У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

Яна Яна 28 хвилин тому: «Здравствуйте, Mary. Очень жаль, что Вы находитесь в емоционально подавленом апатичном состоянии. Вы можете для себя сформулировать, что именно стало тригерром такого состояния. Страна не оправдала Ваш»

Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

У Психолога » Психологи України » Психолог онлайн (Wien) » Алина Иосифовна Фирсель
психолог Сімейний психолог. Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 8 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 21
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар
Освіта
База: магістр практичнох психології (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервізор, Дійсний тренер Національної Асоціації Гештальт терапевтів України.
Додаткове навчання:
- Український Гештальт-Институт (зараз НАГТУ), сертифицированный гештальт-терапевт, 2007 (сертификат № 030222-24;)
-Український Нештальт Інститут , 2012, сертифікована як супервізор

Спеціалізації: гештальт-терапія, арт-терапія, тілесно-орієнтована терапия психічної травми іспсихосоматичних розладів.
Продовження навчання і удосконалення в професії:
-Паризький Гештальт-Інститут «Удосконалення в гештальт-терапії», курс Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Французький Гештальт-Інститут
(3 супервізорська ступінь, 2008 – 2012)
-Теорія психоаналізу (2013)
- Психодрама, Симводрама, -Декілька курсів з травматерапії (зокрема EMDR, Австрійский Проект, 2021-2022, курс включає Роботу з травмою і ПТСР)
-Сімейна терапія, 2016
-Декілька різних курсів з підготовки Арт-терапії і роботи з проективними методиками (зокрема з Метафорічними картами)
Досвід психологічної практики
-Индивидуальная, группова терапія, сімейна терапія, супервізія, викладання гештальт терапії - занальний досвід практики більше 20 років
- Великий досвід роботи в міжнародних медичних і социальних тренінгових Проектах

- Багато разів виступала як експерт консультантом в журналах, на інтернет-ресурсах і телебаченні
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегОсобистічні проблеми, міжособистісних відносини, сімейні проьлеми, кар'єра; работа с кризами і травмами, ПТСР;
психосоматичні розлади, фобії, депресивні і тривожні розлади;
Також: викладаю гештальт терапію і арт-терапію, веду різні навчальні проекти, надаючи супервізії колегам.
Працюю і вільно володію українською, російською, англійською.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Аналітична психотерапія
Гештальт терапія
Гуманістична психотерапія
Екзистенційна психотерапія
Символдрама
Авторські методики
Середня вартість консультації
2000 грн


Основне
диплом перевірено
Перебуває в: Австрія Wien

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 28. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 2352
Как беседовать "по доброму"?
Костя,мне кажется,что ключевая фраза здесь:"если не острить,мне нечего будет сказать". Сарказм-это скрытая пассивная агрессия. Возможно,вы подсознательно провоцируете человека на агрессию,чтобы удержать его внимание,быть для него интересным,если хотите. Однозначно,что вы воспроизводите какой-то ранний опыт. Возможно,родительское внимание вы могли получать только при помощи своей детской агрессии (а иначе они его вам не давали??) и, тем самым,вновь получали ответную агрессию от них, и получался такой заколдованный круг. Весь фокус в том,что важно поверить,что вы интересны и многогранны и можете не только юморить и подкалывать,но и говорить о серьезных вещах. Быть искренним и открытым в контакте с людьми -порой гораздо больший риск,чем общение в виде юмора и подколок. Но этот контакт-гораздо более настоящий.
Люблю и не понимаю своего парня. Что делать??
Настя,бывает так,что в силу определенного травматического опыта,некоторым людям абсолютно невозможно предхявлять эмоции: например,кому-то сложно предхявитт агрессию,а кому-то...нежность. Кстати,как показывает опыт,нежность-еще более сложно предъявлять,чем агрессию. Не знаю,как складывалась семейная история вашего парня,но,возможно,любовь и нежность в его детском и юношеском опыте были чем-то болезненным.Похоже,что в вашем случае,вам стоит ориентироваться больше на его поступки,чем слова- очень показательный пример с больницей. Похоже,он действительно любит вас. И когда доверия с его стороны к вам будет больше-вы можете сказать ему о том,как вам важно слышать от него нежные слова. Но таким людям нужно больше времени,чтобы расслабиться и начать поностью доверять. Так что наберитесь терпения.
Люблю её, но она за мужем. Помогите советом.
Треугольник-одна из самых стабильных и нерушимых систем в мире. Почему? Да потому что поддерживается энергией все троих. Звуит парадоксально,но все устраивает всех. Точка. Для того,чтобы сдвинулась с места вся система,достаточно,чтоб в ней кому-то одному стало невыносимо. И тут уж..у кого терпения надольше хватит. И неплохо бы вам задать вопрос себе: если ваша девушка первой нарушит этот балланс и скажет,что готова разорвать отношения с мужем-каковы будут ваши действия? Возможна,что ситуация,существующая сейчас,наиболее оптимальна для вас,хоть вы пока не осозаете и не согласны с этим?

