Яна, здравствуйте!

У вас на лицо нарциссическая травма, где успех - доминанта семьи. Вам хочется поддержки, тепла и принятия, но вы сами пишите какая вы умница в противовес бабушкиным определениям. Вам хочется играть и доказывать свою значимость! Правда, очень горько слышать такое от близких людей, но они же сами делятся своей болью, обесценивая вас. Это какая-то их история, которую они вам передают. Вы можете никогда не дотянуть до идеалов мамы и бабушки и вопрос зачем вам дотягивать?

Предлагаю оплакать и пережить свои чувства и отгоревать что нету и не было нужного поддерживающего отношения и как следствие вы уязвимы в том, что о вас говорят и думают. Теперь важно вернуть ощущение собственной ценности вне зависимости от того что вы сделали или не сделали.

Вы сами как к себе относитесь? Возможно голос бабушки активирует собственное недовольство?

Доброго дня!

Ви звикли подавляти свою внутрішню дитину. Коли ми хворіємо - відбувається регрес в дитинство, де можна злягти і відчути свою безпорадність. Ваша дівчина дає вам те, чого можливо не було у вас маленького. Турботу, співчуття, увагу та любов.
А що такого страшного трапиться якщо і ви дозволите собі саме таке відношення? Ви ж потребуєте його, хоча старий досвід атакує новий, проте щось нове таки трапляється з вами.

Терпіти і бути мазохістом по відношення до себе це дійсно не норма.
Для детального дослідження цієї теми рекомендую роботу з психологом!

Потому что есть потребность в близости и не было доверительного отношения, а скорее подтверждения травматического опыта и приобретения еще нового… Сожалею!

Вам нужно проработать это с психологом! Вы ищете ответ, а вам нужен новый опыт здоровых отношений! Это как фундамент для всей дальнейших взаимодействий! Посмотрите на дворовых котят, они порой не знают что и чего ожидать, но их потребность в еде и ласке заставляет доверять и приближаться. Вам нужно научиться опираться на свои ощущения, а не на слова окружающих!

Доброго дня!

Спічуваю щиро вашій втраті. Донечка не прожила до кінця свої почуття і весь час повертається в це.
Рекомендую консультацію з психологом в методі ДПДГ (EMDR англійською мовою). Цей метод глибоко і якісно пропрацьовує втрати.
Важливо відпустити цю травму, бо поки вона тримає.

Доброго дня!

Ваш текст все ж таки містить надію, ви поділились щиро своїми думками, бажаннями і пригніченістю, яка здавила вас. Ви настільки самотні, що вже не чекаєте на відповідь і це дуже сумно. Сумно, що ви вибрали бути мамою своїй мамі і сумно, що друзі роз‘їхались. Багато втрат, подавленості та безнадії. Співчуваю вам! Мені здається, що ви забули що таке цінність себе і своїх почуттів. Хотілось щоб ви прожили свою депресивність і відродили живучість.

Рекомендую знайти психолога і довірити йому свій тягар, який ви довго носите і який вже штовхає вас в думки про самогубство. А це дуже жорстоко по відношенню до себе, не хотілось би щоб ви це зробили. І розкажіть про мрію, ким ви хотіли стати? Поділіться і хорошим з нами. Ви чомусь відмовляєтесь від життя, а його все ж таки можна обрати!

Здравствуйте!

Сочувствую вам, вы прожили опыт булинга и предательства. Только в описании вы пишите, что с вами делали, а не то как вы это переживали. Тогда складывается ощущение, что вы ведомый доверчивый открытый человек и их агрессия показывает вам, что у вас нет границ и понимания себя. Такие истории учат доставать свою агрессию, боль и углубляться в понимание жизни. Скорее всего опыт ненадежной привязанности есть и в вашей родительской семье. Кто вас предал, обманывал и высмеивал среди родных?

Нету ценности себя и есть беззащитность и хрупкость.
С этим всем надо работать в психотерапии!

Вероніка, доброго дня!

Співчуваю вашій історії. Дуже боляче читати те, що вам довелось пережити. У вас неадекватна, психічного хвора мама, яка не спроможня дати вам відчуття надійності, захищеності і вона навіть обрала аб‘юзивного партнера. Тобто нормального відношення вона не знає і відповідно не може вам його організувати. Ви вже звикли до цього, але ви потребуєте лікування та сепарації від цієї токсичності.

Вам потрібно розраховувати лише на себе. Шукайте роботу, можливість пройти психотерапію і рухайтесь в доросле життя, де ви маєте відродити в собі внутрішню люблячу маму. Ви зможете з часом себе цінувати, турбуватись, а зараз вам треба просто вижити та зберегти себе! Є лінії довіри та соціальні центри, де психотерапія безкоштовна.

Доброго дня, Поліна!

З вашого тексту склалось враження, що ви дуже вимоглива до себе і бажаєте бути правильною, а ваша тіньова несвідома частина проектується на оточуючих. Виходить непрвноцінна картинка. Ви ніби боретесь і не визнаєте свої слабкості, недосконалості і прагнете контролювати себе і світ.
Доречі, хто в вашій родині вам передав таку модель виховання?

Ваш поганий настрій - це вихід накопиченого стресу, де ви вже не можете дати собі раду і проявляється ваша щирість. Я би радила вам приймати всі свої стани і вбачати в них потреби, на які можливо треба звернути увагу.
Рекомендую вам звернутись до психолога, якщо нема бажання чи змоги, то читайте книги і ви навчитесь бачити як герої проживають свої тіньові аспекти, труднощі та кризи, стаючи все більш зрілими і повноцінними особистостями.

