Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

тогда и помочь можно будет-если знать в чем помогать!
Заметила, вы довольно нетерпеливый молодой человек. Вам нужно все-здесь и сейчас. Возможно так же вы общаетесь и с вашей избранницей? Очень много эмоций, очень много нетерпения- вот вам и ссоры на ровном месте.
Так какой все-таки помощи вы хотите?

Из вашего сообщения, Саша, я поняла, что вы часто ругаетесь с подругой,хотя и очень хотите быть вместе. К сожалению, в вашем описании нет запроса- вы просто описываете происходящие ссоры, ваше желание быть вместе. Похоже, что вы действительно привносите в эти отношения много эмоций. Если посмотреть на ситуацию немного отстраненно - что бы вы хотели в связи с этим от психолога? Что понять, чему научиться, что изменить с его помощью? Возможно, если вы сформулируете это хотя бы для себя- ваш крик души увидится вам в другом свете.
Так, чтобы увидеть дом, нужно выйти из него.

Люди обычно не меняются радикально. Готова ли ты терпеть такие вспышки агрессии, ревность, постоянные придирки? Судя по всему, твой молодой человек склонен к насилию и только тебе решать,готова ли ты терпеть это. Хотя такие парни не очень - то отпускают. Возможно, тебе будет сложно расстаться, даже если ты захочешь. Он может быть удивительно милым,пока добивается тебя, не так ли? Потом, к сожалению,поведение меняется.
Это только моя гипотеза, появившаяся по твоему описанию.
В любом случае решать тебе.

В отношениях часто кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить.
Ты "выкладываешься по полной" и ждешь ответных действий. А девушка знает, каких действий ты хочешь от нее? Ты видишь ее реальную со всеми ее плюсами и минусами или пытаешься подогнать ее под свои представления о любви? если хочешь, чтобы разговор о проблемах был конструктивным, попробуй говорить не о ней или ее действиях,а о себе, о том, что ты чувствуешь, что тебе хотелось бы, какими ты видишь ваши отношения. Послушай, что будет говорить она. Попробуй УСЛЫШАТЬ, что говорит она.
Попробуй донести до ее осознания, каких действий от нее тебе бы хотелось, что могло бы быть свидетельством ее любви к тебе.

для чего вам нужны эти болезненные чувства?
Почему-то для вас любовь -это страдание.

На чаше весов с одной стороны -временное одиночество и возможно боль от потери, но вместе с тем и свобода. На другом полюсе - постоянное недовольство, ощущение собственной ненужности и понимание, что человек рядом- чужой.

В фильме "жених напрокат" главный герой сказал героине- "У каждой женщины именно та любовь, которая ей нужна. Когда тебе самой надоест быть одинокой и несчастной- все наладится."

К сожалению, помочь человеку без его желания нельзя.

Вы можете подержать своего знакомого, позволить ему выговориться, даже посоветовать обратиться к психологу или психотерапевту - но принять решение и пойти может лишь он сам.
Вы пишете, что он сам осознает свое непостоянство как и то, что не может с ним справиться, и его отъезд похож на способ решения проблемы с помощь ухода. Возможно вам удастся убедить его , что и туда, куда он уезжает, он потащит себя.
Другое дело, что вы так активно решили помочь ему- то ли вы такой человек отзывчивый, то ли что-то ваше отозвалось и вы пытаетесь его решить, то ли втягиваетесь с ним в треугольник отоншений- где вы- спасатель, а он- жертва. Здесь есть еще 1- персонаж-преследователь. пока что его роль играет жена- ведь имено от не убегает ваш знакомый.
Прикол в том, что из треугольных отношений нет выхода- они вертятся по кругу- каждый в нем пребывает по очереди в разных ролях. Возможно ваш знакомый- именно из таких.
Тем более, что родительская семья у него, судя по вашему описанию, проблемная.
Выйти из треугольника можно, только перестав быть в нем-т.е. перестав играть роли преследователя, спасителя, жертвы. Но самостоятельно сложно- так что изменения могли бы наступить, если бы у вашего знакомого была мотивация к изменениям и желание посетить психотерапевта.

Согласна с коллегой, что вашей сестре нужна консультация специалиста с медицинским образованием- слишком уж серьезные симптомы вы описываете.

"самый лучший способ побороть искушение-это поддаться ему"

А что бы вы делали, если бы у вас не было этих мыслей? Чем бы заполнили свою жизнь?

Почему-то показалось по вашему описанию,что вы втягиваетесь в ни к чему не обязывающие отношения- легкие, поверхностные и недолговечные.

Для чего-то вам это нужно, вот только для чего?

Если вы работаете в Украине, то в каждом городе есть психолого-медико-педагогическая консультация- ее функции установление причин трудностей в интеллекте и поведении детей и рекомендации по коррекционной работе с ними. Там есть психологи дефектологи, врач-психиатр и она относится к системе образования.
Найдите таковую в своем городе( городскую, районную или областную) и обратитесь туда.

