Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Действительно, когда слишком много нового сразу, может быть и плохое настроение и усталость- т.к. это стресс. и чем больше новых для вас событий( даже положительных)- тем выше уровень стресса. Организм может или не выдерживать или защищаться и тогда болеть. В любом случае болезнь может помогать вам снизить активность. Ведь это "хочеться просто лечь и ничего не делать!"-способ тела "сказать" вам, что оно больше не может выдерживать нагрузки.

Кристина, кто может помочь вам с переездом, вообще поддержать вас? Опять же, вы сами переезжаете или как? А где ваши родители? Вам всего 17 лет - и поддержка родителей была бы не лишней.
Кто-то из старых знакомых, друзей, с которыми можно пообщаться, окунувшись в теплую атмосферу положительного прошлого, где вы в безопасности, где вас понимают и.т.п.
Возможно, в универе есть психолог, который мог бы помочь вам справиться с учебным стрессом.

Ищите поддержку, не тащите все сама.

Конечно же такой стресс временный, с ним, скорее всего, сталикиваются большинство студентов-первокурсников. Со временем, постепенно, все новое в универе станет знакомым, привычным. Это т.зв. адаптация, т.е. приспособление к новым условиям.
Когда устаканятся ваши квартирные дела - у вас будет место, где вы будете иметь возможность отдыхать, т.к. это будет ваша территория. Со сременем же новая квартира также станет своей, знакомой, обжитой.

А пока, возможно, есть смысл действительно снизить темп, найти возможность отдохнуть.

Жаль вас. Почему-то любовь для вас = контроль, насилие, страдания, ощущение жертвы и безвыходности. И детки ваши , живя в такой семье, будут повторять тот же сценарий- или жертвы или агрессора.

Вы вроде ищете решение, но на самом деле не готовы это решение принимать. Для этого нужно чувствовать свою силу, а не беспомощность.
Поищите в интернете статьи по темам - созависимость, насилие в семье- может прочтение оных немножко расширит ваши представления о том, что собой являют ваши отношения.
Но лучше всего- очная работа с психологом.

"У меня последнее время постоянно и без причины воспаляются глаза, хочется спать в течении дня, а перед сном передумываю кучу всего и плохо сплю, спазмирует желудок..."- получается, ваши психологические проблемы нашли выражение через тело т.е. формируется психосоматическое расстройство. Тело "подсказывает" вам, что больше не может справляться с тем, что есть.
И способ, как справиться, вы нашли- уход.
("хочется…забраться куда-нить, спрятаться и никого не видеть и не слышать...")
Так снизится напряжение, но вряд ли решатся проблемные вопросы.

Поскольку "Охота менять что-то, а с какого конца начать, что менять и как – не понимаю для себя."- есть смысл обратиться на очную консультацию.

Я, например, вижу несколько направлений, с которых можно начать еще не изменение, нет, а прояснение-как вы "научились" реагировать именно таким способом, почему используете "бегство" как стратегию решения жизненных ситуаций( в одиночество("хочется… никого не видеть и не слышать...", "в болезнь") и какие ваши способности задействованы сейчас ( предполагаю, что вежливость как одна из актуальных способностей), какие ваши способности "спят" и ждут своей очереди, так как вы их не используете пока ( хотя можете найти их с помощью психолога и научиться использовать).

Есть какое-то наслаждение в слезах...
Овидий


«…Меня никто не бросал…»- «…у меня внутри все сжимается… и я остро чувствую чужую боль…»- возможно, Марьяна, вы представляете, как бы это было с вами? И есть страх этих вот чувств - «…как она страдала, плакала…» Такое себе – отрицательное моделирование?
Иногда такой страх родом из детства. (расставание с родителями или расставание родителей или что-то похожее. ) Как у вас?
"Не могу плакать".- тоже может быть оттуда- если есть «запрет» на слезы.

Может «…я остро чувствую чужую боль…» потому, что своя где-то скрыта и прячется.

«Несколько лет подряд не могу взять и просто поплакать».- А до этого было иначе? Тогда что изменилось в эти несколько лет? Что-то было такое несколько лет назад, что изменило вашу способность плакать?

