Психологиня Анна Борисовна Королёва Одеса

Доброе утро. Смотрите, вы сами понимаете логическую связь, свои и родителей потребности, отлично анализируете ситуацию
«Вони ніколи не просять у мене допомоги або грошей абощо, я їм життєво необхідна тільки в часи скандалів і сутичок.»;
Мне видится то как вы отвечаете им это и есть проявление вашей жалости и любви, вы дали свободу в их действиях.
«А коли я кажу ви дорослі робіть так як вважаєте потрібним, »;
Поддерживаю вас в ваших желаниях.
«я так заморилася і хочу жити своє власне життя»;
Здесь важно поработать со своим страхом. Очевидно вам сложно регулировать интенсивность страха. То есть, до какого-то момента вы готовы быть сочувствую щей дочерью. А далее, когда на вас давят - вы начинаете очень сильно бояться. Вот в этот момент необходимо прекратить играть за их правилами. Другими словами - стать бессердечной. Почувствовать эту грань я помагаю на своих консультациях.
«не боятися що цим вечором мене знову будуть ставити на коліна перед вибором бути хорошою слухняною донькою і грати в істерики за правилами чи бути безсердечною донькою яка не «допоможе» бо вимкнула телефон і живе своє життя.»;
Я бы рекомендовала вам поработать над своей уверенностью. Для подкрепления внутренней поддержки.

Доброе утро. Мне видится малополезным и бессмысленным заниматься интерпретацией чужого поведения. Полезнее гораздо обратить внимание на ваши чувства и что с вами происходит.
«Підскажіть будь ласка - чому в неї така поведінка? (В мене є думки, що вона нарциска і не сподобалось, що я поставив кордони і вона не має наді мною контролю чи може я загнався трохи)»;
Похоже вы поддались.
«наче на мене захотіли звалити всі свої проблеми й знайти крайнього
»;

Здравствуйте. Да, сейчас высокий уровень травматизации (которое выражается в форме агрессии, раздражения, отвержения, игнорирования) в украинском обществе. Но вы не обязаны ни перед кем оправдываться, тем более когда вас не слышат. Будьте собой и живите так как удобно и комфортно вам.
«попалась женщина которая сделала мне замечание что я говорю с ребенком по русски.»;

Здравствуйте. Я вам очень сочувствую, это очень больно. Похоже ваш прежний Мир, как вы выше и пишете, рухнул, вам стало небезопасно и ваш мир прежним не будет уже. А будет что-то новое иное. Какое - это уже вам решать. Выбор делать в ситуации когда нарушено доверие правда сложно. Я бы вам рекомендовала для начала попытаться прожить ваши чувства. Вернуть себе свою целостность прежде чем принимать решение. Дайте себе время, своим трудным чувствам.
«Я чувствую себя второй, использованной. Чувствую гнев на»;
«Страх, что снова это произойдёт.»;
«(Раньше у меня даже мыслей не было себя с кем-то сравнивать. Всегда была уверена в себе, в своих способностях).»;
Я работаю с такой темой, буду рада вам.

Добрый день. Почему ваш муж вместе с вами не выехал? Как вы оцениваете факт того, что вы с ребёнком и муж в разных странах?
«Через війну я була вимушена виїхати закордон з дитиною»;
Возможно, вашему мужу действительно для осознавания и понимания себя нужно больше времени. Готовы ли вы ему это время предоставить даже если его осознавания будут не в вашу пользу?
«Він сказав :" мені потрібен час"»;

Здравствуйте! Заметили ли вы с какой интонацией произнесли эти слова? Что почувствовали в моменте, когда парень перебил вас?
«Я сказала «не перебивай» и дальше продолжила говорить.»;
Похоже, что парня задля форма выражения. Вы сказали в виде упрека и это его разозлило. Как часто вместо просьб вы используете в речи приказ (упрёк)? Вы можете на досуге поразмышлять над моими вопросами. Но раз случаются конфликты, то важно поработать над собой, своим восприятием в первую очередь себя. Это вопрос времени и желания.
«сказал «не смей мне приказывать, ты не сказала пожалуйста»»;
То, что произошло совершенно ничего не говорит о том какая вы. Раз вы чувствуете несправедливость, значит осталась недосказанность с обоих сторон и ясности вы для себя не достигли. Сочувствую вам. Но также, возможно в вашем случае нужно брать паузы для формулирования своих переживаний. И затем подбирать форму их донесения до Другого. Это в случае если человек для вас ценен. Поскольку энергозатратный труд. Выбор за вами как вы хотите. Оставаться в этих отношениях с этим человеком или же искать более принимающего вас человека. Люди специально намеренно не хотят обидеть или поступить несправедливо. Но у каждого свой травматичный опыт, который и создаёт подобные стычки, конфликты. Но конфликт очень хорошая почва для внутреннего роста. Вы пишите, что проблему в себе ищете, очевидно воспринимаете себя виноватой, вините себя. Но можно на это же посмотреть по другому - вы человек, который хочет саморазвиваться, совершенствоваться, улучшать качество своей жизни.
«И вот я чувствую себя последней скотиной, которая носом воротит и не мириться, и вроде бы я хочу помириться, но мне кажется что вроде бы тут не совсем справедливо ко мне отнеслись, и ситуации подобные будут и дальше повторяться, а я и так всегда проблему ищу в себе. »;

