом...
если у вас есть какие-то трудности психологического плана, обратитесь лучше к специалисту. Поверьте, в кабинете психолога вы скорее получите помощь.
А то, похоже, вы воспринимаете ваши отношения как "место для исповеди"...

и еще ...
"...я многих поддерживала так, и многим помогла..."
вы можете быть "подушкой для слез" других... и это прекрасно...
однако, это тоже следствие вашей неуверенности...к вам приходят люди, которые слабее вас... а можете ли вы конкурировать с теми, кто сильнее?
Поработав с психологом над самооценкой и уверенностью в себе, над вопросами доверия к себе, другим, миру, вы увидите как изменятся ваши отношения...

Увы, в жизни нам часто приходится выбирать...
сейчас ваш выбор в том чтобы послушать себя или от себя отказаться, сохранив дружеские отношения...непростой, скажу я, выбор...
особенно, учитывая, что вы похоже, не очень высокого мнения о себе и возможно не так легко заводите новые отношения...
Однако, простая жизненная истина в том, что на самом деле выбирает девушка...
поэтому вам стоит попробовать показать ей свое отношение, свои чувства, ведь то, что вы считаете друга лучше вас-это только ваше мнение и не обязательно правда.

Другое дело, если друг встречается с этой девушкой, а она понравилась еще и вам.
Тогда вопрос в том, почему вы выбрали заведомо недоступную девушку? В этом возможно соперничество с вашим другом, которое вы не можете проявить открыто.

"...мне с ним весело,комфортно и спокойно..."
мужчина старше чаще всего обладает и бОльшим финансовым благополучием, общественным авторитетом, жизненным опытом и мудростью. Безусловно, с ним комфортнее и спокойнее чем со сверстниками.
И скорее всего, вы очень боитесь потерять его...
И каждый его звонок или смс -это подтверждение того, что он все еще интересуется вами, несмотря на то, что вы отказались встречаться с ним.

То что вы называете зависимостью, вполне может быть влюбленностью, хотя сильные чувства, которые вы испытываете, похоже, впервые, вас тоже пугают.
и еще- любое ваше решение-это "взрослое решение взрослого человека"- а пока что вы оставляете вопрос открытым..
сама по себе разница в возрасте- вовсе не помеха для отношений. Чем больше общего вас связывает и чем сильнее вы оба стремитесь к подлинной близости, тем больше у вас шансов обрести совместное счастье.

изнасилованная девушка очень часто считает себя "грязной", "испорченной"...появляется ощущение собственной беспомощности, пониженная самооценка и пониженное самоуважение, чувство вины и стыда...
очень многое зависит от окружения - будут ли близкие думать так же...если близкие поддерживают, убеждают, что в случившемся нет ее вины, становится легче. Увидев, что никто ее не осуждает, не обвиняет, девушка может почувствовать облегчение.
Однако,помощь психолога тоже может быть нелишней. Она позволит справиться со своими чувствами, возвратить доверие к миру, восстановить самоуважение.

похоже, что вы как бы отомстили своему любимому мужу за то, что он лишил вас самореализации...
он запретил работать...вы отказались от секса...
конечно, не все так прямолинейно...
однако, действительно, тело не лжет...
вы не хотите откровенного разговора.. а меж тем, ваш брак гаснет...
попробуйте перенести этот разговор в кабинет семейного психотерапевта...

"...я лажу в его копьютере, выискивая подозрительные сайты, могу даже поехать и проверить, стоит ли его машина возле его работы..."
это не столько проблема болтливости, сколько- проблема доверия...
в ситуации, когда вы позволяли молодым людям любить себя- вы диктовали правила...
сейчас же отношения для вас слишком значимы...
мужчина старше вас априори "мужчина-отец"...
где-то и ваш выбор его не совсем случаен...
вы выросли без отца-значит у вас, возможно, нет модели для подражания- ни в собственных отношениях, ни из наблюдений за отношениями родителей...
может быть, есть смысл в очной консультации с психологом рассмотреть вопросы
-отношений с собственным отцом, вернее его образом в вашем сознании...
-доверия в отношениях с мужчинами...
того, что скрывается за вашей болтливостью (а это может быть тревога, например)
ожиданий и договоренностей , а также границ в отношениях...
- самооценки и самоуважения...

не могу жить дальше вовсе не значит- не хочу жить вообще... скорее, не хочу жить так, как жила раньше и живу сейчас...
однако..."в пустыне жить можно только у источника, но не обязательно жить у источника в пустыне."

ну и Бог дает человеку ровно столько страданий, сколько он может вынести...

все терпела...наверное, больше не нужно...

хорошо бы обратить внимание на себя...на свои потребности..
есть ли в твоей жизни маленькие радости? "...Блаженство Бегать По Росе Босиком или Радость Дышать воздухом, Настоящее Блаженство Дождя и Блаженство Видеть Закаты, Радость завершенной работы и Радость Познания..."
самые простые вещи...маленькие приятности...
подари их себе...
ведь это так просто- ощутить жизнь во всей ее полноте...найти среди проблем и трудностей маленький светлый промежуток, созданным собой и для себя... если остановиться на минуту...вдохнуть поглубже...и вспомнить что жизнь бывает один раз, а ночь темнее всего перед рассветом ...

в том то все и дело...вы находитесь в состоянии покоя...и тем не менее, занимаетесь счетом...

когда вам становится скучно? в каких ситуациях?
от какой работы отвлекает вас счет? можете ли вы каким-то другим способом отвлечься от работы, передохнуть итп?

насколько вам мешает этот счет? пробовали ли вы каким-то образом прекратить его? получалось ли?
есть ли время, когда вы НЕ СЧИТАЕТЕ? когда это бывает?

есть 2 гипотезы-
1)-
человеку свойственно вести внутренний диалог...прокручивать разные мысли...именно тогда, когда мы не заняты чем-либо серьезным...
в этом случае поможет осознавание счета и его сознательное сворачивание...упражнения на уменьшение внутреннего диалога итп.

2)есть осознаваемые переживания,которые заметны, а есть неосознаваемая тревога, которую вы как раз стараетесь не выпустить в сознание...поэтому именно тогда, когда вы находитесь в состоянии спокойствия, и происходит этот навязчивый счет, чтобы не дать иным мыслям поникнуть в сознание...
в этом случае поможет осознание именно того, что так упорно не хочется осознавать...

Юль, мы можем только лишь фантазировть о том, как поступит или что будет чувствовать другой человек.
иногда нам действительно нужно время, чтобы разобраться в себе.
может, не стоит торопить события...
дать друг другу время соскучиться...
немного измениться...
а у тебя есть время и возможность поработать над собой)))