Вітаю!
У вас може бути захисна функція психіки, заморозитись, відсторонитися, зберігати аналітичність. Ви пишете, що перебуваєте в постійній тривозі, а це свідчить, що немає безпеки віддавати та ділитись почуттями. Що сталося 3-4 роки назад? Можливо там застрягла енергія?

Здравствуйте! Вы одержимы своей любовью, и полностью растворились в ней. Важно возвращать себя в реальность и учиться уединению.

Настоящая близость - это танец приближения и дистанции. Важно разлепиться чтобы было притяжение, а вы залипли. У вас страх отвержения, невыносимость разлуки и отчаянная скука, но невозможно все это заполнить другим, даже очень любимым человеком.

Вы очень молоды и вы постепенно научитесь совладать со своими чувствами и регулировать их. Для этого можно вести дневник и отслеживать чувства, мысли и выписывать их, а затем включать наблюдательную позицию. Смотреть на себя со стороны и видеть себя, не только девушку как смысл жизни!
И любить, это правда, великое чудо!

Юлія, вітаю!

Ви не заплутались, а вплуталися в стосунки з залежною людиною. Якась його частинка особистості чудова, радіє вам, а якась патологічно п’є. І те і інше буде…

Ще одна річ, яка фонить у вашому тексті, це те, що чоловік емоційно не розійшовся зі своєю дружиною. Він не пережив розлучення і можливо його запої- це горювання за втраченим часом, це мої припущення. Проте, вона йому пише і ви ніби в трикутнику, бо знаєте про це. Ви ж готові до стосунків на свідомому рівні, а на несвідомому маєте таку «історію». Важливо дослідити чому.

Вам потрібна психотерапія щоб розібратись як вам бути далі, бо тільки ви це будете вирішувати свідомо чи ні.

В вашому тексті все про неї, але не вона сюди пише.
Якщо у вас запит - як змінити дружину чи змусити щось її передумати, то цей запит не сюди.

Доброго дня!

Шлюб - це зв’язок та взята відповідальність не лише перед вами, а й перед обличчям суспільства. У нього проблеми саме з відповідальністю і йому так комфортно. Що заважає вам ставити умови? Ви не відчуваєте себе захищеною і обраною, співчуваю.

Скажіть якщо буде розлучення - я вільний і більше не чекатиму! Я не буду весь час слухати твої вагання, я теж жити хочу! Може в мене теж з’явиться любов всього мого життя. Щось наприкладі цього вносить нову динаміку, бо ця тягамотина вас роз‘їдає і ви втрачаєте себе. Ви перебуваєте в провині, що ви якийсь не такий і треба виправитись, а де адекватна злість на її зраду, емоційні гойдалки? Ви достойні вірності та любові якщо ви забули про це!

Дружина придумала собі героя. Можливо їй треба погратись в ту казку, це ж її діло. Співчуваю, але ви не можете змиритись і вмовляєте її на свій бік. Може її гра швидше закінчиться ніж ви думаєте, а може і ні…

Вам потрібно не впливати чи підштовхувати її. Вона сприймає це як атаку на її «казковий вибір». Ви теж можете ставити їй договір. Типу даю тобі 3-5-9 місяців визначитись, після чого я теж вільний будувати своє життя. Тобто берете самі відповідальність, але для цього треба мужність та відчуття власної гідності. Коли вас запрошують у емоційні гойдалки, ви можете встановлювати свої власні правила. Ви емоційно залежні від неї і відповідно підлаштовуєтесь під її погоду, тільки вам треба навпаки вернути собі автономність.

Дружина рано чи пізно зустрінеться з наслідками свого вибору, зіштовхнеться з реальністю, тому може не треба їй заважати? Після цієї кризи у вас є можливість домовитись і можливо дати шанс один одному.

Відредаговано автором 01-03-2024 14:02:52

Виртуальное общение сеет смуту, для вас важно одно, для него другое и как через экран это почувствовать. Живые встречи проясняют все сомнения и можно увидеть, почувствовать и уточнить все детали. Парень возможно не дозрел до отношений, потому что не готов вас слышать и отвечать за свои поступки, обвиняя вас.

Вам важно укрепить ощущение своей ценности, значимости и все, что вы ожидаете от других - делайте и давайте сами себе. Выбирайте себя, учитесь заботиться и чувствовать себя. Ваши отношения с другим отображают то как вы сами к себе относитесь!

Так вона і не розуміє себе сама. В неі шторм душі, а ви шукаєте логіку та адекватність. Співчуваю, проте і ви страждаєте в такій невизначеності. Питання на скільки вас вистачить?

