Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Даже если вам удалось бы убедить дочку обратиться к психологу, это- не ее выбор и результат от такого обращения был бы нулевым. Однако, меня насторожило слово заставить. Не получается ли так, что вы в отношениях с дочерью удерживаетесь в позиции мамы, хотя она уже взрослая ( даже советы иногда воспринимаются как поучения).
Кроме того, и вы и дочь имеете право на личную территорию, на удовлетворение собственных потребностей.

лучшим способом для изменения отношений в сторону бОльшей паритетности могло бы быть территориальное разделение.

Знаете,вспомнился анекдот:
-мама, я иду домой , что купить?
-сынок, купи квартиру и переезжай.

Согласна с коллегой, что обращаться к психологу лучше всего вам. Семья-это система и изменения в одной ее части влияют на всю систему.
Тем более, дети выросли и вы имеете возможность заняться собой. А также дать возможность дочери самой принимать решения и строить свою жизнь. Вам же - найти возможность принять ее выбор.

получается, что ваш коллега хотя внешне проявляет социально одобряемое поведение, но внутренне более искренен в своих проявлениях. вы же, более вежливы даже в отстаивании собственных границ.
Создается впечатление, что у вас и самооценка такая же "скромная".
Что на самом деле вам мешает сказать вашему коллеге прямо( не агрессивно, но твердо), что вам не нравятся его"уроки"?)( боитесь потерять отношения? Почему для вас отстаивать свое мнение обязательно должно привести к ссоре и конфликту, после которого отношения будут разрушены?
Что мешает вам не реагировать на замечания коллеги( по принципу, хорошо, я учту твои пожелания ) и делать все по-своему?
Что касается поведения, то это - Стиль поведения уверенного в себе человека, с высокой самооценкой и самоуважением.
Очень показателен в этом смысле эпизод из фильма "Забыть Сару Маршалл", где один из героев в ответ на агрессивную, направленную на него реплику официанта, говорит "надо же, чем-то он явно расстроен" и продолжает "жить дальше".

Когда человек уверен в себе, он легко находит слова, которые не обижая собеседника, четко указывают границы. Сумеете найти в себе такого человека, найдете и способ как сказать коллеге все, что вы считаете нужным , не теряя контакта с ним.
Кстати, всегда лучше начинать с я и говорить я-сообщениями, чем с ты...
иногда простое предъявление собственных чувств по поводу какой-либо ситуации помогают собеседнику понять вас лучше. (К примеру, "я очень злюсь, когда ты начинаешь учить меня и мне бы хотелось, чтобы ты давал мне замечания только когда я сам прошу тебя об этом").
но если вы это промямлите неуверенно, эффекта не будет.

Виходить, Катю, що для тебе дружба - це своєрідне злиття з подругою, наче вона - твоє друге Я.
Звичайно, зараз розлуку з подругою ти можеш сприймати як втрату, оскільки тобі не вистачає спільних переживань.
Але ти можеш сприйняти її як шанс - знайти себе, можливо вже без подруги, себе саму.
Адже 23 роки - це вік самореалізації, кар"єрного росту, пошуку партнера, влаштування особистого життя.

Говорят, самоубийство-это крик о помощи, который никто не услышал.
Не стОит сбрасывать со счетов его серьезность,даже если оно похоже на демонстративно-шантажное.
Ваш молодой человек позвонил вам, "предупредив" о суицидальных намерениях. Возможно, на самом деле он не хотел бы этого, но действительно его переживания слишком тяжелые. В таком состоянии сознание обычно сужено и человек не видит возможных вариантов выхода, хотя и жаждет избавится от боли. Ему трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме своего безвыходного состояния. Так что и демонстративный суицид может закончиться плачевно.
Возможно, есть смысл поддержать молодого человека, выслушать его, убедить обратиться к психологу, подождав с суицидом.

"кто удерживает, тот теряет,
кто с улыбкой отпускает, того стараются удержать."

