Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Я очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Потеря отношений переживается по той же схеме,что и траур,а значит на прожитие этой ситуации точно нужно время и обязательная поддержка близких вам людей или лучше специалиста.Поэтому ваша реакция нормальна,как ни грустно это звучит. Осложняется ситуация еще одной потерей-работы. Вы очень правы,что за ситуацией стоит буря эмоций-возможно,непрожитых и остановленных: злость,обида на мужа,боль от потери,страх одиночества,невостребованности,неуверенность в деньгах и страх в связи с этим. Сейчас мир кажется нестабильным,т.к. рухнули его основные опоры. Все эти чувства психолог помогает прожить и отработать. А кроме того,одиночество-возможно,действительно тот период,который вам необходим для того,чтобы заново возродиться и почувствовать полноту жизни.Дайте себе немного времени и отдыха,попробуйте переключиться на то,что сейчас вам приятно и может приносить удовольствие. Это необходимо для того,чтобы с новыми силами вернуться к жизни и работе. Удачи.

Дмитрий,найдие психолога из своего города и обратитесь очно. Депрессия,навязчивые мысли-не предмет для он-лайн консультирования.Единственный вопрос,который можно задать в
данном формате-связываете ли вы свое состояние с какими-то стрессовыми для вас событиями или это началось без видимых причин? Чтобы помочь вам, очень важно бы знать вашу семейную историю.

Самое сложное в вашей ситуации-это убедить обратиться к врачу. А без этого ничего не получится. Считаю необходимым начать с консультаций нарколога и психиатра.

Часто подобные проблемы испытывают люди,подверженные гиперконтролю. Сон-одно из немногих состояний нашего организма,которое мы не в силах контролировать. Возможно,для вас страх заснуть на символическом и,соответственно, подсознательном уровне означает страх потерять контроль. Именно очная психотерапия помогает снижать контроль и разобраться с его причинами-зачем и что вам нужно так тщательно контролировать. Желательно работать с терапевтом-аналитиком либо гештальт-терапевтом,и также,владеющим методами телесно-оринтированной терапии.

Вам надо пройти обследование психиатра и невропатолога. Возможно,нужны будут дополнительные обследования-например энцефалограмма и т.д. Обязательно посещение психиатра и затем психотерапевта. В вашем случае,если врач найдет нужным,он помимо психотерапии назначит препараты-все-таки проблеме 7 лет-срок немалый. Ну и очная психотерапя-метод гештальт-терапия,психоанализ или др. методы-это вы уж потом определитесь с психотерапевтом,к которому придете.Но это после медицинского обследования,которое в вашем случае считаю необходимым.

Виктория,и на этот вопрос тоже существует тысячи ответов. Думаю,если вы читали вопросы на сайте,вы увидели наши ответы: когда нас спрашивают,почему он(она) не...мы отвечаем,что не в силах заочно проанализировать мотивацию другого человека-мы можем помочь вам немного разобраться с вашей собственной мотивацией. В данном случае,если вы не можете решить,ждать ли вам звонка,и тяжело быть в подвешенном состоянии-лучший способ позвонить самой и прояснить ситуацию. В противном случае можно далеко зайти в своих догадках и нафантазировать что угодно,т.к. молодой человек действительно оставил вам большое поле для фантазий.