Дружина відчуває, що ви її чекаєте і морочить і собі і вам голову. Ви боїтесь її втратити і догождаєте їй, а вона чомусь виявилась єдиною жертвою обставин. Прикро, але я бачу, що ви працюєте над стосунками, а вона ні… В сімейній кризі несуть відповідальність обидва партнери, не тільки ви один…

Доречі, чи припускаєте ви все таки варіант, що вона вас не вибере? Неможливо насильно змушувати когось бути з вами. Це місце безсилля, яке вам важко пережити і ви шукаєте все, щоб з ним не зустрітись. Це не лише від вас залежить… Я підтримую ваш намір зберегти родину, проте варто розглядати всі варіанти для себе.

Катя, вы осознаете свои потребности, но почему-то себя стыдите и оцениваете это как плохую черту. Эта ваш уровень притязаний, вы его тяните, зарабатывая деньги.

Вам нужен партнер, у которого большие амбиции и стремления как и у вас. Возможно ваш уровень энергии и позволяет вам быть такой активной и жаждущей. Щедрость тоже присутствует и это говорит о вашей человечности, возможно у вас в балансе и отдача и принятие?

Еще подумала может вы боитесь зависти и осуждения и заблаговременно сами себя наказываете?

Вітаю!
Співчуваю і відчуваю, що ваша доброта завдала вам велику шкоду. Коли ми сильно добрі, то в тіні наша агресія. З незнайомими людьми ви приємний працівник, а вдома в безпечному оточенні ви вже дозволяєте гніватися, але не це за адресою. Отримані емоції не були прожиті в робочому контакті і ви перенесли їх на родину.

Ваша агресія кричить, що порушенні ваші кордони, які ви не вмієте захищати. Треба пропрацювати вміння говорити ні, захищати себе та не віддаватись чужим процесам. В переписці це не пропрацьовується, потрібна психотерапія.

Відредаговано автором 29-02-2024 23:18:25

Ну вы хотели чтобы он соответствовал вашему образу, а он себе придумал тоже образ подходящей девушки. Итог - недовольство, нету попадания, ни с его стороны, ни с вашей. Так бывает, и очень часто.

Вам важно прожить эту ненужность и оплакать ее, потому что вы все равно в нее окунулись. Сочувствую, это же очень больно и одиноко. А ваш страх вас защищает, защищал, но пора уже новые дорожки протаптывать.
Любое отвержение учит человека выбирать себя, проживать фрустрацию и опускать свои иллюзии, встречаясь с реальностью. Вы уже подросли к такому осознанию, проживая этот опыт отношений. Другой не сможет подтвердить вашу нужность, если внутри вы ощущаете обратное. Вы хотели это получить в этом взаимодействии, а попали в поле травмы, которое эхом с детства…

Родители кричали и вы научились помалкивать, но внутри вас тоже есть кричащий ребенок, я его чувствую и он хочет чтобы его увидели и утешили. Я ему очень сопереживаю и он имеет право на все свои чувства. Жаль, что их не ценили и не понимали окружающие.

Відредаговано автором 29-02-2024 23:00:32

Ссоры и конфликты - это важная часть отношений. Вы их боитесь, а важно научиться выражать свое недовольство экологично, сообщая о своих чувствах и потребностях. Если их не проживать, то накопленная агрессия находит выход - надо разойтись. Крайняя степень, это уже суицид отношений.
Парень тоже не хотел переживать недовольство в свою сторону, только его поддерживать надо было. В этом же нет встречи, у каждого образ. Я это хотела вам донести, но похоже вы сильно эмоционируете и важно прожить все недовольство тут с нами.
Как обходились родители с вашей злостью? Кто-то выдерживал вас такую?

Если он туфли, что не по размеру, значит это говорит об отсутствии чувствительности к себе и о чрезмерном терпении, только во имя чего? Что именно жмет в отношениях?

Відредаговано автором 29-02-2024 22:19:30

Здравствуйте! У вас есть страх близости и потери связи, что подтверждается опытом. Вам нужно проработать свою привязанность, это делается при длительной регулярной терапии.

Важно также проследить как строилось доверие и близость в вашей родительской семье. Провести параллели, найти аналогии и выбирать новые модели поведения. Вы достаточно молоды и психика очень гибка к изменениям. Год длительной терапии многое прояснит и даст возможность вам прожить свои страхи, найти понимание и прокачать собственную чувствительность. Все это поможет чувствовать себя уверенно в живом контакте с людьми и удерживать длительные отношения.

Вас як дитину знищували і зрощували вундеркінда! Як наслідок у вас закріплена поведінка переможця. Самі ж живі почуття подавлені і проігноровані. Ви ж зараз так само з собою робите і шукаєте тут відповідь як приручити Дракона?)

А ця дівчина дзеркалить вам свою чутливу сторону, де вона нікому не потрібна і її використовують. Ви насправді хочете врятувати десь свою живу частинку і цього не усвідомлюєте.
Дівчина попадає своїм холодом в модель батьківську, де ви недостатньо старались щоб вас оцінили. Ви вже готові навіть дитину її всиновити, проте нормальних стосунків між вами не відбувається…

Відредаговано автором 29-02-2024 18:18:56