Добрый день. Сочувствую вам той прошлой, когда вы впервые испытали себя изгоем и ничтожеством. Очевидно прошлый опыт не окончательно был прожит и из-за этого вам жизнь подсовывает похожие ситуации и похожих людей. Вам необходимо работать над своей самоценностью, но в одиночку это будет длительно и мало эффективно. Я работаю с такой темой. Приглашаю.
«І от коли все добре і я знову попадаю в ситуацію, де ніхто зі мною не дружить в колективі або коли наді мною насміхаються, я знову попадаю в той стан як в школі, я знову відчуваю себе нікчемою. Я іду до якоїсь мети, а потім знов трапляється подібна ситуація, і я зневірююсь, хочу кинути все, бо хто я така, я не варта цього. »;
Хочется вас поддержать. С вами все ок! Вы поступали так как умели и могли на тот момент. А вот про чувство боли - отдельно. В любом случае он говорит, что вы живой человек.
«Як я можу змінити погляд на цю ситуацію, хоча б щоб воно мені не боліло? Що я не так робила в школі? Як я можу виправити помилки?»;

Добрий день. Ось з цими почуттями важливо попрацювати, а можливо і ще з деякими. Щось недопрожите в минулому.
«Я відчуваю образу та розчарування, »;
Можна
«Як це можна (і чи можна) це пропрацювати з психологом?»;

Здравствуйте, Ростик! Важно понять, что это за состояние, которое вы называете дискомфортом.
«Во время общения испытываю сильный дискомфорт»;
Физически плохо себя ощущаете, как именно плохо.
«физически плохо от общения.»;
Это навязчивая мысль очевидно вам и мешает быть в отношениях и присутствовать в общении с девушками. Откуда у вас знание, что именно вас бросят? Возможно был похожий опыт и осталась непрожитая боль. С этим я работаю индивидуально в личной терапии.
«тогда потом преследует навязчивое чувство, что она меня бросит.»;

Добрий ранок. Співчуваю вам, це дуже болісно читати,що чоловік не чутливий до вашого страху. Ви можете самі з дитиною взяти і виїхати звідти?
« У нас є дитина, я кажу ми можемо померти, а він а що ті два роки не могли? »;
Відчувати страх і жахіття в таких обставинах цілком нормально. Хочеться вас обійняти.
«Хочу додати що не отримую від чоловіка підтримку бо він каже що я ненормальна,каже що поїхала головою що так боюся..»;

Здравствуйте. Грустно оттого, что вы себя такой ощутили.
«Булa cитуaція, щo в maгaзині він йшoв з cинom зa pуkу cnеpеду, a я йшлa ззaду, яk яkийcь неnoтpіб»;
Ну вот, вы замечаете свою потребность - в уважении, поддерживаю. Только не озвучили молодому человеку. Почему?
«Кoли mи poзmoвляєmo і maлий nеpебивaє cвoїmи noтpебamи, він oдpaзу ж nеpеkлючaєтьcя нa ньoгo. Яkщo щocь нaгaльне, poзуmію, aле зaзвичaй це дpібниці і тoді я відчувaю бpak noвaги дo cебе яk дo людини»;
Похоже, эта ваша реакция - замалчивать, игнорировать - она типичная вам и привычная модель поведения. Вы не пробовали как-то иначе?
«cтaлa npocтo ігнopувaти»;

Здравствуйте! Не нужно с ним как-то справляться, позвольте себе переживать тремор, обращать внимание на ощущения в теле. Просто фиксируйте без своего отношения. И дайте себе время до тех пор пока у вас лично не появиться желание и расслабленность. Вы это почувствуете. Возможно сейчас ещё не время переходить к интимной близости и тело вам об этом указывает.
«Как справиться с тремором и расслабиться?»;

Здравствуйте. Да, не знаете, поскольку пока что вы замечаете только страх. Но за этим чувством возможно ещё что-то есть - другие какие-то чувства, мысли. Важно разбираться. Желательно с психологом. Я работаю с этой темой.
«я не знаю чому він виникає.»;
Самостоятельно возможно, но с психологом это будет намного быстрее.
«чи можливо це змінити це за допомогою самотерапії, але я дуже хочу це зробити просто не знаю як.»;

Здравствуйте. Хочется вас крепко обнять! И попросить рассказать про ваш страх. Приглашаю в индивидуальную работу!
«мені дуже страшно»;

Здравствуйте! Важно увидеть, что мешает принятию и положительному восприятию вашего тела. Какие это могут быть установки. Приглашаю поработать с этой темой.
«я не приймаю своє тіло.»;
Действительно их мнение может не совпадать с вашим. Вы не обязаны им верить. Важнее услышать себя. Если вам плохо, необходимо с этим состоянием поработать.
«оточуючі цього всього не бачать, та вважають мене дуже гарною.»;
Конечно, вы же сосредоточены на минусах. И подсознательно в окружении видите именно минусы. Мир ваше отражение, ваше зеркало.
«Кожного разу як я виходжу на вулицю, мені здається, що зараз всі дивляться на мої мінуси»;
Приглашаю проживать свои чувства и постепенно учиться себя замечать!
«Як налагодити самооцінку, бути впевненіше в собі та прийняти себе?»;