5 лет- немалый срок, если за это время ваш муж не ушел-это в принципе о чем-то говорит. например, о том, что вас обоих устраивали ваши отношения в таком формате, в каком они были эти 5 лет. Сейчас же ситуация, очевидно перестала его устраивать, но ему сложно принять решение. Часто так бывает, что мужчина, "сидящий на двух стульях", отдает решение в руки женщинам. Сейчас от вас зависит, как повернется ситуация в вашей семье.
Возможно, ваш муж уже где-то для себя сделал выбор,раз не уходит и пытается налаживать отношения с вами.

Согласна с коллегой в выборе способов,как вести себя.
Хорошо бы найти кого-то, кто мог бы поддержать вас. Лучше, если это будет психолог, чем подруга с ее советами.

Лера, ваше состояние действительно похоже на депрессию. Но диагноз вам может поставить только специалист. Не ждите, что ваше состояние пройдет само собой, обратитесь к психотерапевту, желательно с медицинским образованием. Если есть необходимость, он назначит лекарства-антидепрессанты, вместе с тем, вы будете проходить психотерапию. Даже если это временное нарушение настроения, самостоятельно вам сложно изменить его. Вместе со специалистом вы сможете это сделать. Хорошо бы еще провериться у эндокринолога - иногда гормональные нарушения( а вы в таком возрасте, когда организм еще растет и изменяется)влияют на настроение.

"он никак не может расстаться со своей бывшей девушкой".- у меня как-то сложилось мнение,что она не совсем бывшая, она - настоящая - если их отношения продолжаются, в том числе и интимные.
В чем же проявляется его любовь к вам?

Похоже,Инна, ваш молодой человек начал новые отношения, не закончив предыдущие, и не спешит делать выбор.
Но зачем вашему парню что-то менять- ведь вы согласны ждать.

Похоже, эта ситуация вас беспокоит, ведь она остается неопределенной. Но вы можете как ждать, так и делать какие-то шаги для изменения ситуации.

"Вчера позвонила в мини-сад, так меня спрашивают, знает ли она алфавит...

"Дома с ней занимаюсь, тоже без толку. Или ноль реакции - читаю книгу, через минуту убегает..."

о чем вы говорите- какой алфавит в 2 года!
Почитайте о развитии ребенка двух лет - это возраст манипуляций с предметами, освоения предметного мира, его свойств. и внимание ребенок такого возраста задерживает недолго на одном занятии(и то на таком, которое ему интересно и посильно).

И самое главное. Любите ли вы свою дочку? просто так, безотносительно к тому, что она умеет, может и как себя ведет?
А то создается впечатление, что (из лучших побуждений) мама "дрессирует" ребенка, чтобы он был самым-самым-а ребенок не поддается.
Никто не говорит, что не нужны развивающие занятия. Но если они не входят пока в зону ближайшего развития ребенка- ему будет неинтересно, сложно и он будет реагировать негативно.


укладываете ли вы вашу девочку на ночь? рассказываете ли сказку перед сном - для нее самой, а не для развития? Говорите ли ей, как сильно вы ее любите? Чувствуете ли вы ее желания, потребности? Желанный ли это ребенок?

Похоже, не дочку психологу надо показывать, а вам сначала сходить на консультацию.

«…меня использовать будут или бросят…» Юля, ты же не вещь которую используют, а потом выбрасывают. Ты человек, и отношения всегда зависят от двоих.

Знаешь, перед тем, как зайти на портал, нашла немного юморное высказывание-
"Обходя грабли, ты теряешь время и драгоценный опыт!"

Конечно, не стОит слепо доверять людям, но и бояться отношений не следует.
Могут быть и расставания. В жизни никто не застрахован ни от хорошего ни от плохого.

