Психологиня Ирина Григорьевна Инститорова Одеса Великий Фонтан


- Всеукраинское общество практикующих психологов "Гештальт-подход" - 1 и 2 ступень программы "Теория и практика гештальт-терапии"
спеціалізація, зона професійних інтересів
- мужско-женские отношения;
- отношения в семье и паре;
- детско-родительские отношения;
- женская идентичность и сексуальность;
- состояния апатии, тревоги, страха;
- чувства вины и стыда
- одиночество;
- отношения с деньгами.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 3. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Відповіді 1689
Это невозможно объяснить. Это можно только показать своими действиями.
Вам нужна длительная работа с психологом.
Сочувствую, непростую ситуацию описываете.
Вам обоим нужна длительная ( от 1 года), индивидуальная работа с психологом.
У Вас комплексные вопросы, которые возникли давно.
Специалист поможет разобраться «как выжить со свекровью, не орать на мужа, не орать на дочь»;
К сожалению, Ваши вопросы в рамках сайта не решить.
Как должны выглядеть в перспективе налаженные отношения?
Что Вы уже сделали для этого?
«может ли его такое поведение говорить о том, что он все же вернётся /или я снова обманываю себя ложной надеждой/?»;
Мужчина достаточно ясно дает Вам понять, что отношений с Вами не хочет.
Что заставляет Вас думать, что может быть иначе?
«Как перестать думать о нем, если даже снится /отвлекаться получается только днем и то не всегда /?»;
Расставание - это утрата. Срок на то чтобы прожить утрату - индивидуальный, в среднем 1 год и более. Будьте терпеливы к себе. Позвольте быть разным чувствам которые возникают. Не торопите себя. Заручитесь поддержкой близкихподруг, тех кто может помочь, поддержать и просто побыть рядом. Или обратитесь к психологу, специалист процесс не ускорит, но поможет сделать его менее болезненным. Поможет понять что-то про то как Вы строите отношения. Про то какая Вы в отношениях.
«Нужно ли мне идти к специалисту? Какому?»;
Восстановился ли сон и аппетит? Если нет, обратитесь за консультацией к психиатру. Возможно Вам нужна медикаментозная поддержка.
Если да. Вы можете обратиться к психологу. Но это не про нужно. А про хочу. Вы должны хотеть. В том числе взять ответственность за свою жизнь на себя.
Удачи!
«Что делать, если стало казаться, что одной жить легче и приятнее, чем в браке?»;
Что бы Вы хотели с этим делать?
Налаживать отношения или жить одной?
«Что мне сделать? Как мне завоевать доверие парня? Как сохранить отношения?»;
Будьте собой.
Ваш парень также как и Вы заинтересован в сохранении и развитии отношений с Вами?
Хочет ли он решить свои проблемы с доверием?
Проблемы с доверием у него, но тут пишите Вы.
Что он делает для того чтобы начать больше доверять?
Какое событие произошло в Вашей жизни год назад?
«Если парень не хочет домой возвращаться и ему со мной некомфортно, то это уже конец? Уже и про расставание речь заходила, но у нас есть чувства и хочется спасти отношения»;
Что происходит с парнем, может знать только сам парень. Спросите у него. В т.ч. и о том, хочет ли он оставаться в отношениях и спасать их.
«Еще меня напрягает, что дома сидим каждый в своем углу. Понятно, что быть личное пространство, но также должна быть близость. Неприятно когда человек ни на секунду не отрывается от телефона. И я не могу понять, мы либо не можем открыться друг другу, либо нам просто не о чем говорит»;
Что такое близость, о которой Вы упоминаете, для Вас?
Допускаете ли Вы что понятие близости для других, в т.ч. для вашего парня может отличаться от вашего?
Если то, что Вы описали это вся ситуация между Вами и другом семьи, то Вам не за что извиняться.
Более того Вы имеете право злиться на него.
Он общается с Вами и вашей семьей из-за возможности поесть?
Или из интереса и возможности вместе провести время с близкими людьми?
Вне зависимости от того умеете Вы готовить или нет, Вам нечего виниться.
Или с Вами можно общаться только если Вы хорошо готовите, а если нет то с Вами не из-за чего общаться и поддерживать отношения?
Или есть еще что-то, какая-то история между Вами и другом семьи, о которой Вы тут не сказали?
«Мужу я не хочу говорить»;
Муж знает как Вы готовите, он с Вами живет. О чем именно Вы не хотите рассказывать мужу?
Вы можете хотеть получить объяснения, но заставить другого их давать не можете, особенно если другой этого не хочет.
Были ли в Вашем предшествующем опыте(или в родительской семье) измены?
Что в Вашей жизни есть кроме этого парня и отношений с ним?
«Сейчас же на тебя и не посмотрят и внимания не уделят если ты не стандартная, скажем так»;
Кто Вам говорилговорит такое?
Для Вас самой что важно в других людях?
В отношениях с другими людьми?
Публикації психолога 12
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.