Ваш вопрос напомнил мне фильм «Отпуск по обмену»- там одна из главных героинь тоже не могла плакать и у нее на то была причина. Не может ли быть что-то похожее с вами?

Здравствуйте,koshka83.
«…не умею отказывать…» - зато «нет» за нас умеет говорить наше тело,( вот и ощущение усталости(я не отказываю, я просто устала и не могу), вот и отсутствие влечения( нет брака- нет секса) и многое другое). Тело не лжет.

Как-то так получилось, что вы научились отказываться от себя, подавлять свои потребности, быть чрезмерно вежливой. Но ваши потребности никуда не делись.
Так же, как и те способности, которые вы в себе подавляете.

«…я не чувствую себя любимой…» - и в первую очередь, наверное, собой.
Чтобы не потерять свое «я», стОит чаще вслушиваться в себя, и чаще задавать себе вопрос: чего я действительно хочу?»

Трудности с отказом часто возникают из-за того, что мы теряемся в сомнениях. Поэтому прежде всего стоит понять свои приоритеты, знать, что вы отстаиваете, что хотите защитить, когда говорите нет. ( можно попробовать прописать для себя это).

Учитесь формулировать свои требования в утвердительной форме. «Я не хочу того-то» или «Я больше не потерплю этого» – звучит как отрицание. А надо, наоборот, утверждать свою позицию. Так что ищите ответ на вопрос «Чего я хочу?» (вместо «Чего я не хочу?»).
(Удивительно, но когда женщины выполняют такое упражнение, часто получается, - она не знает, что ответить на вопрос- «чего я хочу»- так глубоко и далеко запрятала свои желания. ) Так что, если вдруг так получится и с вами - не удивляйтесь и не останавливайтесь, пусть это будет что-то очень маленькое, но ваше. ( так, одна моя клиентка нашла, что когда покупает сок, выбирает дочка и все пьют то, что хочет она. «Я долго ходила вдоль ряда с соками и не могла выбрать, какой же хочу я. Когда же это получилось - не поверите, было ощущение триумфа». (вроде так мало и так просто, правда, это еще не вся жизнь- но все же маленький шажок в свою сторону.)

Бывает, мы не доверяем своему выбору. Так что прислушивайтесь к себе - иногда первое, что вам пришло в голову-это ваше, а все последующее- уже размышления и отказ от себя.

А в общем и целом - такая работа над собой уместна в кабинете психотерапевта- научиться понимать себя, отстаивать свои границы, говорить нет, не боясь потерять при этом отношения и многое другое. Раз вы смогли написать сюда, сможете перейти и к очной консультации.

Уважаемая, Лера, вас можно понять- утраченное доверие восстанавливается медленно. Тем более, что вы уже столкнулись с обманом, разрушением доверия, потерей - в первом браке. Так что неудивительно, что вас «напрягало» поведение человека, который живя с вами, продолжал знакомство с другими. Он и удалил все из компа не по собственному желанию, даже не по вашему требованию, а под вашим прессингом ( раз ссорились по этому поводу и неоднократно). Соответственно, понятно ваше недоверие этому человеку. Понятно, почему упрекаете и сейчас - вам было больно, - вы «отдаете» эту боль, возможно даже за двоих.
Как перестать обвинять? Как измениться? Это вопрос про то, как начать доверять своему мужчине после всего, что было в вашей жизни?
Что есть в его поведении, что вызывает у вас доверие? Готовы ли вы принимать все как есть, не проверять, не вспоминать прошлое? Согласна, на ровном месте вот так сразу вряд ли получится.

«В первом браке муж меня выгонял с сыном из дома, ругал, критиковал меня.»- Теперь вы скорее всего, на все пойдете, чтобы этого не произошло. Может, тогда лучше начать первой? Если выгоню я – не выгонят меня?