Здравствуйте,Катя. Сразу предупреждаю,что не все,что я пишу,может относиться к вам. Это гипотезы,т.к в интернете возможности контакта ограничены. Увы... На первый взгляд парадоксальная ситуация. Как можно иметь высокую самооценку,очень любить себя и в то же время не верить,что вас любят? На самом деле можно и это бывает очень часто,чаще,чем вы можете представить себе. Объясняется такая штука довольно непростым внутренним конфликтом. Люди вашего склада живут как-бы в двух полярностях: с одной стороны они действительно производят впечатление очень уверенных в себе, успешных, достигших, амбициозных, эгоцентричных - часто они таковыми и являются. Но другая полярность заставляет такого человека все время сомневаться в себе,не верить в свои силы,страшно преживать за ошибки,болезненно относиться к критике,стараться делать все на 5,а на 10 и при этом..испытывать внутреннюю пустоту. Соответственно,если в глубине души сомневаешься в своих возможностях и часто не веришь в них-начинаешь думать,что тот,кто говорит тебе хорошие вещи, либо обманывает тебя,с целью что-то получить, либо же просто не замечает,какой на самом деле ты не правильный,плохой и т.д, а значит попросту тебя не знает и не понимает. Такой вот парадокс. Отсюда и следует,что вы не верите людям-потому что сомневаетесь в том,что достойны любви.
Откуда это берется? Зачастую - это дети, чьи родители не могли любить и просто принимать своего ребенка. Их любовь все время надо было заслуживать какими-то достижениями. Я не знаю,как было в вашей семье. Более подробно в интернете не разобраться. Дальнейшее-тема для очной работы.

Если вы пишете "если не буду себя гнобить,то так и останусь на месте",правильно ли я понимаю,что для вас какое-бы то ни было развитие и движение вперед возможно только через самобичевание? Может настало время пересмотреть это и найти другие способы саморазвития? Я уверена,что они есть:))
Удачи.

Знаешь,уверена,что у тебя есть собственное определение любви. И оно только твое,и каждого оно свое особенное. Не думаю,что такую сложную категорию можно загнать в рамки определений. Да и зачем? Так что же любовь для тебя?

В основе вашей проблемы лежит т.н. сепарационный конфликт-это когда блокируется возможность психологического отделения (сепарации) друг от друга. Ведь по большому счету не только мама не отпускает вас,вы тоже не отпускаете ее. И пока это будет, вы будете очень чувствительны к ееманипуляциям,хотя,вполне вероятно,она их не осознает. Просто ей очень страшно отпустить вас и признать взрослой самостоятельной отдельной от нее женщиной.Часто в таких семях триадах, "бабушка- мама-внук или внучка" (где нет взрослых мужчин) со временем меняются психологические роли-бабушка становится мамой,а мать и сын,например,становятся как-бы братом и сестрой. Потому что вся власть и главенствующая роль принадлежит бабушке. Я не могу обрадовать вас тем,что в этой ситуации есть какой-то унверсальный совет. Сепарация от родителей-это в любом возрасте непростой путь,процесс,где пошагово понемногу вы начинаете обретать себя,понимать СВОИ собственные мысли,чувства потребности,отдельные от мамы и сына,возвращать утраченную и неузнанную часть себя. И если и прада всерьез хотите менять ситуацию-то этот путь лежит через терапию с психологом.

А вы попробуйте ответить себе на вопрос: что будет,если вы перестанете себя гнобить и полюбите себя?

Не хочется на этом сайте оперировать понятиями "правильно-неправильно". Но иногда из песни слов не выкинешь-вы делаете правильно:))

А как муж относится к вам? Какова его позиция?

1)Корень проблемы,как вы спрашиваете,скорее всего искать,как раз в его полной независимости и,соответственно,в вашей полной зависимости,когда отношения можно назвать "ни с тобой ни без тебя". Когда человек залипает в зависимых отношениях,его мир суживается, лишается красок, и приоритетом и иногда самоцелью становятся только эти отношения.Вы хорошо описали это,рассказав, как сильно вы изменились в последнее время.Где корни эмоциональной зависимости? Как всегда где-то в родительской семье.Какие у вас отношения с отцом?
2)Похоже,что хоть и тяжело вам на это решиться,но молодого человека стоит поставить перед выбором,задав простой вопрос,с кем из вас двоих он собирается строить отношения. Если этого не сделать,он будет думать,что вас и дальше все устраивает.
3)И главное:что-то делать с собой в плане работы над своей склонностью к зависимым отношениям.Это-работа с психологом,как правило.

Максим,понимаю,что трудно. Но попробуйте,хоть некоторое время не показывать свои реакции,и посмотрите,что будет. Возможно,ваша девушка действительно вас провоцирует таким образом.