Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Увы, выбор придется делать самой. Это твоя жизнь и тебе ее жить. Слушай себя, свое сердце и принимай решения.

А как ты сама чувствуешь- ты можешь вернуть его?


Пока что все решения он принимал сам- он настоятельно предложил познакомиться, Он же предложил закончить отношения.

Юла, можно понять ваши чувства- вы оказались в сложной ситуации. Однако она - закономерна. вы начали отношения с мужчиной даже не «с прошлым», а «с настоящим» (семья, дети) и естественно, это «приданое» он принес с собой в ваши отношения.

Дети есть дети, он навсегда останется их отцом, он несет за них ответственость и наверное, неплохой отец, если любит детей и продолжает заботиться о них.

Териториально они с женой в разводе. Фактически их отношения никогда и не заканчивались, в первую очередь-эмоционально. И судя по вашему описанию, ваш молодой человек не спешит их заканчивать.

Плохо вам, так как обратились за помощью вы. Судя по всему, вы и жить так больше не можете и решить что-то вам сложно.Возможно, есть смысл обратиться к психологу очно.
Иногда помочь принять решение помогает осознание, почему выбрала именно этого человека, каких отношений хочешь на самом деле, с чем сможешь смириться, а с чем-нет, где твои желания,а где-страхи, комплексы и т.п.
Постепенно, от консультации к консультации, может вырисоваться решение- как жить дальше.

Аня, а почему ты думаешь, что и из твоего любимого можно "...сделать подкаблучника?"

"...Они без женщин ничего не могут сделать.За них обычно все решают женщины,указывают,что им надо сделать и т.д....)"
А не надо указывать. Пусть сам все решает.

Пары обычно как-то так подбираются, что один из партнеров более активный, а другой- готов слушаться. Так что если ты относишься к девушкам, которые привыкли все всегда решать по-своему, по принципу- "каждый из нас по-своему прав, а по-моему-нет"- тогда есть смысл опасаться, что рядом с тобой надолго останется спокойный парень, которого не напрягает твое руководство. А те, которые никогда не станут подкаблучниками - не выдержат напора и слиняют раньше.
Но это все "беспредметные размышления ни о чем". Так как твой запрос тоже абстрактен.

что конкретно тебя пугает в отношениях, если ты пишешь: "У нас все хорошо." Откуда взялись твои фантазии о "подкаблучниках"?

Вообще-то у вашего сына есть родной отец, который вправе и обязан воспитывать его. А ваш муж, в принципе, не обязан воспитывать вашего ребенка.


Лера, ваш вопрос звучит - как «помочь полюбить друг друга», а описываете вы «воспитательный процесс», который в общем-то имеет мало связи с любовью. Это- «из другой оперы».

А какую позицию занимаете вы в отношениях ваших мужчин?
Как вы относитесь тому, что ваш муж пытается «воспитывать» вашего сына?
Ждете от него, что он будет это делать? (и он старается оправдывать ваши ожидания). Или, наоборот, так боитесь разочаровать его, что готовы сделать все, чтобы сын стал таким, каким хочет его видеть муж?
Жалеете сына и чтобы защитить его, готовы спорить с мужем?
У вашего мужа, естественно, есть свои привычки, сложившиеся стереотипы поведения, свои представления о правильном воспитании.
Если что-то вас не устраивает, вы можете попробовать обсудить это с ним (приемлемые методы воспитания, наказания, возможно, опасения – и ваши, и вашего мужа).
(Но, конечно, не при ребенке и не во время «воспитательного процесса»).

НаУчитесь спокойно обсуждать спорные вопросы - возрастет доверие, близость, понимание вообще и в отношении сына- в частности.

«Подумай, как трудно изменить себя самого,
и ты поймешь, сколь ничтожны
твои возможности изменить других»


Читаю ваш вопрос и вспоминаю песню времен моего глубокого детства- там была такая строчка- «если я тебя придумала- стань таким, как я хочу».
Вряд ли вы измените молодого человека - это его тело, его желание выглядеть определенным образом и его собственный выбор. Вы же пытаетесь перекроить парня по своему пониманию. Но у него есть право жить так, как хочет он. Точно так же,как и у вас.

Вам не нравится увлеченность вашего парня –но ведь что-то вас привлекло в нем?
Что в нем есть такого, ради чего стоит терпеть его увлечение спортом, его поведение и все остальное?

Может, есть смысл свои нереализованные ожидания в отношениях с отцом перенести в кабинет психолога на очную консультацию?

Возможно, отрывок из книги Захарова А. И. "Дневные и ночные страхи у детей". - СПб.: Издательство "Союз", 2004., поможет вам понять поведение дочки и найти способ, как помочь ей избавиться от ночных страхов.

От 3 до 5 лет
«В эти годы наиболее интенсивно формируются такие эмоции, как любовь, нежность, жалость, сочувствие и сострадание. Почти в равной степени эти чувства проявляются в отношении обоих родителей, если между ними нет конфликта, и они являются для детей объектом любви. В этом возрасте можно услышать от детей фразы: "Любить меня можно, а не любить нельзя", "Если ты меня накажешь, я все равно буду тебя любить".
Любовь, таким образом, имеет еще безусловный характер, и родители должны основательно подумать, прежде чем употреблять такие фразы, как: "Я не люблю тебя", "Я не буду с тобой дружить", поскольку они крайне болезненно воспринимаются детьми 3-5 лет и приводят к возникновению у них беспокойства (не всегда внешне проявляемого). В ряде случаев на него указывают нарастающая заторможенность, неустойчивость настроения, повышенная обидчивость и капризность.

Несмотря на чувство любви к обоим родителям (если они не конфликтны с ребенком и друг с другом), заметно эмоциональное предпочтение родителя другого пола, максимально выраженное, как и все эмоциональное развитие, в 4 года. Девочки нежно любят отцов, особенно если походят на них внешне… (…)

…Недостаточная эмоциональная отзывчивость родителя другого пола порождает беспокойство, неустойчивость настроения и капризность как средство привлечения внимания. С этой целью могут быть непроизвольно использованы страхи, особенно возникающие перед сном. Тогда родители должны лишний раз посидеть, поговорить, погладить, тем самым уделить внимание, не быть такими строгими, формальными и принципиальными, как днем.

Но и без этого в 3-5 лет часто встречается отмеченная нами ТРИАДА СТРАХОВ: ОДИНОЧЕСТВА, ТЕМНОТЫ И ЗАМКНУТОГО ПРОСТРАНСТВА. Ребенок не остается один при засыпании, постоянно зовет мать, в комнате должен гореть свет (ночник) и необходимо, чтобы дверь была полуоткрыта. При невыполнении хотя бы одного из этих условий беспокойство сохраняется, и сон не наступает. Волнение может проявиться и в связи с ожиданием страшных (кошмарных) снов.

Во всех случаях многое зависит от умения родителей не создавать из этих возрастных страхов лишней проблемы, вовремя успокоить детей, нежно поговорить с ними и не настаивать на незамедлительном, безотносительно к их переживаниям, выполнении своих требований. Да и днем не быть отдаленными от детей. Позаниматься немного с ними, поиграть, сказать пару теплых слов - и тогда не будет лишней "нервотрепки" с укладыванием спать.»

Стала - значит, раньше такого не было? Что изменилось? Есть или какие-то внешние изменения в вашей семье, которые произошли недавно и могли повлиять на поведение дочки? ( к примеру, вы начали ходить на работу и оставлять ребенка с бабушкой или что-то еще)
Вообще-то 3 года - довольно сложный период развития. С ним связан так называемый «кризис трех лет». Это очень важный этап в жизни ребенка - когда он начинает выделять себя из окружающего мира (говорить о себе Я), стараться многое делать самостоятельно, хотя еще мало умеет и может, отказываться от помощи взрослого или вовсе перестать слушаться, делать что-то наперекор взрослому или наоборот. В этом возрасте происходит самоутверждение ребенка.
Попробуйте пересмотреть свои воспитательные воздействия – возможно поведение дочки связано с переживанием ею возрастного кризиса.

«…чувствую вину за то, что может быть что-то говорю не то, требую внимания, прошу со мной поговорить и сходить куда-нибудь….»

В чем вы виноваты, Мила? В том, что у вас есть потребность в понимании, поддержке, близости, внимании и т.п?

.- вы описываете типичный цикл насилия в ваших отношениях с партнером:
- инцидент («…он перестал себя контролировать и очень сильно меня избил….»)
- примирение («…Потом извинялся…, …Просил прощения…»), причем стандартно навесил чувство вины на вас(«…объяснил, что я была неправа и спровоцировала его… Я чувствовала, что я была виновата…»)
--- потом затишье – и
- новый инцидент («Но потом все повторилось…)

Такие отношения обычно так и «ходят по кругу.» А насилие - это способ контроля вашего поведения. Как и формирование чувства вины ( что можно отнести к психологическому насилию).
В детстве к таким формам контроля прибегал ваш отец. Сейчас - ваш парень. Вы же привыкли играть роль жертвы. Но это- не единственный способ строить отношения и получать внимание.

Поддерживаю коллег в том, что вам нужна очная работа с психологом или психотерапевтом. Если нет возможности оплачивать услуги, можно поискать государственные службы социальной помощи - должны быть организации, которые помогают женщинам- жертвам домашнего насилия. ( они могут предоставлять услуги юриста, психолога, даже временное убежище.) Их услуги обычно бесплатны. Там вас могут поддержать, возможно, помочь найти работу.
Не оставайтесь наедине со своими проблемами. Ищите людей, которые могут вам помочь. Поверьте, они есть!

«,,,кошка свободно гуляет по улице и после прогулок лапы ей никто не моет…»- Виктория, а кто должен это делать?

И что мешает вам (если муж, например, не хочет этого делать) помыть кошке лапы после прогулки, согнать ее со стола, приучать к туалету?

Похоже, что кошка -только повод, а причина разногласий с мужем где-то еще…

«Хочу с ней быть, хочу семью с ней, детей»- это ваше желание и его можно понять.
Но девушка - живой человек, а не вещь и у нее другие желания - «…она скучает за бывшим и хочет с ним быть..»
Зачем вам искать способы, как вернуть девушку, которая не захотела быть с вами даже после того, как вы признались ей в своей любви и желании создать с ней семью?

Конечно, сложно осознать и то, что теряешь человека, которого любишь. Особенно учитывая то, что вы работает вместе и вынуждены видеться каждый день.
Тут еще моя фантазия, что то, что «…она веселая общительная девушка…» как раз и способствовало быстрому налаживанию отношений, особенно, если вы «…довольно спокойный положительный…» Насколько легко вам вообще строить отношения с девушками?

Парень намного старше – это своего рода «отец». И соответственное отношение- понимание, забота, возможно, контроль. Можно представить, Даша, что вы нуждаетесь именно в этом - заботе, понимании, защите, которых не может дать парень- ровесник. С ровесниками обычно строятся паритетные отношения - на равных.
Возможно, вы пока не готовы строить равноправные отношения с парнями и вам больше нравятся такие, которые отнесутся к вам с пониманием, у которых достаточный самоконтроль и т.п. Вместе с тем, отношения с мужчинами чаще всего строятся по модели отношений с отцом.
Даша, есть ли у вас такая поддержка, забота, защита от вашего отца?

Саша, мне кажется, вы и сами не очень верите, что имеете право на собственное мнение.

Непонятно, в чем недоверие вашей мамы к вам? Каких сторон вашей жизни оно касается?

А взрослость начинается тогда, когда перестают спрашивать разрешение родителей. А просто берут и делают. Ваше решение,- ваши действия, - ваша ответственность за последствия. Готовы ли вы так строить свою жизнь и отношения?
Даже если это вызовет конфликт. ( сложно стать независимым взрослым человеком со своим мнением и решениями, оставаясь послушным).
Принимая собственные решения, нужно быть готовым к тому, что их придется отстаивать, иногда исправлять ошибочные и т.п.
По каким вашим действиям, поступкам, решениям мама может увидеть, что вы «достаточно зрелый человек»?

Александра, а почему обязательно должен быть скандал? Мама не доверяет вашим взрослым решениям? Не считает их серьезными? Не хочет отпускать вас? ( во всех смыслах - и в Калиновку, и в жизнь?) Боится ваших отношений с молодым человеком, которые будут для нее непонятно какие? Насколько вы независимы от нее в финансовом отношении, т.е. социально зрелы?
Если это ваше взвешенное решение - вы точно знаете, чем и как вы будете заниматься, где жить, где брать деньги на жилье, питание, одежду и.т.п.- то возможно есть смысл как-то донести маме вашу взрослую позицию - «мы так решили», а не «я так хочу». Это ваша жизнь и вы вправе принимать решения, реализовать их, нести ответственность за их последствия.

Увидит ли, услышит ли мама ваше взрослое решение или каприз взбалмошной девчонки - зависит от того, как вы преподнесете ей эту новость. Одно дело - мама, можно… или я бы хотела…, другое дело - мы уезжаем послезавтра. Т.е. ваша внутренняя уверенность в том, что вы все делаете правильно, поможет вам поставить маму перед фактом вашего отъезда.
Чтобы мама считала вас взрослой и имеющей право на собственные решения, нужно, чтобы она видела взрослые поступки.
А мама, конечно же, может не хотеть, чтобы вы уезжали - иногда так сложно смириться, что твой ребенок вырос и у него своя жизнь, в которой тебе все меньше места. Может, стоит показать маме и то, что вы понимаете ее чувства.
И то, что вначале представлялось неизбежным скандалом, может вылиться в задушевную беседу, где каждая из вас сможет проговорить свои чувства, опасения и т.п.