«…я знаю, что некрасивая, это мне еще в школе одноклассники твердили…»- и ты сама в это поверила!
Обычно люди с возрастом меняются- и , возможно, гадкий утенок, выйдя из подросткового возраста, станет прекрасным лебедем. Но если твердить себе – я некрасивая - так себя и чувствуешь и ведешь себя соответственно. И люди чувствуют то же. Когда-то был такой фильм- «Самая обаятельная и привлекательная», в нем главная героиня повторяла для себя эту фразу- «Я самая обаятельная и привлекательная». Поверь, другие к нам относятся так, как мы относимся к себе. Будешь любить и уважать себя - так же будут уважать и другие.

А начать изменения можно с поиска тренинга общения или личностного роста, например. Или же посещения психолога, чтобы мамина не очень удачная семейная история и тот факт, что ты выросла без отца не мешали тебе строить прочные близкие отношения с парнями.

Я хоть и не мужчина, но не удержалась от ответа - поддержу коллег- пол здесь ни при чем.

у моей мамы был инсульт, она осталась инвалидом, но 20 лет отец был рядом с ней- до самой ее смерти. И очень переживал ее потерю.
У меня есть знакомые мужчины, которые заботились о престарелых, больных матерях - ухаживали за ними, кормили, мыли, и.т.п.
Согласна с Николаем Леонидовичем в том, что именно ваш мужчина именно такой - может быть вместе в радости, но не готов - в горе.
"Просится назад, а я не знаю хочу ли этого."-решать вам самой, это ваша жизнь.
Слушайте свое сердце.

tanya, можно понять ваши чувства, особенно накануне такого важного события.
Печально, что в такой ответственный момент вы остаетесь одна, хорошо, если родители смогут вас поддержать, помочь вам.

Если говорить о муже, то человек, злоупотребляющий алкоголем- болен. Он не может произвольно перестать пить( в вашем случае-это большой прогресс- если ему удалось на какое-то время остановиться.)
Но часто любая стрессовая ситуация возвращает зависимого человека к прежнему состоянию. Возможно для вашего мужа ситуация ожидания ребенка, вернее приближающегося рождения оказалась слишком сложной.
но ваше поведение уже имеет признаки созависимости- вы пытаетесь конролировать его поведение. Вряд ли это его изменит.
Тем более, что ваше внимание и силы нужны будут малышу.
А мужу вашему, возможно, нужно лечение. Но оно будет еффективным только в том случае, если он сам решит, что ему нужно что-то делать с собой.
Берегите себя, думайте о малыше, удачи вам и любви к себе и ребеночку.

Вита, вечером, это - пришла с работы, да? весь день-кое-как, а дома уже отрываюсь по полной?
А может еще и "заедаю" что-то, скорее всего, тревогу (как вы забеспокоились, когда вам сразу не ответили на ваш запрос).

Сами по себе успокоительные ничего не дадут, если вы не измените что-либо в своем поведении.

Не нужно стесняться идти к психологу-это специалист, который слышал не одну жизненную историю, а вы имеете право говорить только то, что считаете нужным.

Но в кабинете психолога вы сможете понять, почему ведете себя именно так и найти способы изменить свое поведение.

Макс, а що буде, якщо ти зрозумієш причини її поведінки? Вони можуть бути будь-якими і все, що ми зараз тут напишемо, може бути лише нашою фантазією.


Твій опис нагадав мені вірш поета Андрія Вознесенського, в якому героїня звертається до свого коханого-
«Мой моряк, мой супруг незаконный!
Я умоляю тебя и кляну —
сколько угодно целуй незнакомок.
Всех полюби. Но не надо одну.»

«Одна» - це сердечна прив»язаність, глибокі емоційні стосунки.
Коли страшно так прив»язуватися до однієї людини - можливий «калейдскоп різних»- кидаєш першим, щоб не кинули тебе.


«...Дружба в неї із ними дуже проста вони для неї виконують роль помічників, таксистів, спонсорів...»- тобто все те, що у дітей із повної родини виконують зазвичай батьки.

Можливо, це її спосіб «вижити» у світі, реалізувати свої потреби. І хлопці слугують засобом цієї реалізації. Адже, судячи з твого опису, вони готові це робити.

«...хочеться шоб вона хоч трошки зімнилась...»- змінитись дівчина може, якщо відчує таку потребу і сама захоче змінитися. Зараз вона живе так, як вміє і це для неї правильно, доки її влаштовує.

Проте ніщо не заважає тобі поговорити з нею, розповісти їй, які почуття у тебе викликає її поведінка, що для тебе прийнятно, а що-категорично -ні, вислухати її пояснення, запропонувати зміни, які б тебе влаштовували і прийняти її корекцію твоїх пропозицій - тобто спробувати домовитися. Якщо ви обоє однаково дорожите своїми стосунками, ви зможете спробувати це зробити.

Ще варіанти- прийняти дівчину такою, якою вона є або ж шукати таку, яка буде підтримувати відносини лише з тобою.

Р.С. А бабуся тут ні при чім-вона дала внучці, що могла- але батьків замінити вона не може.

Анна, а какой помощи от психолога вы ждете?
Какого совета? Это ваша жизнь и жить ее вам. Только вы можете принять решение - уйти или остаться. И "плоды" этого решения пожинать вам. (Т.е. то, как повернется ваша жизнь после выбора, решения и его исполнения).
Попробуйте выполнить для себя небольшое упражнение. Лучше письменно. Представьте (подробно, в деталях) свою жизнь лет через 5. Какой она будет?
Можно в двух вариантах - если останетесь и если уйдете. Например, если вы уйдете от мужа к молодому человеку, какой будет ваша жизнь через 5 лет? Как складываются ваши отношения? Как организован быт, кто - зарабатывает деньги, кто ведет домашнее хозяйтсво? Как вы проводите свободное время, выходные и праздники, с кем? Что делает ваш любимый, если вы вдруг заболели( гриппом, например). С кем живет ваш ребенок, которому тогда будет 7 лет- кто готовит с ним уроки, ходит на родительские собрания? Есть ли у вас еще дети? Так же страстно вы относитесь друг к другу, как и 5 лет назад? Изменилось ли что-то в ваших отношениях? Счастливы ли вы?

Отношения обычно претерпевают 3 этапа - сначала это этап привязаности, условно его можно назвать «Обними меня», когда мы только познакомились, нам хочется быть вместе и мы показываем себя в лучшем свете, не замечаем каких-то качеств партнера и ищем то, в чем мы схожи.

Со временем отношения переходят ко второму этапу- различения ( «отпусти меня»)- когда мы начинаем видеть партнера таким, какой он есть, замечать то, в чем мы различны.

Следующий этап – отделения ( «оставь меня в покое»)-это в первую очередь стремление противопоставить привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следовать им отдельно от партнера.

Как-то очень быстро вы перешли в отношениях с первого этапа на третий. Первая ссора, скорее всего, была началом «различения», -. в чем-то вы стали не согласны друг с другом, т.е на что-то у вас разные взгляды и это обнаружилось в ссоре. И почему-то ваш молодой человек не выдержал этого различения и «сбежал».

Почему- можно только предполагать, да и то это будут наши с вами фантазии.
Одна из таких - есть люди, которые колеблются между привязанностью и отделением - они добиваются благосклонности партнера, но в своем стремлении к свободе хотят от нее отделаться. Но так же с трудом переносят и свободу, поэтому вновь ищут привязанности... И так по кругу.
Возможно, Martina, ваш партнер именно из таких. Когда отношения становятся довольно близкими - не может выдержать (или этой близости или как раз различия) – и уходит.
«Насладившись» одиночеством (или когда уже больше не сможет его выдерживать)- снова начнет искать отношений. (тем более, вы указывали, что инициатива была с его стороны.)
Так что, возможно, есть смысл подождать, не навязываясь, пока он снова не будет готов к отношениям.
Другое дело - устроят ли вас такие «качели» в отношениях? Сколько вы сможете ждать, пока он прийдет к какому-то решению? Слушайте себя, свои потребности и желания и действуйте исходя из них.