Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте!

"Подскажите, пожалуйста, как эмоционально сепарироваться от родителей и научиться самой управлять своей жизнью. "

Чтобы начать эмоционально сепарироваться от родителей, необходимо в первую очередь отделиться физически. Вы не сможете жить с ними и эмоционально не зависеть.
Рекомендую вам начать с чего-то, например уехать и искать себе работу, не ожидая что сразу вам предложить высокооплачиваемую должность. Есть страны, которые продолжают оплачивать пособие украинцам и предоставляют жилье.

Здравствуйте!

"Я не могу понять почему я боюсь с ним расстаться? Понимаю что это дно."

Поддерживая коллегу, дополню, что не можете вы расстаться, потому что являетесь созависимой от мужа.
Вы находитесь с ним в созависимых отношениях по типу треугольника Карпмана - Агрессор- Спасатель -Жертва.
Это трагические нездоровые отношения, которые сложились в вашей семье.
Судя по описанию вы жертва, чувствуете страх и не можете себя защитить в отношениях, призывая таким образом себя спасать.
В таких отношениях каждый получает очень много для себя выгод и удовлетворяет свои потребности. Например в описанной вами ситуации, муж агрессор получает власть над вами, ваш папа Спасатель удовлетворяеть свою нужность, вы как жертва жалость от других и понимание того, что вы лучше чем другой, по сути за счёт мужа поднимается ваша самооценка.
Чтобы расстаться, т.е. выйти из деструктивных отношений необходимо полностью изменить свое видение отношений с другими.
Ваше " боюсь" - это запрос на длительную индивидуальную терапию. Работа в психотерапии по запросу выйти из созависимых отношений всегда длительная и энергозатратная. Но она стоит того.

Здравствуйте, Dasha1008!

Очень сочувствую, что вы оказались в такой сложной ситуации.

"С мужем жили в Киеве . Перед родами поехали к нему в село так дешевле думали мы."

А что случилось с жильём в Киеве?

"Его мама меня не приняла какие только оскорбления не были от нее. Муж поднимал руку не раз на меня, очень вспыльчивый Как только выпьет начинает высказывать какая я плохая и что он разобьёт мне лицо. На утро как ни в чем не бывало "

Ваш муж тиран и Агрессор.
Из-за чего выбираете жить в насилии? Кто может вам помочь? Кто вас поддерживает? Где ыы берёте силы, чтобы справляться?

"Пожалуйста мне нужно выговориться посоветуйте что делать("

В идеале найти себе психолога на этом сайте, чтобы получить поддержку и работать со своей созависимостью.

Здравствуйте

"он закончил учебу и сейчас ищет работу. Сегодня мне написал, что возможно работа будет в его родном городе, а не в том, где я живу и учусь (мы планировали, что он найдёт работу и переедет туда). Я просто в ступоре, не уверена, что ещё год или даже больше (неизвестно ведь, сможет ли он переехать в мой город) смогу быть в таких отношениях. Подскажите, как быть, принять правильное решение: расставаться, если он найдёт работу в другом городе, или быть вместе без чётких планов когда он переедет и имея в виду то, как отношения выглядели в этом году? Спасибо"

Вы в ступоре, не знаете какое принять решение? И вместо того, чтобы его принимать, вы перекладываете принятие этого решение на МЧ и психологов сайта?
А что конкретно вы можете сделать, чтобы быть рядом со свом МЧ?

"Не то, чтобы хочется, чтобы «все получалось само», просто мне тяжело так планировать с кем-то что-то не зная, сможем ли мы в принципе когда-нибудь жить в одном городе"

Согласна с коллегой, описанная вами ситуация очень напоминает, чтобы все вокруг вас решили, а вы бы остались в своей зоне комфорта. Действительно тяжело планировать с "кем-то ", но если человек вам дорог, то всегда можно найти способ договориться.

Здравствуйте!
Похоже вы с чем-то не справляетесь в своей материнской роли. Возможно с ожиданиями, которые вы себе придумали о роли идеальной матери и идеального сына.
Когда ожидания не соответствуют реальности, то становится очень больно и справиться с тем что есть, становится невозможным.
Очень рекомендую вам перестать искать причины в сыне, а начать глубокую работу над собой, со своими чувствами вины, обиды,
разочаровании, над своим отношении к другим людям и своём должествовании.

Здравствуйте!

"Не хочу с ним разводиться, для меня это не выход, но и деток очень хочу. Как уговорить мужа? Как лучше поступить что бы все таки он пришел к тому что дети нам важны?"

Скорее всего никак. Вы же уже много раз пробовали?
Рекомендую вам разобраться в ваших недопониманиях друг друга на семейной консультации.

Здравствуйте, Арина!

"Я відчуваю потребу хоча б у якомусь спілкуванні, відчуваю себе самотньою, нікому не потрібною і т.д., хоча головою розумію, що вже доросла і маю бути самодостатньою.
Як позбавитись цього почуття самотності і непотрібності? Порадьте щось, будь ласка."

Какого именно общения вы хотите и с кем? Что стоит за вашим одиночеством? Возможно есть неудовлетворенность по поводу отсутствия отношений с партнёром? Какой опыт у вас в отношениях с мужчинами?
По поводу друзей и подруг есть небольшая рекомендация: "Найти своих и успокоиться ".
Ищите тех людей, с которыми вам будет комфортно и безопасно, их может быть совсем немного в вашей жизни, но они точно есть.

"Так ви абсолютно праві, почуття провини гризе дуже часто, так як моя мама часто в мене його викликала ,що б легше керувалось))
Але я не ображена на неї, до слова))
І про гіпервідповідальність ви також праві, і з цим я не знаю як впоратись"

Краще всього цю проблему опрацювати в індивідуальній терапії.

Здравствуйте Варя!

"уверяет что у них ничего не было и она не знает о егочувствах ,мне больно я не знаю как поступить,я растеряна ,что дальше ...ведь я буду постоянно думать об этом ..."

Да, узнать такое неприятно и хочется избежать таких ситуаций в семейной жизни.
Ваш муж сам признался вам в симпатии, и это скорее всего говорит о высоком уровне доверия и желании сохранить вашу семью. Ведь то, что озвучено уже не имеет такой сильной власти над человеком, чем когда это скрывается.
Одним из пунктов моих личных правил в партнёрских отношениях есть такое:
"Я могу обсудить с тобой всё. Ты можешь обсудить со мной всё. У нас нет запретных тем. И даже если тебе понравилась другая девушка, скажи мне, мы что- нибудь придумаем."
Возможно, когда негативные чувства утихнут, вы даже сможете понять чему учит вас эта ситуация, и как вам необходимо измениться.

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 09:04:55

Доброгоранку

"Коли ти прив‘язана до людини, тебе це обмежує, але також і не можеш розійтися, бо звикла і здається любиш, і так само хочеш не того життя, яке він тобі дає а іншого Як бути?"

Ви описуєте ознаки присутнього в вас внутрішнього конфлікту.
Це там де є конфлікт між Хочу і Можу або Повинна(Зобов'язана).
Такий конфлікт є невротичним.
Його основою є ваше почуття провини та страху, якщо ваше Хочу буде задоволене.
Як бути? Знайти на сайті психолога і починати індивідуальну терапію.

"мені так встидно визнати ,шо я так сильно помилилась, і своєю інфантильністю погублю психіку хлопця, нанесу йому рану, шо краще я буду старатись кожного дня полюбити його"

Почуття сорому говорить, що у вас табу на задоволення.Ви собі їх не можете дозволити . Ваше бажання взяти відповідальність за почуття та дії іншої людини це не про інфантильність, а про гіпервідповідальність.

"Я знаю як сильно я розчарую його хороших батьків якшо піду від нього.Я знаю який він ранимий, він це ледве переживе.
Мені здається шо завдяки мені він взагалі рухається вперед по житті, він захотів переїхати бо я не змогла сидіти вже дома, сам він би на це не пішов."

Скоріше за все ці невротичні стосунки задовольняють дуже велику вашу потребу.
Я можу пофантазувати- це потреба бути потрібною хорошою дівчинкою.

Вітаю!

"Я правда не можу зрозуміти в чому причина, вона не хочуть розуміти , що я доросла людина яка має повне право вчитись на своїх помилках, я ніде не завинила, все супер до того моменту коли діло доходить до таких моментів…"

Здається ви знаєте причину:

"вона не хочуть розуміти , що я доросла людина яка має повне право вчитись на своїх помилках, "

Так, вони дійсно не хочуть щоб ви дорослішали, вам не потрібно шукати в собі причину і провину.
Чому вони не хочуть, це питання тільки до них.
Що можете зробити ви, щоб почати сепарацію від батьків?
Які конкретні вчинки дозволять вам почувати себе самостійною та дорослою людиною?

Ответ отредактирован автором 09-08-2022 22:17:03

Здравствуйте, Юлия!

Подскажите пожалуйста есть ли связь между поездкой за границу и болезнью? Каковы психологические причины болезни отца? Как вылечиться?

На первых этапах очень сложно и больно принимать болезнь, особенно смертельную, как больному, так и вам, его близким. Хочется узнать причины и понять -почему?
Даже если есть связь между поездкой и болезнью, что даст лично вам эта связь? Если болезнь диагностировали необходима медицинская помощь в первую очередь, и соблюдение рекомендаций от врачей.
В психологических причинах можно разобраться только в длительной индивидуальной терапии с психологом.

Ответ отредактирован автором 09-08-2022 17:47:11

"Ірина Миколаївна, можу трохи пояснити ситуацію. Справа в тому, що я знаходжусь у Вінниці і в останній місяць ситуація в нас досить сильно змінилася. Якщо десь до середини Липня в нас було досить спокійно і тривоги були, але не прилітало, то зараз час від часу трапляються вибухи ( І це для мене все ще незвично і дуже моторошно"

Те, що вам незвично і моторошно скоріше нормальна реакція, якщо ви з цим не справляетесь, то вам необхідно розібратися що заважає.
Я пропонувала вам навчитися адаптивний поведінці в ситуації війни в Україні. Прийняти, значить адаптуватися і контролювати свій стан.

Здравствуйте!

"После того, как ушёл муж вообще хочется поскорее закончить этот путь. Я не состоялась даже как жена. Единственное, что я умею - работать. Но зачем, когда можно просто откинуться?.. и это решит абсолютно все проблемы"

Похоже вы не справились с уходом от вас близкого человека.
Не пережили все этапы расставания.
Рекомендую вам поискать психолога на сайте и начинать учиться приводить в баланс все свои сферы жизни(здоровье, увлечения, духовность, деньги, работа, семья, друзья, любовь).
Пока вместо них у вас только работа, а она к сожалению не даст вам ощущение наполненной жизни и её ценности.
Ваша жизнь, это ваша ответственность.

Ответ отредактирован автором 09-08-2022 07:44:27

Вітаю!

"Як мені прийняти їх такий вибір не надто дбати про безпеку і як навчитися самої заспокоювати себе під час сирен і, тим більше вибухів, коли вночі сиджу наодинці в коридорі. Дякую заздалегідь."

Схоже вибір ваших близьких- це ігнорувати і витісняти той факт, що в Україні зараз іде війна і всі ми, які живуть в Україні знаходимося в небезпеці.
Ваша поведінка відносно війни дуже схожа на злиття, тривала тривога говорить про те, що не дивлячись на 6місяців війни все ще реагуєте сильним стресом.
На мою думку поведінка ваших рідних не є здоровою так як і ваша.
Якщо ви маєте намір залишатися в Україні, дуже рекомендую вам попрацювати над прийняттям фігури війни, щоб вийти із злиття і почати адаптуватися у тій реальності, яка є зараз, контролюючи свої почуття.
Маю досвід у роботі над фігурою війни, ви можете звернутися по допомогу.

Ответ отредактирован автором 08-08-2022 21:38:24