У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

автор запитання 21 година тому: «Доброго вечера, да Я живу с родителями и работаю, ну в общем эта ситуация действительно меня терзает, потерять отношения с родителями не хочется, но принять мой переход они не собираются, даже попроси»

Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

У Психолога » Психологи України » Психолог онлайн (Wien) » Алина Иосифовна Фирсель
психолог Сімейний психолог. Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 38 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 21
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар
Освіта
База: магістр практичнох психології (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервізор, Дійсний тренер Національної Асоціації Гештальт терапевтів України.
Додаткове навчання:
- Український Гештальт-Институт (зараз НАГТУ), сертифицированный гештальт-терапевт, 2007 (сертификат № 030222-24;)
-Український Нештальт Інститут , 2012, сертифікована як супервізор

Спеціалізації: гештальт-терапія, арт-терапія, тілесно-орієнтована терапия психічної травми іспсихосоматичних розладів.
Продовження навчання і удосконалення в професії:
-Паризький Гештальт-Інститут «Удосконалення в гештальт-терапії», курс Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Французький Гештальт-Інститут
(3 супервізорська ступінь, 2008 – 2012)
-Теорія психоаналізу (2013)
- Психодрама, Симводрама, -Декілька курсів з травматерапії (зокрема EMDR, Австрійский Проект, 2021-2022, курс включає Роботу з травмою і ПТСР)
-Сімейна терапія, 2016
-Декілька різних курсів з підготовки Арт-терапії і роботи з проективними методиками (зокрема з Метафорічними картами)
Досвід психологічної практики
-Индивидуальная, группова терапія, сімейна терапія, супервізія, викладання гештальт терапії - занальний досвід практики більше 20 років
- Великий досвід роботи в міжнародних медичних і социальних тренінгових Проектах

- Багато разів виступала як експерт консультантом в журналах, на інтернет-ресурсах і телебаченні
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегОсобистічні проблеми, міжособистісних відносини, сімейні проьлеми, кар'єра; работа с кризами і травмами, ПТСР;
психосоматичні розлади, фобії, депресивні і тривожні розлади;
Також: викладаю гештальт терапію і арт-терапію, веду різні навчальні проекти, надаючи супервізії колегам.
Працюю і вільно володію українською, російською, англійською.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Аналітична психотерапія
Гештальт терапія
Гуманістична психотерапія
Екзистенційна психотерапія
Символдрама
Авторські методики
Середня вартість консультації
2000 грн


Основне
диплом перевірено
Перебуває в: Австрія Wien

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 28. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки


Відповіді 2335
Я незнаю,что делать:(
1) Если вопрос вашей самооценки связан с лишним весом и именно он вам мешает быть счастливой - конечно же стоит заняться этим, но только именно для СЕБЯ.
2) Очень часто т.н. друзья-подруги просто самоутверждаются и реализуются засчет подколов и шуток над другим человеком - что является проявлением отнюдь не дружбы, а скрытой формы агрессии, конкуренции и т.д. И тогда вопрос - а не пересмотреть ли вам критерии дружбы, и в частности женской дружбы?
3) Родственникам и крестным, которых точно уже заново не выберешь:)), дать понять, что вы отдельный от них взрослый человек,со своим правом выбора,как жить и какой быть. Кроме того, вы можете сказать им, что вы, конечно же, очень дорожите их мнением, но высказывать они его могут, только в том случае если вы их будете спрашивать:)) Удачи.
Проблема с замужеством
Вы правда переживаете и хотите изменить тетину жизнь, но, что интересно, вы ничего не пишете о том, какие у вас с ней отношения. Достаточно ли они доверительны, чтбы вы могли напрямую обсуждать с ней эти темы? Вы писали,что она мало делится с вами - эта тема для нее болезненна, и, похоже,что она не просит вас помочь ей изменить свою жизнь. Поэтому все, что вы можете делать - это быть с ней бережной и ненавязчивой в своих суждениях.Если она хочет - она действительно и сама может написать сюда.
Помогите разобраться!
Очень часто на сознательном уровне мы понимаем, что не хотим с кем-то общаться,дружить, но что-то внутри нас заставляет это делать. Если вам сложно отказать вежливо и твердо - это значит, что вы сами от этого общения что-то получаете -возможно, значимость, внимание, востребованность. Возможно, в вашем опыте были ситуации, когда отказывая людям в чем-то, они обижались и рвали с вами отношения? И тогда, может вы боитесь остаться в одиночестве и автоматически во всех других случаях действуете таким образом, чтобы больше эти ситуации не повторились. Подумайте - на какой из этих крючков вы попались?

Бесплатная рассылка интересностей!

разве нету чувств?
Что для вас значит "петь оды" и как связано это с вашими опасениями, что вас оставят? Вам постоянно нужно подтверждение расположения? вы не уверены в нем? Не очень понятно, на чем основаны опасения того, что парень вас оставит. Если вам не говорят громких слов - это еще не значит, что нет глбоких чувств.Возможно, ему трудно проговаривать их. ТОгда вы можете сказать своему МЧ, что вам было бы приятно слышать его ласковые слова почаще.
Как объяснить жене что посетить психолога!
Помощь семейного психолога эффективна только в случае обоюдного желания сторон. Если одному из супругов ничего не нужно - большой вопрос: насколько ценны для него(нее) отношения в браке.
Нужна психологическая помощь
Если решитесь обратиться - немного конкретизируйте круг проблем.
Ето просто ужас...
Правильно ли я понимаю, что когда вы не заняты, и более-менее расслаблены, наступает сильное состояние необъяснимой тревоги и паники- вот именно в моменты этой незанятости? Если это так, то, прячась за своими делами, вы чего-то сильно избегаете и стоит это исследовать.
Если вы говорите, что с вами это было всегда,значит состояние более-менее знакомое вам - можете ли вы объяснить, что вас пугает в людях и их взглядах?
Не буду обнадеживать вас никакими упражнениями - это состояние ТРЕБУЕТ очной работы.
я не хочу своего парня что делать (( ?
А сохраняется ли эмоциональная близость?
Стоит ли показывать свою обиду?
Если делать вид, что вам все все равно отношения теряют наверное самое главное -искренность, и тогда вы будете не честны в этих отношениях.
Правильно ли я поступила?
Вы знаете, в конкурентных отношениях (а они по факту у вас являются конкурентными) всегда много напряжения и скрытой агрессии, но вот ситуация усугубляется совсем, когда одна из конкурирующих стороно попадает в зависимость к другой конкурирующей стороне - она зависит от вас, вы вольны решать ее судьбу - уволить-не уволить. И когда вы брали вашу подругу на работу,зная, что у вас достаточно напряженные отношения, следовало учесть этот факт. Все это, поймите правильно, не добаляет нежности к вам в ее глазах. И все, что она делает - это, то, что в ее силах и из всех зол выбирает меньшее - агрессировать на вас опасно, можно потерять работу, тогда она идет на то, чтобы минимизировать общение. А на самом деле история ваших отношений говорит о том, что вам очень хочется получить друг от друга ПРИЗНАНИЕ.
Как пережить расставание
Когда отношения похожи на метафору "ни с тобой, ни без тебя" - можно говорить о проблеме эмоциональной зависимости и правда, с этим стоит разобраться при помощи психолога, что такое происходит с вами в таких отношения, что вы получаете от них, что преграждает вам путь к новым отношениям и т.д.
У меня развивается комплекс неполноценности
Ваша тема затраивает множество аспектов: вашу самооценку и ваш перфекционизм, отношения с мужем, стыд перед ним и его родными за ваше несовершенство и ошибки. Слова коллеги так задели потому что:
а) они сказаны не вам напрямую, а мужу
б) ваша цитата: "...иногда я начинаю верить словам бывшей коллеги насчет себя"
Вот с этого места и можно было бы разобраться подробнее, что такое происходит с вами, когда вас критикуют, почему начинатете верить и проваливаетесь в глубокое непереносимое чувство стыда, как удается при помощи критики вас разрушить. Все эти вопросы так или иначе касаются вашей семейной истории, родительских ожиданий от вас. Если они были слишком высоки - это приводит к формированию у вас привычки во всем соответствовать и быть всегда на высоте и т.д. Кроме того ваша фраза "я привыкла всего добиваться сама" уже говорит о многом - о том, что страшно и невозможно просить о помощи других людей, о том, что у вас внутренний запрет на слабость и ошибки, ну и т.д. - дальнейшие вопросы уже для личной проработки со специалистом, а там, поверьте, есть множество скрытых пластов.
Я любовница шефа.
Попадаются женатые, потому что вы их сами находите, используйте и бросаете. А вот насчет выйти замуж - так вы ж сами себе противоречите - ваша цитата: "так выдумывают некоторые бабы слово "семья" и держаться за нее мертвой хваткой"...Если вы с таким презрением о замужних женщинах говорите, зачем тогда вам самой замуж выходить? Как-то противоречий очень много. Простите, я не знаю, чувствовали ли вы боль в своей жизни (предполагаю, что - да, и боль сильную), но вы делаете очень больно другим и как-то уж слишком беспощадны в своих суждениях. Ваш мессэдж - что-то типа пособия "как стать настоящей стервой":)), вот только что-то не очень верится в вашу такую силу и власть, потому что ваше письмо просто кричит от боли.
Как вести себя со свекровью
Похоже, вы воспитывались с мужем в разных жизненных системах - вы довольно рано отделились от родителей и их мнение для вас не так важно, тогда как для мужа - мнение его родителей - непреложный авторитет. Все, что вы можете сделать - это говорить об этом с мужем и, возможно, проговорить со свекровью, что вас не очень устраивает такой гиперконтроль, что вас это обижает и т.д. Если вы хотите сохранить с мужем отношения, то придется принимать его таким, а вам попросту минимизировать общение со свекровью - благо живете вы, пусть и в купленной ею, но в отдельной кварите.
Смертельно болен отец
Вы замечательная добрая отзывчивая дочь. Я желаю мужества вам лично, поддержки со всех сторон, вы сильная, но она (поддержка) вам очень понадобиться, берите ее везде, где можно. Будьте это время с отцом, любите его и не стесняйтесь своей любви и нежности (мы часто стесняемся проявлять нежность), успейте сказать ему все самое важное - еще есть время. Прочтите Ирвина Ялома - у него практически все вещи на эту тему, особенно: "Мамочка и смысл жизни", "Вглядываясь в солце. Жизнь без страха смерти", "Шопенгауэр как лекарство" (эти книги просто перевернули некоторые мои жизненные ценности, они о жизни и смерти и о любви).
Публикації психолога 6
Почему люди боятся психотерапии
10 самых популярных мифов о психотерапии и их разоблачение
Все, что вы не знали об арт-терапии и хотели спросить
Односторонние люди или что под маской интроверта
Взвешенные или счастливые?
Осторожно моббинг, или как выжить, когда выживают
Тренінги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr