Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Первая любовь, первый опыт такого рода отношений действительно часто «укореняется» в памяти яркими воспоминаниями, как и все, что бывает впервые. На нынешние чувства может влиять и то, как вы расстались, кто был инициатором, т.е. кто первым подошел к стадии разделения, когда уже не хотелось быть вместе. В любом случае, Яна, - это твоя жизнь, твое прошлое и твои воспоминания, твой жизненный опыт. Другое дело - что ты хочешь с ним сделать.
«…не могу спокойно слушать что-то напоминающее о наших прошлых днях (музыку, например), находится в местах связаны с прошедшим…»- наверное, все же расставание не полностью пережито и эмоционально ты все еще связана со своей первой любовью.
Освободиться от непережитых эмоций могут помочь некоторые упражнения. Можешь написать письмо своему бывшему парню ( отправлять его не нужно, оно не для него -для тебя). Написать все, что ты думаешь, чувствуешь, ( и хорошее и плохое, может быть и злость и обиду, а возможно еще и любовь и надежду. ) Можешь написать все, что не было сказано. И что хотелось сказать, но, возможно, не получилось. Письмо можешь оставить себе, можешь порвать и выбросить, можешь сжечь или сделать с ним еще что-то. Можешь написать ответ от имени парня. Пока не почувствуешь, что высказала все, что нужно. Большего эффекта можно достичь, если писать левой ( если ты пишешь правой) рукой, т.е неведущей, так легче получить доступ к неосознаваемым чувствам.
Если воспоминания яркие, живые, в цвете -- можно пробовать сделать их черно-белыми, статичными, как фотографии. Представлять, как они отдаляются, пока не превратятся в точку и не исчезнут.

Иногда прошлые события из памяти втесняют более яркие теперешние. Если жизнь однообразна и в ней мало интересного, то самыми яркими остаются прошлые воспоминания. Если же наполнить свою жизнь новыми интересными событиями- они могут втеснить из памяти прошлые и те станут более далекими, более «тусклыми» и будут вспоминаться без боли.
Может быть, если такое «нервное состояние» длится и спустя 2 года после расставания, есть смысл обратиться к психологу. Под руководством специалиста легче что-то изменить.

"Мастер утверждал, что самая банальная причина страданий заключается в том, что человек сознательно хочет быть несчастным. Вот почему в абсолютно одинаковых ситуациях один будет счастлив, а другой нет.
Мастер рассказал о своей маленькой дочери, которой очень не хотелось отправляться в летний лагерь. Чтобы развеять ее дурное настроение, он дал ребенку несколько почтовых открыток, предварительно адресовав их себе.
- Каждый день просто пиши на открытке "У меня все хорошо" и опускай ее в почтовый ящик.
Девочка подумала немного и спросила:
- А как пишется слово "плохо"?

Алена, не знаю, утешит вас или наоборот, то, что ваша семейная проблема как раз не особенная, а типичная для семей, где отец злоупотребляет алкоголем.
В таких семьях мать обычно бывает созависимой - фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр. Об этом можно найти в интернете в статьях и книгах В. Москаленко.
Предлагаю вам цитату из ее книги "Созависимость: характеристики и практика преодоления":
«Компульсивное желание контролировать жизнь других.
Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев…»

«контролирующее поведение
- мешает чувствовать;
- мешает видеть реальность;
- приводит к напряжению во взаимоотношениях;
- блокирует доверие;
- блокирует отдачу и получение любви.»

«контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось.
Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем.
Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.»

Алена, вам досталось нелегкое детство. Но можно пожалеть и вашу маму. Возможно, поняв, что она просто не могла и не может вести себя иначе, вы сможете по-другому строить с ней отношения.

Кстати, психологическая помощь могла бы пригодиться и вам - ведь детство в алкогольной семье тоже оставляет свой отпечаток. Самое главное, что опираться вам всю жизнь, с самого детства, скорее всего, приходилось на себя самих. (Может, выручало еще то, что вас трое - если вы можете давать поддержку друг другу). Это очень сложно и, возможно, вы еще и поэтому так болезненно воспринимаете увеличивающееся отчуждение с матерью, что желали бы найти в ней поддержку. А ее нет и не будет. Она ведь тоже очень нуждается в поддержке, понимании, но не умеет об этом ни просить, ни, возможно даже понимать это.

«Мечтаем, чтобы она встретила нового мужа.» Даже если она и найдет себе мужчину, она не умеет по-другому строить отношения. Так что волшебным образом ничего не изменится. Кроме того, как зависимость так и созависимость- имеют такое базовое свойство - отрицание. Поэтому ваша мама может считать, что она все делает правильно и отрицать необходимость любого изменения.

Почитайте для начала о созависимости, когда вы сами больше поймете весь этот механизм, который движет вашей семьей, сможете определиться, что вам делать, Самостоятельно менять отношения с мамой, обращаться к психологу для консультации, (кстати, есть такая программа «Алатин» - для взрослых детей из алкогольных семей), жить своей жизнью, предоставив мать самой себе, или что-то еще.

"Кто удерживает - тот теряет. Кто с улыбкой отпускает- того стараются удержать..."

Jerom, у каждого качества, которое вроде бы «-» есть своя позитивная интерпретация.

Например:

Застенчивость- способность сдерживать себя и действовать по своему убеждению: если я не буду подвергать себя опасности, то мне нечего будет бояться быть задетым;

безвольность, лень, пассивность - способность избегать требований достижения;

скромность-способность ставить на первое место других

мнительность, пессимизм- способность готовиться к будущему и не поддаваться иллюзии безопасности


А замкнутый круг можно разорвать, приняв себя и свои качества- не бороться с ними, а принять их- да, я такой. И именно такой- я ценен, ценен и важен сам по себе. Самооценка- она ведь «само» т.е. я могу о себе думать по-разному: буду считать себя человеком достойным -поведение станет более уверенным. Дам себе право ошибаться- увеличится активность, с ней и интерес к жизни.(ведь тогда начинать что-то будет не страшно).
Перестанете думать о себе, начнете интересоваться другими людьми- глядь, и застенчивость уменьшится.
Опять же, чем сидеть дома и наказывать себя за «минусы» - поищите у себя в городе тренинг общения или личностного роста- тоже один из вариантов выхода из замкнутого круга.

Да,Татьяна, вашему парню очень непросто- разрываться между семьей и вами.Это довольно тяжелый выбор- мама или подруга. Видимо не готов он еще к самостоятельной жизни, если так много за него решают родители. Вообще вся картина мне со стороны видится как перетягивание каната- на одном его конце-вы, на другом- родители. И каждый использует все, что может, чтобы перетащить парня на свою сторону. Неудивительно, что «...я устала.»

«…держать человека, который меня не любит больше не хочу.» А чего хотите?

Чувства к недосягаемым мужчинам - это может быть надолго. Как и любовь к фантазии. Для чего-то они вам нужны.

Что еще есть волнующего в вашей жизни, кроме случайных встреч с парнем, который нравится?

Говорят, у каждой женщины именно та любовь, которая ей нужна. Когда вам самой надоест быть одинокой и несчастной- все наладится.

по-моєму, вам сюди-
ICQ:
194539226
Вконтакте
http://vkontakte.ru/club3945837

Twitter:
http://twitter.com/kiev_rmes

Lj community:
http://community.livejournal.com/seduction_ua/

це київська філія РМЭС

або сюди

http://www.pickup.in.ua/ - (Алекс ОДЕССА
ТРЕНЕР КОНСУЛЬТАНТ Психолог,гештальт-терапевт,пикапер-практик.Тренинги по соблазнению.Индивидуальное обучение и консультации. Минигруппы.)

Зайдіть- не пожалієте.:))

Повірте, краще вчитися як знайомитися з дівчатами вживу в пікаперів, ніж сидіти в інтернеті і гадати, чи вийде щось з черговим віртуалом чи ні.


живі люди завжди краще, ніж віртуальні.

На жаль, Singi, я не можу дати відповіді на остані питання- чесно, я не знаю - ні які жінки можуть подобатись таким чоловікам, як ви описуєте, на мій погляд- це досить індивідуально; не можу сказати, де саме «водяться» «саме ті»...
На рахунок іміджу - якщо він вам буде невластивий- довго ви не зможете його утримувати. Краще бути собою і шукати того, кому подобатиметесь саме ви і саме такою, як ви є, з усіма вашими слабкощами та принадами.

І- на рахунок страху консультації- подарую вам притчу «Казка пісків» , колись для мене вона стала відкриттям.

"Потік, що народився далеко в горах, подолавши перешкоди на своєму шляху, досяг, нарешті, пісків пустелі.

Потік спробував подолати і цю перешкоду так само, як він перетнув пороги і водопади, але виявив, що його води зникають, пісок поглинає їх.

Проте він був переконаний, що його призначення — перетнути пустелю, за якою було видно високі гори, вкриті снігами.
"Що ж робити?"

У цей момент голос, що лунав із самої пустелі, прошепотів: "Рухаючись своїм звичним способом, ти не зможеш перетнути пустелю. Ти або зникнеш, або перетворишся на болото".

"Що ж робити?" — вигукнув потік.

"Віддавайся на волю вітру, він перенесе тебе!"

"Але у такому разі я втрачу свою свободу!" вигукнув потік.

" У будь-якому випадку ти не можеш залишатися тим, ким ти був. Ти говориш про свою індивідуальність тому, що не знаєш своєї дійсної природи".

Коли потік почув це, віддалені, смутні спогади стали спливати в глибинах його пам'яті.
Він усвідомив, що вже випробовував стан польоту.
Роздумуючи таким чином, потік чув, як піски шепотіли йому: "Сміливіше, тільки так ти спіткаєш свою суть!"

Потік здійнявся парою. І гостинний порив вітру підхопив його й поніс до заповітних гір.

Він летів над пісками, переживаючи нове, дивовижне почуття.

"Так, тепер я знаю свою істинну природу"—думав потік, м'яко опускаючись на вершини гір.

А не в інтернеті пробували знайомитись?

выбор может быть, например, в том что вы простраиваете границы с родственниками- они ведь за проживание не платят - не так ли? Живут в вашем доме - значит можно предложить им какие-то ваши правила - когда подниматься с утра, чтобы не мешать вам собираться на работу, например, как и когда готовить, вы ведь не обязаны их кормить, кто покупает продукты, если вы готовите на всех и т.п. Не бойтесь показаться "плохой", если выскажете какие-то свои желания. (к примеру- я устала, хочу прилечь, будьте потише, пожалуйста) Больше искренности - больше справедливости в отношениях. Тогда и раздражение не будет накапливаться.

«Я не хочу жить, хочу его вернуть»- это своеобразное отрицание реальности- хочу, чтобы все было, как раньше, чтобы ничего этого не было.

Говорят. Бог дает ровно столько страданий, сколько человек сможет вынести. А значит, в вас есть силы пережить теперешнюю ситуацию.

Кто еще есть в вашей жизни, кто может поддержать и помочь вам - мама, подруга, кто-то, кому можно поплакаться, рассказать о том, как вам плохо, кто может помочь вам ухаживать за ребенком.? Если есть возможность, пойдите к психологу.

Сейчас вам кажется, что такая жизнь невозможна , но если вы найдете в себе силы принять ее такой, какая она есть сейчас, , если вы не будете оставаться одна со своими чувствами и заботами, вы увидите, что жизнь продолжается.

То, что сейчас вы остались одна, не значит, что что вы никогда больше не сможете возобновить отношения с мужем. Или никогда больше не будете иметь других отношений.

Таня, 7 лет вы потратили на мужчину, который так и не стал вам близким человеком, несмотря на то, что вы помогали, терпели, слушались, принимали решения, которые подходят ему.
Сейчас в вас очень много чувств - боли, злости, обиды. Понятно и желание причинить боль другому человеку и желание разрушить и его жизнь. Но станет ли от этого ваша жизнь лучше?
Хотите ли вы и дальше продолжать эти отношения, которые вас больше обременяют, чем приносят удовлетворение?

«Каждый человек, появляющийся в твоей жизни, все события, которые с тобой происходят, - все это случается потому, что это ты притянул их сюда. И то, что ты сделаешь со всем этим дальше, ты выбираешь сам» Ричард Бах. «Иллюзии, или приключения вынужденного Мессии»

Сходите на очную консультацию к психологу, лучше получить помощь специалиста, чем искать способы, как досадить человеку, который выбрал не вас.

Артур - девушке нужны вы - как личность, человек со своими уникальными качествами, или «кошелек с ушками»?
У вас есть как минимум, 2 варианта –
-начать больше зарабатывать , чтобы соответствовать ожиданиям девушки (но это можно делать и для себя- у вас тоже есть потребности, не так ли)
-найти другую девушку, с меньшими запросами.
Еще вариант—понять для себя- не считаете ли вы, что сами по себе не можете быть интересны девушкам, вот и пытаетесь «соблазнить» их чем-то из материального. В результате, вам попадаются такие - с большими запросами… То есть прояснить для себя -на чем основывается ваш выбор девушки.

Олег, можете посмотреть в базе портала в рубрике "Тренинги"-здесь их много, есть и психотерапевтические- прочитайте, о чем они- может что-то подойдет.

как по мне, то хороший тренинг-это Синтон-программа (10 стр. рубрики ПСИХОЛОГИЯ: ТРЕНИНГИ:- зайдите на любой первый попавшийся, это открывает весь список).
если сейчас в Киеве проводятся-можете обратиться. Кроме того, можете зайти на сайт Николая Козлова, прочитать о Ситнтоне, о его методах работы. На сайте есть также упражнения, которые можно выполнять самостоятельно.
Кроме того, у него интересные книги, помогающие по другому посмотреть на мир,на себя, на других.