Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

удачи вам в работе над собой)))

«"Включить" в нем решительность»;
ничего "включить" без воли и желания на то самого человека невозможно...

а вот понять как вьі "помогаете" свому мужчине бьіть безинициативньім , вьі можете)

можно ли "рулить вами"?

лексика, котору вьі употребляете ( "Включить" в нем ..."рулить" ) наталкивает на мьісль, что вьі не очень замечаете субьектность другого человека...
у вашего мужа могут бьіть совершенно отличньіе от ваших представления о жизни....о своем месте в нем...о проявляемой активности...да во всем, в сущности...
сможете ли принять отличное от вашего мнение... желание...потребность....

что могло бьі сподвигнуть вас пересмотреть свои взглядьі на то, каким должньі бьіть отношения в браке?

Ответ отредактирован автором 23-07-2020 21:54:26

«Наверное я его совсем "забила" собой...»;
похоже на то....)
"есть два мнения - одно мое, другое - неправильное"- ето не про вас?

теперь у вас есть возможность начать жить с реальньім человеком....а не со своими ожиданиями....)

тоді вам точно на психотерапію) І так, за допомогою психотерапії можна знайти причини тривожності, навчитися жити з нею ( приймати, контролювати, долати, зменшити, буває по-різному)
щоб зрозуміти, як може допомогти покращити якість життя психотерапія , запропоную вам притчу "Автобіографія у 5-ти главах"
1.День перший.
Я йду по вулиці.
На тротуарі глибока яма.
Я туди падаю ...
Я загубився ... надії немає.
Це не моя провина.
Я цілу вічність шукаю, як вибратися.

2.День другий.
Я йду по тій же вулиці.
На тротуарі глибока яма.
Я вдаю, що не бачу її.
Я знову туди падаю.
Не можу повірити, що знову опинився в тому ж місці.
Але це не моя вина.
Як і раніше дуже довго не можу вибратися.

3.День третій.
Я йду по тій же вулиці.
На тротуарі глибока яма.
Я бачу, що вона тут.
Я все-таки в неї падаю ... це звичка.
Мої очі відкриті.
Я знаю, де я.
Це моя провина.
Я тут же вибираюся звідси.

4.День четвертий.
Я йду по тій же вулиці.
На тротуарі глибока яма.
Я її обходжу.

5.День п"ятий.

Я йду по іншій вулиці !!!!

ваше такое описание очень субьективное... может это вьі его больше не любите....вот и перестали чувствовать тепло...
кажется, это ваше разочарование в муже....

ведь по более обьективньім фактам получается, что ваш муж ""никогда меня ни в чем не попрекнул, не ограничил, всегда рядом"...а вот вьі "Зарабатываю больше мужа, чем часто попрекаю ..."
когда вьі вьібирали этого человека, вьі знали, что он зарабатьівает меньше...тогда это вас устраивало? что случилось сейчас, что это перестало вас устраивать?

Ответ отредактирован автором 23-07-2020 21:11:35

«Знаю, что любил, »;
а как вьі знали, что муж вас любит?
что бьіло тогда, чего сейчас «наверное уже нет.»;

«продовжувати далі з неконтрольованими тривожністю і страхом теж не можу.»;
«постійна нав'язлива думка мене не покидає і страхи- розійтись, а потім зрозуміти,що це помилка, страх мучитись з людиною, яку можливо не люблю.»;
мені видається це так, що ваша тривожність просто "знайшла собі об"єкт"...і в будь-яких нових стосунках рано чи пізно знову вигулькне...
і то не зовсім тривога про стосунки...то скоріше, тривога про життя....

В книге Р. Норвуд. «Женщины, которые любят слишком сильно» автор описывает признаки, типичные для женщин, которые "любят слишком сильно", то есть проявляют любовную зависимость...
Посмотрите, сколько из пунктов вам отзовется...

1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по
той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми
и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.

«холоден, агрессивен, не проявляет ни какого внимания»;
«У меня месяц состояние бессилия, непонимание как и куда в жизни двигаться дальше, усталость, потеря веса, неспокойный сон, апатия!»;
«каждый день предлагает жить отдельно, »;
«3 раза сказал, что бы я ушла для отдыха друг от друга»;
«Живу у него!»;

Зачем вам такие отношения, когда вам в них так плохо?
что мешает собраться и уйти?
Тем более, что мужчина вам прямым текстом говорит, что хотел бы жить отдельно...