Є така сила - бути собою, з серця, не з голови. У вас якраз конфлікт між образом себе і відчуттям. Проте це можливо примирити, бо ви вже це усвідомлюєте!

Доброго дня!

Відчуваю образу, біль і безсилля у вашому тексті, бо ніби ваша реакція атакується з боку хлопця. Співчуваю такому непорозумінню і байдужості з його слів. Це не дуже зріла чи доросла позиція людини. Йому чомусь можна більше і це ще приховується. Так, тілесна потреба хлопця була невдоволена, але він вирішив себе втішити поза ваші очі, спілкуючись з іншими. Ви одразу пропонуєте подібну поведінку зі своєї сторони у відповідь на його. Але перед цими словами є почуття, які ви не висловили йому і не прожили.

Це дійсно схоже на зраду, на втрату довіри та безпеки поруч з коханою людиною. Я думаю треба сфокусуватись саме на проживанні цих почуттів і бути більше в собі, бо ви дуже злились з ним. Ваш гнів якраз маркер виходу зі злиття, ви з’являєтесь з своїм іншим баченням, яке йому не подобається…

Рекомендую роботу з психологом!

Добрый день, Наталия!

Вы находитесь в очень сильном слиянии с мамой. Это уже внутренняя фигура, которая вами руководит и оценивает. Важно взрастить и дать свободу, поддержку своему внутреннему ребенку. Он похоже в плену мамского контроля. Такая работа возможна в процессе длительной регулярной терапии. Маме такой выбор точно не понравится, но сепарация всегда происходит через боль.

Желаю вам сил пройти этот путь и обрести свою автономность!

Доброго дня!

У вас домінує емоціонування. Так ведуть себе дітки, коли недостатньо розуміння та контейнування з боку батьків.
Розкажіть про своє дитинство і як значимі дорослі обробляли ваші емоції та почуття?

Загалом ця проблема може бути оброблена в довготривалій психотерапії, де ваші почуття будуть зв’язані і з тілом і з подіями. Може вас банально ніхто не витримував і тепер ви теж себе не витримуєте.

Здравствуйте!

Вы узнали правду и не знаете как с ней поступить. Скорее эта правда разрушила ваше представление о его хорошести и положительности. Вам трудно тоже быть нехорошей и отправить его подальше или навсегда?

В месте где вы описываете, что вам его жалко, думаю, что это ваши проекции, где-то вам не хватает уверенности и вы просите нас решить за вас, что вам делать.

Интернет - это место где мы все хорошие и классные, лучшие фотографии и прекрасные слова, но есть внутренний фасад, который мало кто показывает. Встреча раз в месяц не позволит глубоко узнать и приблизиться к человеку. Вы скорее его придумали, а он за полтора месяца еще параллельно мог встречаться с разными девушками. Важно видеть человека реальным, а вот эти обещания хочу жениться не говорит о серьезности, скорее пикап мотивы. Вы голодны на признание и вам эта сладкая обещанная мана зашла. Сожалею, но мужчины поступками больше показывают свои намерения…

Его слова и его действия не совпадают, может он и сам себе врет. Сожалею, вам нужно больше верить своим ощущениям и наблюдать за происходящим, что вы и сделали. А решение взрослые люди принимают сами, потому что это личная ответственность. Чтобы вы не выбрали, сказали или не сказали вы имеете на это право, здесь важно научиться вам справляться с таким неприятным опытом.

Немає цінності ваших почуттів і вас. Ви ж про це страждаєте, але у вас самої до себе це відсутнє. Ви очікуєте це від інших, це необхідно всередині себе створювати і ви огорнете себе бажаним відчуттям!

Часто в сім’ях матеріальні проблеми важливіші ніж стосунки. Чоловік організував базовий рівень, проте немає емпатії, взаєморозуміння та підтримки.
Почніть будувати стосунки з собою! Психотерапія сюди в поміч!

Здравствуйте!

У нарциссов не случаются отношения, они не способны на них, там использование других как объектов. У вас качели от идеализации себя до обесценивания. Это нарциссические защитные механизмы, важно бы понять кто с вами так поступал раньше и отслеживать как вы сами с собой это делаете.

Нарциссы не могут пережить своей посредственности, обычности. Там за грандиозностью пустота, которую важно увидеть как реальность внутреннего мира.

Я не разделяю мнение, что это нельзя изменить. Работа займет 10-15 лет при регулярной терапии с очень глубокими профессиональными психотерапевтами. Мало кто согласится на такое и мало кто из психотерапевтов способен работать с таким. Это переживать недовольство, обесценивание и неблагодарность в свою сторону почти каждый раз в контакте. Тут важна профессиональная выдержка и опыт работы с таким.

Я не знаю есть ли у вас расстройство, возможно травма нарциссическая, которая тоже требует длительной работы.

Идеально взять диагностику у психиатра! Он определит наличие или отсутствие, но работать надо с психотерапевтом!

Відредаговано автором 03-03-2024 00:51:17

Вітаю!
Відчувається ваша розгубленість, проте ми не вирішуємо за вас, що і як вам робити.

Розлучення - це дійсно велика травма, яка потребує ресурсів для обробки і виходу. Перебувати в токсичності - теж травма. Тому тут немає легкого вибору.

Рекомендую вам психотерапію, яка допоможе вам відродити відчуття своєї цінності, довіри до своїх бажань та пошуку смислів. Ви пробудуєте внутрішні опори та необхідні ресурси для ваших подальших рішень.