"Пустота, после выкидыша, как кусок из жизни вырезали"- потеря ребенка всегда отзывается очень болезненно и требует горевания. Грустно, что такое печальное событие не стало объединяющим для вас.

Однако, кажется мне, Ирина, у вас нет безразличия к вашему молодому человеку- скорее желание наказать его за вашу боль. Иначе вы бы относились к нему иначе и он бы почувствовал ваше безразличие.
Может есть смысл поговорить после работы, без подружек, поговорить о своих чувствах- рассказать, как вам больно, обидно и т.д. и что вы хотите в связи с этим. Рассказать, не обвиняя, не упрекая, просто о себе и своих чувствах. Возможно это убережет от скандала и даст возможность услышать друг друга.

"Мой отец всю жизнь кричит на маму, раньше мог побить ее и нас, детей. Мама терпела ради нас детей."-

"В первом браке муж меня выгонял с сыном из дома, ругал, критиковал меня." -

"Муж ... говорит с ним строго, на повышенных тонах, наказывает его ....Я заступаюсь за сына, возникают ссоры."

Получается ваш выбор партнера- своеобразное "возвращение домой". где боль, крик и ругань- норма жизни. а женщина- жертва.

какую семью вы хотите сохранить-основанную на боли, обмане, страхе и насилии или на любви, доверии и взаимопонимании?
Можно понять ваше желание устроить свою жизнь, быть в ней счастливой. Однако,
разбираться в себе лучше на очном приеме у психолога-здесь можно только обозначить проблему, общие подходы к ее решению, но изменения в жизни могут произойти только после работы над собой вместе со специалистом очно.

Мария, ни один человек в мире, даже самый крутой психолог не сможет дать тебе ответ на вопрос-какие у него чувства. Кроме него самого.

Если ты любишь этого парня, то что мешает тебе самой спросить у него, что значат эти его действия, сказать, что тебе кажется- вы не просто друзья, что ты хотела бы возобновить отношения, что ревнуешь к общению с другими девушками.

Это страшно, так как неизвестно, как он отреагирует. Но зато может внести определенность- или вы опять вместе или расходитесь совсем.
Все же лучше, чем гадать и мучить себя предположениями.

ЛИв, если тебе самой не нравится этот парень, что мешает тебе прямо ответить на вопрос почему ты ему не пишешь- потому что он тебя не интересует, ты к нему равнодушна или он тебе не нравится, тебя не устраивают отношения на расстоянии или еще что-то, что ты чувствуешь.

ПОхоже, парень не очень решителен и не может первым сказать о том, что ты ему нравишься. Это тоже может раздражать- ведь на самом деле ты в подвешенном состоянии- он ведь сам тебе ничего не говорил.

если он так категорчески не нравится, может стоит прервать отоншения. Но ты б это сделала и сама. Значит, что-то тебе мешает это сделать.
Спроси себя- чего ты хочешь на самом деле?

Денис,у тебя есть сомнения в чувствах девушки к тебе. Понятно, что тебе хочется определенности.
Но ты ищешь какого-то руководства со стороны, словно не доверяешь себе. Возможно и твое недоверие к девушке- тоже оттуда- от недоверия себе, своим чувствам, действиям, умениям.

Лучше всего откровенный разговор без всяких манипуляций- когда ты прямо говоришь человеку о своих чувствах,мыслях, опасениях.
Конечно, это рискованно- ведь открывшись, мы можем получить в ответ совсем не то, что ожидали- отказ, насмешку, холод и т.п. И нам может быть очень больно. Однако без откровенности нет доверия.

Подходящий момент может быть тогда, когда вы вдвоем, вас никто не потревожит, не сможет остановить на полуслове, когда девушка готова тебя выслушать.


И если вдруг девушка говорит нет - как бы ты отреагировал? Ушел, умолял, кричал, плакал, предложил дружить? Все, что ты сделаешь будет и правильным и неправильным. Правильным, потому что это твоя реакция на отказ, а неправильным потому что вряд ли можно изменить чувства другого человека.

Да, и говорить хорошо от первого лица- т.е. от Я. - о своих чувствах, опасениях, мыслях, ожиданиях. Это как раз и самое сложное. Но я уверена, ты сможешь найти слова, чтобы обьяснить то, что ты чувствуешь. Чем больше ты скажешь о своих чувствах, тем скорее девушка будет откровенной с тобой.

Однако, как говорил Остап Бендер, "полную гарантию может дать только страховой полис".
Отношения потому так прекрасны, что они непредсказуемы и их нельзя запрограммировать на всю жизнь наперед.

ко всем вашим книгам присовокупИте еще и Берта Хеллингера( его можно скачать).
В его технике семейных расстановок интересный подход к отношениям дети-родители.
Он предлагает принять родителей такими как они есть, считая, что ваши родители самые лучшие именно для вас.