Бесплатная рассылка интересностей!

Как избавиться от чувства неуверенности в себе?
Здравствуйте,Юля. Если читали вопросы на сайте-таких вопросов очень много-практически большинство. Опыт показывает,что просто сказать человеку:«прими себя и люби таким как есть»,ничего не дает. Потому что на рациональном уровне мы все понимаем,как это правильно и хорошо. Но,к сожалению,разум здесь чаше всего оказывается бессилен. Потому что блок не в интеллектуальной,а в эмоциональной сфере. Часто такие люди испытывают внутреннюю эмоциональнеую пустоту,которую пытаются заполнить внешними факторами-работой,спортом и т.д. Но,как правило,это не дает долговременного эффекта. Здесь лежит путь только через серьезную внутреннюю работу над собой. Это путь через психотеапию-и,кстати,гупповую,в том числе. Именно терапия помогает преодолевать и ломать блоки,связанные с родительскими ожиданиями,ведь как правило,именно для своих родителей,мы стараемся довести себя до совершенства.
Школьные года...
Тимми,то,что вы описываете-это нечто большее,чем дружба. Страсть? Ревность? Все это еще и злорово подогревается соперником. Сложно вешать на ваши чувства какие-то ярлыки. Но,что больше всего бросается в глаза-это то,что вам страшно оборвать контакт с ней,который,по вашим представлениям,заканчивается с окончанием школы. Сильный страх потери... А что мешает вам поговорить с девушкой и прояснить отношения с ней,рассказать,какие чувства вы испытываете. Тогда может будет понятнее,стоит ли рассчитывать на продожение отношений и после школы. Например,на чем основано ваше утвеждение,что она не собирается быть ни с кем из вас? Похоже,вы просто очень боитесь собственных чувств.
Достали...
Если я не права-поправьте меня. Логопед-это ваша основная должность,а воспитатель-то,что досталось в нагрузку. Таким образом,вы занимаетесь тем,что не предусмотрено вашим контрактом? Если это так-это вопрос к вашей администрации. Если вам так невыносима эта работа-зачем же вам работать в садике? От этого не будет лучше ни вам ни детям. Насколько я знаю,садик далеко не единственное место для работы логпеда. Почему,например,не детская поликлиника? По крайней мере там не будет воспитательской нагрузки..
Реакция ребенка
Поговорить с сыном искренне спокойно и без истерик на тему его взросления и на тему того,какие аспекты взросления его интересуют. Сейчас в сети есть любая информация и она доступна. Поэтому важно не запрещать ее просмотр,а дать понять сыну,что человеческий опыт гораздо более многогранен,и что порнография-не единственный аспект отношений между мужчиной и женщиной-это лишь одна из составляющих. И что в этой теме есть многое,чем вы можете с ним поделиться. Дайте понять сыну,что вы готовы помогать и быть на его стороне. Это важно. Кстати,важно,чтобы в разговоре участвовал отец или,что даже лучше, был его инициатором. 13-летний подросток долже чувствовать,что родители искренни с ним, и это ключ ко всему. Удачи.
Как жить с нелюбимым мужем?
Елена, ситуация ваша создавалась не один день. И для того, чтобы изменить ее важно ваше решение и какие-то осознанные стремления. Пока в письме даже не звучит запрос к психологам. Чего бы вы хотели от психолога? Как представляете его помощь? Готовы ли вы что-то делать, чтобы менять ситуацию? Потому что, может быть на данном этапе, вам просто нужно выговориться. И это тоже шаг, пусть и первый. Если готовы реально менять свою жизнь - обращайтесь к психологу на очную терапию. Потому за описанной ситуацией стоит запрос на серьезые личностые изменения.
Сложные отношения с дочерью
