Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Плачете потому что именно от мамы хотелось бы слышать, что-то типа: "ты у меня самая красивая, самая добрая, самая умная, самая-самая.." А вместо это пластика носа. Тогда точно ваша самооценка страдает. Я тоже думаю, что нос только верхушка айсберга. Родители, и мама в частности - это самые значимые люди, начиная с детства, от них идут жизненные ориентиры, стандарты, установки. И если такое непринятие родителей имеет место, и любить они тебя могут, только если станешь какой-то, какой они хотят, то в этом месте начинают формироваться травмы.
Но если вас все устраивает в себе - то слава Богу, значит у вас по поводу вашей внешности сформирован собственный критерий, над которым уже ваша мама не властна, также как и над тем, как, когда и с каким носом вам выходить замуж. Вот такая мораль сей басни.

Очень важно понять, какие струнки вашей души задевает этот ребенок? Вы из-за него что-то недополучаете от мужа? Ребенок выражает вам свою агрессию? Возможно, вы просто очень стремитесь стать ему настоящей мамой, слишком стараетесь, а натыкаетесь на стену и чувствуете при этом свое бессилие? Такой брак затрагивает множество самых различных ваших личностных аспектов, в которых стоило бы разобраться при помощи семейного психолога, особенно учитывая тот факт, что родился уже второй ваш общий ребенок, появление которого тоже вполне могло стать причиной агрессии старшего.

1)Если между вами будет больше доверия и и искренности - не страшны никакие козни подруги;
2) Как-то язык не поворачивается называть человека, который вас шантажирует "подругой":)) Ну это так, на будущее - чтобы помнить об этом и руководствоваться полученным опытом при дальнейшем выборе подруг.

Вы уверены, что в вашем маленьком городе нет частно практикующих психологов и психотерапевтов? Ведь совершенно не обязательно обращаться к маминым коллегам.
Если все-таки не реально, просто ищите способы, которые могут вас вытащить: кто из близких поддерживает вас? Не стесняйтесь просить их. Что приятного вы могли бы сделать для себя прямо сейчас? Вы сказали, что ребенок долгожданный и очень желанный - так может пока и искать основной ресурс в будущем ребенке, в своей материнской роли? Да, много страхов, но ведь много и радости. сосредоточьтесь пока на настоящем и ближайшем своем будущем, не пытайтесь решить все проблемы сразу, ищите любые даже самые маленькие способы доставить себе удовольствие и позаботиться о себе. Удачи вам и вашему малышу.

Поменяйть телефоны, пароли, ну словом - все, что может быть средством связи с вами - это все легко. Но это прежде всего ЭТО должно быть ВНУТРИ ВАС - уверенность, что вы не хотите с ней общаться и готовы игнорировать и не поддаватьсяманипуляции.

Из интраверта нельзя сделать экстраверта, полностью поменяв личностные характеристики. Но развить навыки коммуникации, стать более открытым, общительным, безусловно можно - было бы желание. Скорее я не отталкивалась бы от ярлыка "интраверт" - "экстраверт", а спросила бы вас, как вам мешает ваша замкнутость, в чем вы видите свои ограничения и т.д.?

Насколько я понимаю, у вас в фирме равные права, вы совладелец, а не наемный работник, ведь так? Тогд почему надо уходить вам, тем более без прояснений. Похоже, что назрело время серьезно прояснить отношения с вашей коллегой, напримую выйдя на разговор с ней. Ведь, похоже, что вы обе играеете в "прятки". Кроме того, вы пишете об уходе так, как будто вы зависите от вашей подруги, но ведь она не ваш босс, ваши права равны, значит уйти вы можете только по очень-очень собственному желанию:)) Оно у вас есть? Если есть - уходите, ваше право, но если нет - значит настало время открытого прояснения отношений. И тогда уже следующий вопрос: чего вы боитесь при этом? Конфликта? Но без него ситуация не решится. Как сделать этот конфликт и его разрешение конструтктивным - ваш выбор или действительно, он может быть осуществлен при поддержке психолога, специалиста по персоналу и т.д.
И вопрос уже лично для вас - если столько времени терпите, значит вы очень сильно боитесь конфликтов и выяснения отношений, так ли это?

Привожу отрывок из своей статьи для одного женского издания о выборе между двумя претендентами:
для начала можно выполнить простой эксперимент. Конечно, не стоит воспринимать его, как единственно правильное руководство к действию, но все же: закройте глаза и представьте свою жизнь через несколько лет: кто из них рядом с вами? Представили? Тогда вторая часть эксперимента: представьте себе какую-то экстремальную ситуацию, в которой точно нужна его поддержка. Кто из них ее окажет? Возможно, ваше подсознание уже знает готовый ответ.

Ну а теперь к здравому смыслу: каковы же критерии выбора:

-С кем из 2 ваших парней у вас больше общих интересов и ценностей? Нет, я не о том, что должны нравится одни и те же книги и фильмы, я говорю скорее о ценностных ориентациях, взглядах на семью, брак, секс, воспитание детей, отношение к родителям, друзьям, деньгам. И если они в корне отличаются, то брак рискует превратиться в передовую линию фронта.

-Обрати внимание на семью твоих претендентов и их отношения с родителями.

-Следующий момент – сексуальная совместимость– она очень четкий маркер. Если в этой области превалируют проблемы, стоит с этим разбираться и обратить серьезное внимание на сексуальную дисгармонию, которая, зачастую является, показателем эмоциональных проблем между мужчиной и женщиной.

-Мезальянс. Риск? Да. Потому что если вы из совсем разных социальных, материальных и культурных сословий – есть большая вероятность, что в браке будет много недоговоренного, непрозрачного, трудного для понимания и обсуждения.

-Наконец, обрати внимание на элементарный психологический комфорт: помни, что с одним из этих мужчин тебе нужно провести рядом всю свою жизнь. Это значит, что рядом должно быть комфортно – и комфорт – это понятие у каждого свое: одни любят драйв, экстрим, перемену мест и событий, другим хорошо просто быть рядом и иногда просто молчать. Ведь и молчание бывает разное, оно может быть комфортно обоим. Кого из них ты примешь скорее с их несовершенствами, привычками, странностями?

- И, наконец: на мой взгляд самое важное – с кем из них ТЫ САМА будешь настоящей, будешь просто собой? С кем не нужно притворяться и казаться, а можно просто быть?
(Цитата из замечательного фильма о юношеской любви: «В моей смерти прошу винить Клаву К.» девушка говорит отвергаемому парню – одному из 2 претендентов: «Ты все время дарил мне себя, а он (другой) подарил мне меня»).

Мне не хотелось бы сейчас сразу оценивать, из какого чувства вы хотите поступать именно так, но просто обращаю внимание, на некоторые факты: вы вновь окружили себя этими людьми, но сейчас несколько иная ситуация:они в долгах и в материальной зависимости от вас. Не думаю, что вы взяли на работу эту подругу просто потому что она очень хороший бухгалтер.Но это одно из предположений, а второе - да, было бы очень полезно проанализировать, зачем вам понадобилось идти на сближение с этим человеком - ведь вроде бы вы все всем простили, чувства отжили, они от вас далеко в другом городе, но вы создаете свою жизнь таким образом, чтобы держать их обоих возле себя. Что за мотив в этом? Искренним ли было прощение? Если есть желание мстить - то кому из них? В общем множество непростых вопросов.Будет желание разобраться с этим - обращайтесь. Удачи.

Саша, очень сумбурное эмоциональное письмо с множеством сложных эмоций. Какой, на ваш взгляд, должна была бы быть помщь психолога в вашей ситуации? Конкретизируйте, пожалуйста, в чем вам помочь?

На ваших детских переживаниях завязано что-то очень интимное и ценное для вас. Говорить об этом сложно - там много стыда и в то же время соблазна и интереса. Чтобы понять, какой "хвост" из вашего прошлого тянет эта ситуация очень стоит прояснить это на очной терапии с писхологом.

Будет что-то понятно, если опишете ситуацию более подробно. Что значит окажется "не моим человеком" и что подразумевается под выбором "бороться до конца"?

Костя, ситуация трагична ,и вы поступили в ней так, как считали нужным - вы хотели защитить сестру, но она, по всей вероятности, не хотела быть защищенной или не хотела, чтобы ее ТАК защитили. Она выбрала в жизни свой путь, а вы не смогли смириться с ЕЕ выбором и сделали СВОЙ. Имели ли на это право? Не знаю...Скорее всего нет, потому что вмешались в НЕ СВОЮ жизнь, хотя, несомненно вам было больно и невыносимо все это видеть.
Определить правых и виноватых - не задача психологов, а скорее правосудия.
Могу только отметить, что в этой ситуации вы тоже очень пострадали, я желаю вам мужества пройти через все это. Наверное, это все, что мне хотелось бы написать вам.

Соня, У вас был неоднократный травматический опыт, в котором вы получили посыл: "мужчина не способен защитить меня", "меня предают близкие люди и им нельзя верить" . Соответственно у вас нет к мужчинам базового доверия и мир для вас становится небезопасным. Кроме того, вы упоминаете только отчима, но ничего не пишете об отце. Есть ли у вас с ним какие-то отношения? Также нет ничего об отношениях с мамой. Семейная история имеет большое значение. Хотелось бы сказать вам, что ваша проблема требует психотерапевтической работы, направленной на восстановление доверия к людям, на выработку собственных опор и ресурсов, которые смогут держать вас на плаву, на проработку отношений с родителями (отцом, отчимом, мамой), т.к., повторюсь, что ваша семйная история - первооснова ситуации.

Надя, примите мои соболезнования и простите за эту формальную фразу. Она не откликается всей гамме переживаний, которые вы испытываете. Ситуация трагична, но в ней нет вашей вины. Каждый из ваших родителей сделал свой выбор и то, что происходит сейчас с вами - это проживание утраты. В нем огромный коктейль сложный чувств - вина, боль, злость и обида на обеих родителей - папу, за то, что бросил и маму за то, что так поступила. Ваши чувства требуют поддержки и им нужно время, потому что проживание горя имеет свои определенные стадии и временные рамки. Если чувствуете потребность, обратитесь очно к специалисту - похоже, что поддержка вам очень нужна хотя бы для того, чтобы в будущем снова научиться доверять людям.