Він вибирає поки і фотографії і вас, але не зрозуміло, що обираєте ви.
У кожного своя норма і якщо вам це неприємно, то можна це сказати і більше не називати його так.
Я рекомендую прожити свої страхи. Подумайте що буде якщо вони здійсняться, прям підіть фантазією в них і шукайте опори в собі.

Я не знаю як воно буде, але бачу, що вам страшно. Я так розумію, що кожен раз зі своїм невдоволенням ви зіштовхуєтесь з відсторонененням, яке ще більше вас злить. І це переростає в безсилля… Співчуваю! Проте ідеалізувати стосунки і партнера можна, але рано чи пізно треба буде зустрітись з реальністю.
За вашою агресією є якась потреба і вона рано чи пізно має бути вдоволена.

Тоді це ваш вибір, за який ви несете відповідальність!
Він інший і його реакції будуть інші ніж ваші, тим не менш є ваше особисте невдоволення ситуацією, яка привела вас сюди. Вам важко проявляти негативні емоції?
Ви описали ідеальний сценарій прояснень, який би вам хотілось, але він буде інший. Ви залізли в його телефон, а в його телефоні купа фотографій…
Жінка емоційна по своїй природі і ви скоріш самі зі своїми емоціями не справляєтесь і проектуєте, що і йому вони не зайдуть. Не зайдуть, бо це ваші емоції! І те саме з ранимістю, ви робите з ним те, що б хотіли щоб він робив з вами. Не ранив! Це називається профлексія. Захисний механізм.
Дуже багато страху та несвободи в ваших діях та питаннях. Вам треба пропрацювати це!

Але зараз ви ранені тим, що є. Ви боїтесь і зажимаєте себе і свої почуття. Він для вас важливіший ніж ви самі собі? Ця вся історія і відображає ваше власне відношення до себе.
Конфлікт - це частина розвитку людини, тому і в стосунках це необхідність. Ви боїтесь як його гніву так і свого, але як тоді можна вживатись і будувати довіру?

Ну є чоловіки для яких порно це норма, якщо вони навіть в стосунках. Я не знаю до якого типу чоловіків відноситься ваш. Вам треба теж відкритись і озвучити це все, бо ви теж закриті і я так розумію, що ви його боїтесь втратити? Але якщо ви будете цінувати себе і свої цінності, то треба їх і вміти захищати якщо вони порушуються навіть вашим партнером. Ви засмучені та пригнічені і намагаєтесь підібрати форму щоб його не образити, вірно? Ваші стосунки виходять на конфлікт і саме ви його боїтесь, проте це важлива частина взаємовідносин, бо це зіштовх потреб та перегляд стосунків, щоб потреби обох були враховані і щоб почуття були почуті. Ви можете робити як важаєте за потрібне і вчитись опиратись на себе. Я помітила, що всі ваші питання більше про нього, а не про себе. Ви його цінуєте більше ніж себе і свої відчуття і це вже маркер залежності.
Рекомендую роботу з психологом!

Доброго дня! Ви свою значущість вручаєте чоловікові, але він вас обирає і ви є його партнером. Ваші порівняння лежать в зоні жіночої ідентичності. Жінки з Тік току виставляють себе публіці, вони насолоджуються своїм тілом. Ваші ревнощі - це і є критерій, що ви теж хочете такого собі. Це ж свого рода свобода проявів. Питання чи готові ви з цим працювати і покращувати власне сприйняття? Це робота і порада полюбіть себе не допоможе. Рекомендую роботу з психологом! Оберіть жінку терапевта і досліджуйте свою жіночу ідентичність.

Ваша недовіра має достовірні докази. Закритість вашого партнера і наявність таких фото може просто його характеризувати як особистість. А що ви очікуєте якщо озвучити йому, що залізли в його телефон? Ви чекаєте від нього покаяння, гарантій? Якщо він нарцисичний тип, то він буде атакувати і захищатись. Ваша потреба лежить в невротичній частині, де можна бути щирим, відкритим, чутливим. Чи є це у ваших стосунках? Як протікають ваші взаємовідносини?

Рада помочь!

Когда вы станете его девушкой вы можете договариваться о том, что для вас ок и не ок. А перед этим важно познакомиться ближе и понять подходит ли он вам таким каким он есть.

А если он в поиске? Он вам еще ни с кем не изменяет, так как вы не в отношениях.
Вы можете его спросить об этом и узнать его мотивы. А вы ищите мнения друзей и психологов. Познакомьтесь с ним ближе и узнайте его ценности и приоритеты.

Добрый день! Как я понимаю, что вы не состоите в отношениях и соответсвенно никаких обязательств и договоренностей нету. Вы хотите гарантий, но никто не даст вам их, мы не знаем этого человека и его особенностей.
Вам страшно доверять ему? Как вам самой вся эта история и обстоятельства? Чтобы вы хотели сделать? Чего больше всего боитесь?

Добрый день! Мамина критика вас задевает и скорее всего она оголяет и внутреннюю неуверенность, страхи.
Я правильно понимаю, что вы бы хотели поддержки и принятия себя в своей растерянности, поисках?
А сами то как к себе относитесь? Маме может всю жизнь что-то не удовлетворять в вас, вопрос вашего личного восприятия себя и своей ценности.
Попробуйте пойти в свои страхи. Выпишите их и проиграйте. Что такого болезненного она может сказать и как вы будете отвечать? Эта ситуация учит вас ценить себя и свои выборы, даже если их обесценивают и не понимают родные. Это ваша жизнь и ваша ответственность. Вы в процессе становления и я желаю вам веры и любви к себе ❤

Доброго дня! У вашого хлопця є скелети в шкафу і як я розумію він має більше досвіду в стосунках. Саме це породжує невпевненість та ревнощі?
А щоб ви хотіли зробити? Як вам самій вся ця історія?
Ви хочете щоб психологи вирішили за вас, але ж ви набувається досвіду і це ваші, а не наші стосунки. Ви перерахували події і зовсім не поділились почуттями…

Вы и себя и меня убеждаете, что ничего страшного и вы справляетесь. То, что человек думает о себе не всегда является объективной реальностью. Вы защищаетесь от боли и разочарования, которым пропитаны… Это нормальная защитная реакция, но вы же ищете ответ и ориентир. Я вам его честно даю.
Я чую, где собака зарыта и вы не хотите это проживать. Оно лежит мертвым грузом, от этого мертвое поле, где ничего не происходит и нету собственной ценности. Я ощущаю, что вы добросовестный и трудолюбивый, я не атакую ваши благородные качества, но есть и теневая часть, изнаночная вашей жизни и именно там ваша энергия… Родительская история - это корни нашей жизни, даже если с ними нету связей, эта история все равно влияет на нашу жизнь.
Депрессия или ее компонент также присутствует, с этим всем нужно работать.

Доброго дня! Вітаю вас!
Для того щоб у вас була підтримка та гарна якість роботи вам потрібно самій мати психотерапевта та супервізора. Це старший по цеху колега, який буде допомагати вам у становленні вашої практики та в розборі кейсів клієнтів.
В мене є і це основа, бо в роботі є сліпі плями і важливо їх усвідомити.
Далі ви можете знаходити різні групи колег, які будуть ділитись своїми враженнями, випадками і це чудовий обмін та середовище.
Професійна ідентичність формується з
- власних відчуттів себе як спеціаліста;
- з підтримки та зворотнього зв’язку колег;
- з попиту клієнтів, бо саме завдяки їм відбувається робота.
Я щиро бажаю вам успіхів!