Елена, понимаю, что вам, наверное, непросто принять, что ваша маленькая девочка уже выросла. И что не только у ее парня, но и нее могут быть сексуальные потребности - и в этом смысле, если уж говорить про использование, то они используют друг друга. Похоже, что ваша сложность в том, что, вы не знаете наверняка, какие между ними отношения, какими чувствами они окрашены, что ваша дочь переживает в связи с этим. Период взрослдения детей - очень непростой для родителей. Я думаю, что у вас хватит мудрости откровенно поговорить с дочкой о тех вопросах, которые вас волнуют, что вы переживаете за нее, что вам непросто принимать ее уже взрослую и т.д. Главное - доверие между вами, а вы говорите, что оно было. Значит все шансы наладить контакт у вас есть. Но самое главное, мне кажется, признаться самой себе - что в этой ситуации вас больше всего волнует. Осознание именно этого вопроса - путь к его решению.
как восстановить доверие в семье?
Дать знать, что понимаете ее переживания и готовы ждать ее.
как восстановить доверие в семье?
Просто БЫТЬ рядом и не форсировать события. Вашей жене нужно время, т.к. она пережила очень травмирующую ситуацию.
как восстановить доверие в семье?
Вам однозначно стоит посетить специалиста вместе, азатем, считаю, что вашей жене затем стоит поработать с психологом индивидуально.
Психологический инфантилизм
Ну вы дали 2 строчки информации - написали о психологическом инфантилизме. В чем это проявляется? Каков состав вашей семьи? Каковы ваши отношения с сыном, и его отношения с отцом? Как у него было в школе? Более подробно что-то смогу сказать, если пообщаемся очно.
Неконтролируемые приступы агрессии
От того,что эти приступы происходят на трезвую голову-никому не легче. Любая агрессия имеет свои причины,которые кроются в семейных отношениях. И что там происходит вы до конца знать не можете,даже несмотря на то,что это ваш родной брат. Это прерогатива специалиста разобраться в причинах. Понимаю,что вам очень тяжело наблюдать за этим,но это его жизнь,и пока он не захочет что-то в ней менять,вы ничего не сделаете. Вы можете действовать только путем убеждений. И если у вас доверительные отношения с братом-возможно,вы сможете повлиять на его решение.
Как помочь подруге
Похоже,у вас непростая ситуация:быть рядом с близким человеком и при этом быть не в силах ему помочь. Вы сталкиваетесь с собственным бессилием и вам страшно и тяжело переносить это. И все же...В этой ситуации все,что вы можете-это быть рядом с подругой, и просто слушать ее. Можно попробовать поговорить с ее родителями. Но главное помнить-вы не отвечаете за ее жизнь. Она сама должна найти в себе ресурс и захотеть помочь себе. Без ее желания это невозможно сделать...Увы. Но вы можете поддержать ее,не предпринимая каких-то конкретных действий. Поддерживать - не всегда значит что-то делать. Иногда важно просто быть рядом,что кстати,гораздо сложнее. Слишком велик соблазн что-то предпринимать. Вы можете лишь сказать ей,что очень за нее переживаете и вам не переносимо видеть,что она страдает. Думаю,со временем ситуация сдвинется с места и ваша подруга поймет,что нужно искать помощь спциалистов, либо найдет в себе силы жить дальше и справляться с ситуацией.
Публикації психолога 6
Почему люди боятся психотерапии
10 самых популярных мифов о психотерапии и их разоблачение
Все, что вы не знали об арт-терапии и хотели спросить
Односторонние люди или что под маской интроверта
Взвешенные или счастливые?
Осторожно моббинг, или как выжить, когда выживают
Тренінги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr