Психологиня Ирина Григорьевна Инститорова Одеса Великий Фонтан

«как себя вести с мамой, чтобы объяснить ей, что она сама в первую очередь должна нести ответственность за свою жизнь, что меня пора отпустить»;
Это невозможно объяснить. Это можно только показать своими действиями.
Вам нужна длительная работа с психологом.

Здравствуйте!
Какие отношения у Вас с родителями сейчас были раньше?
Есть ли у Вас родные братьясестры? Как складываются отношения с ними?
Достаточно ли Вы получали внимания к себе в родительской семье?

Здравствуйте!
Сочувствую, непростую ситуацию описываете.
Вам обоим нужна длительная ( от 1 года), индивидуальная работа с психологом.
У Вас комплексные вопросы, которые возникли давно.
Специалист поможет разобраться «как выжить со свекровью, не орать на мужа, не орать на дочь»;
К сожалению, Ваши вопросы в рамках сайта не решить.

«Налаживать отношения.»;
Как должны выглядеть в перспективе налаженные отношения?
Что Вы уже сделали для этого?

Здравствуйте!
«может ли его такое поведение говорить о том, что он все же вернётся /или я снова обманываю себя ложной надеждой/?»;
Мужчина достаточно ясно дает Вам понять, что отношений с Вами не хочет.
Что заставляет Вас думать, что может быть иначе?
«Как перестать думать о нем, если даже снится /отвлекаться получается только днем и то не всегда /?»;
Расставание - это утрата. Срок на то чтобы прожить утрату - индивидуальный, в среднем 1 год и более. Будьте терпеливы к себе. Позвольте быть разным чувствам которые возникают. Не торопите себя. Заручитесь поддержкой близкихподруг, тех кто может помочь, поддержать и просто побыть рядом. Или обратитесь к психологу, специалист процесс не ускорит, но поможет сделать его менее болезненным. Поможет понять что-то про то как Вы строите отношения. Про то какая Вы в отношениях.
«Нужно ли мне идти к специалисту? Какому?»;
Восстановился ли сон и аппетит? Если нет, обратитесь за консультацией к психиатру. Возможно Вам нужна медикаментозная поддержка.
Если да. Вы можете обратиться к психологу. Но это не про нужно. А про хочу. Вы должны хотеть. В том числе взять ответственность за свою жизнь на себя.
Удачи!

Здравствуйте!
«Что делать, если стало казаться, что одной жить легче и приятнее, чем в браке?»;
Что бы Вы хотели с этим делать?
Налаживать отношения или жить одной?

Здравствуйте!
«Что мне сделать? Как мне завоевать доверие парня? Как сохранить отношения?»;
Будьте собой.
Ваш парень также как и Вы заинтересован в сохранении и развитии отношений с Вами?
Хочет ли он решить свои проблемы с доверием?
Проблемы с доверием у него, но тут пишите Вы.
Что он делает для того чтобы начать больше доверять?

Здравствуйте!
Какое событие произошло в Вашей жизни год назад?

В чем Ваш вопрос?

Здравствуйте, Ксения!
«Если парень не хочет домой возвращаться и ему со мной некомфортно, то это уже конец? Уже и про расставание речь заходила, но у нас есть чувства и хочется спасти отношения»;
Что происходит с парнем, может знать только сам парень. Спросите у него. В т.ч. и о том, хочет ли он оставаться в отношениях и спасать их.
«Еще меня напрягает, что дома сидим каждый в своем углу. Понятно, что быть личное пространство, но также должна быть близость. Неприятно когда человек ни на секунду не отрывается от телефона. И я не могу понять, мы либо не можем открыться друг другу, либо нам просто не о чем говорит»;
Что такое близость, о которой Вы упоминаете, для Вас?
Допускаете ли Вы что понятие близости для других, в т.ч. для вашего парня может отличаться от вашего?

Очень неоднозначное впечатление остается от Вашего рассказа.
Если то, что Вы описали это вся ситуация между Вами и другом семьи, то Вам не за что извиняться.
Более того Вы имеете право злиться на него.
Он общается с Вами и вашей семьей из-за возможности поесть?
Или из интереса и возможности вместе провести время с близкими людьми?
Вне зависимости от того умеете Вы готовить или нет, Вам нечего виниться.
Или с Вами можно общаться только если Вы хорошо готовите, а если нет то с Вами не из-за чего общаться и поддерживать отношения?
Или есть еще что-то, какая-то история между Вами и другом семьи, о которой Вы тут не сказали?
«Мужу я не хочу говорить»;
Муж знает как Вы готовите, он с Вами живет. О чем именно Вы не хотите рассказывать мужу?

«разве я не заслуживаю объяснения, после стольких лет общения?»;
Вы можете хотеть получить объяснения, но заставить другого их давать не можете, особенно если другой этого не хочет.

Здравствуйте!
Были ли в Вашем предшествующем опыте(или в родительской семье) измены?
Что в Вашей жизни есть кроме этого парня и отношений с ним?

Какой у Вас вопрос к психологам? Сформулируйте, пожалуйста.

Здравствуйте!
«Сейчас же на тебя и не посмотрят и внимания не уделят если ты не стандартная, скажем так»;
Кто Вам говорилговорит такое?
Для Вас самой что важно в других людях?
В отношениях с другими людьми?