Обычно отношения строятся при участии двоих и оба вносят свою лепту в них. Т.е. ваш бывший муж вел себя не лучшим образом. Но вы как-то «помогали» ему это делать. Я имею в виду, что какие-то ваши качества, представления о браке, способы поведения и многое другое были ½ частью ваших прежних отношений. Сейчас вы пришли в новые отношения и принесли в них себя.
Очень хорошо, что вы по прошествии года обратились за помощью, не стали терпеть и «рулить» самостоятельно, осознав, что где-то что-то не так.
Есть смысл пойти дальше и обратиться к семейному психотерапевту( если нет такового в вашем городе- к любому, или хотя бы на скайп-консультацию с видео) т.е. «живьем»)- вы сможете завершить ваши чувства, незавершенные в первом браке, которые могут мешать во втором, понять, как вы выбираете пертнера, по каким характеристикам, возможно изменить что-то в своих представлениях об отношениях или расширить их. Изменитесь вы - изменится ваше отношение,- изменится и поведение, а с ним-глядь- и отношения с мужем станут другими.
А ребенок, скорее всего, только повод.

Aska, когда-то вы приняли для себя решение- надо быть сильной. Тогда оно вам было нужно, оно помогло вам стать тем, кем вы есть сейчас. Но больше оно не работает. Нужны другие способности. У вас они есть, но вы пока не научились ими пользоваться. Вы уже сделали шаг- написали сюда. Сделайте шаг дальше к своему изменению- добавьте к своему гомеопату еще психотерапевта в реале - пусть хотя бы в его кабинете на какой-то час вам удастся сбросить напряжение. Там не нужно быть сильной и можно позволить себе быть любой. Поделитесь своей тяжестью, не оставайтесь наедине со своей болью. Посмотрите, сколько специалистов на портале откликнулось на ваш «отчаянный крик». В мире есть много людей, готовых помочь вам, если вы просите о помощи. Любите себя !!!

Вот что говорит об одиночестве Мать Тереза: " Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы... Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?"

Обычно «убивает любовь» разница в т.наз актуальных способностях. Первоначально, пока отношения были новыми, вы не замечали различий друг в друге. Сначала отношения находятся на стадии привязванности, когда хочется быть вместе и какие-то различия не замечаются или не воспринимаются важными. Сейчас же, со временем, вы перешли в отношениях на стадию разделения – т.е. начали замечать, в чем вы различны. Именно эти «мелочи» больше всего выводят из равновесия. Из вашего письма понятно, что у вас в разной степени развита такая способность как пунктуальность. Не исключено, что и другие- чистоплотность, обязательность, справедливость, честность, прилежание, бережливость, надежность, точность, трудолюбие и т.п А еще искреность и вежливость.
Никогда не ссорился - больше похоже на вежливость( лучше промолчать, чем испортить отношения). Сейчас, возможно, добавилось больше искренности - говорю, все, что мне не нравится или делаю, что хочется…

Муж действительно вряд ли может измениться так, как вам бы этого хотелось - ведь он взрослый, сформировавшийся человек, так же, как и вы. Он, скорее всего, не хороший и не плохой, просто, такой как есть. У него своя история жизни, так же как и у вас.

Вопрос в том, Елена, что вас удерживает вместе,
готовы ли вы предпринимать какие-то шаги, чтобы налаживать отношения,
даете ли вы своему мужу шанс,
что готовы сделать, чтобы улучшить отношения
и стоит ли все это ваших усилий?


Можно самостоятельно, можно вместе с психологом, искать варианты, как принять ваши различия, как совместить их в вашей семье, как научиться договариваться по спорным вопросам—это один из способов изменить отношения.

Он отстанет, если вы этого по-настоящему захотите. Т.е. если он вам действительно безразличен, вы будете просто проходить мимо без никакой реакции. Как мимо совершенно чужого человека. он это это поймет со временем. Но если вы и сами где-то в глубине души хотите этих отношений...

Т.е. ваш бывший парень любыми способаим пытается вызвать у вас какую-то реакцию и, судя по-всему, у него это получается.
Подумайте, что вы могли бы сделать, чтобы его поведение вас "не доставало."

Понятно, Novolunie, что вы сейчас на распутье, так как приходится делать выбор.
Где-то глубоко, в своем сердце мы всегда знаем правильный ответ. Не всегда только знаем об этом знании.


Попробуйте представить себя лет через десять.
Представьте в подробностях, какой вы будете тогда, что будете делать, как выглядеть, чем заниматься. Какие отношения вы построили и с кем?
Есть ли место в вашей жизни этому парню? Каким он стал к тому времени? Как сложились ваши отношения?

Что бы вы с высоты того возраста и опыта посоветовали себе сегодняшней?

Попробуйте написать такой маленький «фантастический рассказик» о своем будущем. Возможно, он подскажет вам, что делать в настоящем.

Разные страны, разные религии, очень много всего разного. Нужно большое терпение, большая любовь, большое умение договариваться и т.п., чтобы соотнести две разных культуры. В любом случае, кому-то придется от чего-то отказываться, чем-то жертвовать. Вы предложили парню свою страну, он вам в ответ-свою религию. В общем, Пезешкиан для вас!

«сын не может принять самостоятельных решений, так как я сама все принимаю за него и стараюсь все выполнить за него, не замечая этого.» - это факт или мнение вашего мужа?

Не получается ли так, Лера, что вы чувствуете вину перед сыном (и за то, что нет рядом родного отца и за то, что пытаетесь строить собственное счастье)-и поэтому стараетесь как бы загладить эту вину тем, что делаете все за сына? Отсюда же и жалость и желание защитить его от «воспитания» отчимом?

«…мне видится в любом мужнином слове упрек, грубость к сыну…»
В принципе, понятно ваше желание как матери- защитить своего ребенка, однако, «…Плохо то, что выясняя отношения про сына, я мужа постоянно "гоню" от нас. … Во мне появляется злость, агрессия и я высказываю все мужу.» - действительно, это не лучший вариант отношений.


То, что делает ваш муж--это формирование т.наз. вторичных актуальных способностей. оно больше от «знать», от рационального восприятия, чем от эмоционального «любить». И справедливость здесь стоИт выше любви. Первичные же способности (от "любить")- любовь, вера, терпение, надежда, доверие, умение уделять время, быть образцом. Возможно, это ваша часть воспитательного процесса.
Принять и полюбить чужого ребенка – непростое дело. Ваш муж не нянчил его, не растил, не вкладывал в него душу. Между ними поначалу нет той близости, которая бывает у людей, родных по крови. Она может быть создана со временем. И, увы, максимум усилий приложить, скорее всего, придется именно вам. Разобраться в своих чувствах, возможно, суметь донести их мужу. (Согласитесь, по – разному отреагирует мужчина на фразы «не кричи на моего ребенка, какое ты имеешь право! » и « когда ты начал кричать, мне стало очень больно и жаль сына. Я подумала, что он тебе чужой человек, тебе его не жаль. Мне бы очень хотелось, чтобы ты был помягче с ним. Ему ведь только 11 лет.» ).

Возможно, где-то вы и балансируете на этих двух полюсах - у мужа больше "справедливости" по отношению к вашему сыну, у вас - "любви". Смысл в том, как вам «перемешать» их или «сместиться» с крайних точек ближе к середине.


И еще. Муж начинает «воспитывать» вашего сына, вы воспринимаете это как знак грубости к сыну и начинаете злиться. Соответственно агрессию выплескивая на мужа. А что вы чувствуете по отношению к этой вашей злости - сразу же или позже, когда она проходит? Вспомните , как вы злились и какое чувство вызывает у вас эта ваша злость? ( «Я зла уже сама на себя, что так «разошлась», или «мне становится стыдно, что я опять злюсь» или- «я чувствую себя виноватой, что снова выплеснула агрессию на мужа» или что-то еще?) – поищите в себе. Иногда эти «чувства по поводу чувств» более «правильные», а гнев и злость только маскируют их.

Разные религии-это разные ценности. И, какследствие, разное видение ситуаций и разные поступки. Однако, другой - не значит плохой или неправый.
В отношениях можно жертвовать своими ценностями, а можно понимать и принимать ценности другого, но не отказываться и от своих. Как вы считаете,Маша, хватит вашей любви для такого понимания? И что для вас важнее - ваши представления о жизни или человек, который рядом с вами?
Почитайте книги Носсрата Пезешкиана-основателя кросскультурного метода «позитивная психотерапия». В каждой его книге говорится о разнице культур, и как эта разница влияет на отношения человека. Он же учит разделять веру, религию и церковь как различные понятия, а также предлагает научиться способности к различению, что может помочь найти свой собственный путь.