«У нас отношения на расстоянии год, я ей говорил постоянно что хочу встретиться с ней, она откладывала, »;
Правильно ли я понимаю,что ваши отношения виртуальные и этот год-это только переписки/ разговоры через месенджеры ?

Вы настаиваите на встрече , Ваша подруга отнекивается ,как может. ...и вот теперь совсем предложила расстаться...

Тогда могу предположить, что отношения существуют лишь в вашей фантазии. ..А у девушки есть существенные резоны, чтобы не встречаться с вами в реале. ..
Может быть,идея с внезапной встречей и могла бы быть неплохой. ..однако, готовы ли вы встретиться с реальностью...
А так, Вы можете принять ее решение...
Уважая решение другого человека,мы относимся к нему как субъекту..тому, кто имеет право на собственные решения...
Ведь невозможно заставить другого человека полюбить или разлюбить нас..

Угрожать самоубийством -очень сильный шантаж...

А Вы сами хотите продолжать эти отношения?

У меня сложилось впечатление, что парень сначала решил вас встряхнуть своим предложением расстаться , в надежде,что вы захотите его вернуть...А когда это не сработало,перешел к еще более сильному средству...

«я не особо хорошо помню все до 17 лет) »;
А как так получилось, что Вы не помните того,что было с вами не так и давно? Обычно детские воспоминания бывают довольно яркими ...как +так и -..

Не получилось ли так,что Вы вытеснили шиз памяти то,что происходило с вами до 17лет ...?
Как бы Вы назвали свое детство одним словом или словосочетанием..
- метафорой...с чем сравнили бы..

[
quote]постоянно чувствовать угрызения совести, тревогу ("я ничего не делаю стоящего", "я не та за кого меня принимают", "никто не захочет со мной общаться, если я скажу что чувствую себя не комфортно") и апатию.»;
Это точно не "нормальные "чувства и мысли в том плане, что говорят о проблемах с самооценкой и самопринятием...ощущением собственной ценности ...
А они как раз и формируются в детстве. .. «Мне стыдно просить помощи, потому что как таковой проблемы нет,»;
Вот вам кажется, что то,что с вами происходит, не имеет большого значения. ...А ведь на самом деле-это запрос на психотерапию...
Не потому,что Ваше состояние очень серьезное. ..А потому что вам с ним плохо. .. как то Вы научились чувствовать и думать о себе так.... и было время,когда это помогало...
А теперь вам перестали быть ресурсом ваши представления и себе и о мире.... значит нужно сформировать новые...более ресурсные...новые способы проявлять себя в мире....
Чтобы доверять другим, стоит научиться доверять себе....

Есои нужен психолог, а в реале надо ждать,попробуйте выбрать здесь на сайте и поработать он лайн...

Знаете, есть такая цитата. ..:" обычно мудрость приходит с возрастом. ...но Иногда возраст приходит один.."
. .. «мужественный, высокий и крепкий парень»;
Физически. ..с виду ...психологически вполне может вести себя как «что маменькин сынок. »;

И если Вы и правда «я с ней только так веду, а не в жизни»;
То почему Вы с ней так себя ведете?

Спрашивали ли Вы ее,правда ли она так думает о вас?
В чем она видит вашу незрелость?

Получается,Вы спросили парня о женитьбе... он,фактически,отказался, предложив просто пожить вместе, от чего уже отказались Вы и предложили расстаться....
И,похоже, парень согласился с Вашим решением....
Раз пишете ему Вы, хотя сами же предложили расстаться....
Так получается, отношения были больше нужны вам...
Раз парень так легко от них отказался....
Конечно, сейчас вам плохо. ..
Два года отношений.. определенные ожидания...
И тут в одночасье все рухнуло...
Но Вы не зря ведь забеспокоились....
Что то же вызывало ваши сомнения....

«Чувство что вся радость ушла и смысла больше нет, без него»;
Вообще то это больше про зависимость,а не про любовь. ...

Дайте себе время....
Прожить чувства страдания....отгоревать потерю отношений......ожиданий...будущего...
Раз не хочется,то и не нужно пока искать новых отношений. ...
У вас будет время для встречи с собой...поиска и понимания себя в первую очередь...
А забывать отношения не нужно...ведь это два года вашей жизни. ...
В них были же и хорошие моменты....
Снизить накал эмоций. ..перестать концентрироваться на том,что не случилось и заняться собой...