Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Консультация семейного псиxолога в данном случае необходима

Мария, добрый день.
Очень туманно вы описали ситуацию.Видно, что большое количество агрессии, как со стороны вашей, так и родителей,но чем она обоснована? Почему вы так расстались? Как-то информации маловато что-ли...
Не очень понятен ваш вопрос к психологам.
Что для вас было бы профессиональной помощью?
Вам 25 лет и вы вправе решать, с кем вам жить. Что касается родителей, есть много способов: действовать путем убеждения,просить прощения, выяснять отношения, продолжать скрывать отношения с вашим парнем, просто прийти и поставить их перед фактом, до вообщем много чего. Думаю, вы это и сами знаете. Ваш вопрос только в том, что касается родителей или в том, что вы и сами не до конца разобрались, хотите ли вы этих отношений?

Здравствуйте, Алиса
Ваши сны имеют символическое значение и совсем не обязательно, что они означают что-то плохое, что должно произойти в жизни. Сны в самом деле вам что-то говорят, но они говорят языком символов.Психология говорит нам, что персонажи сна - это наши собственные части, наши тени, неосознанные переживания и страхи, неприсвоенные и подавляемые эмоции. Поэтому я рекомендовала бы вам помощь психолога именно в том, чтобы он помог вам подойти к неосознаваемому. И таким образом ваши сны перестанут преследовать и пугать вас.

Здравствуйте,
Я сочувствую вашей ситуации и рискну сказать, что по интернету очень сложно не написать набор стандартных фраз, т.к . он-лайн консультация предполагает ответ достаточно лаконичный. Более того, однозначного совета здесь быть не может, к сожалению. Итак, скажу сразу: почему ваш муж не принимает решения ни в ту ни в другую сторну и чего ждет та женщина - строить догадки и фантазии на эту тему можно бесконечно и это, поверьте на слово,напрасный труд.Скажу больше - треугольники существуют, когда их поддерживают все 3 стороны,и распадаются в тот момент, когда одна сторона выходит из игры, значит ПОКА все 3 стороны ситуация устраивает. Нет, я ни в коем случае не говорю, что вам она нравится, вам больно, тяжело, но (ЭТО ГЛАВНОЕ, ЧТО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ В СВОЕМ ОТВЕТЕ) вы тоже участник этой ситуации и, возможно, стоит принять свою роль и свою ответственность в ней.
И, как справедливо заметил коллега, фокусироваться стоит на том, чего ждете вы, а не они от этой ситуации, и сколько Вы готовы еще ждать.Ведь вас тоже держит в отношениях что-то, от чего вы не можете отказаться и тогда платите за это довольно жесткую цену - терпите боль, обиду, ревность, страдает ваша самооценка и т.д. Что же перевешивает на этих весах?
Вы ничего не написали о себе: вас удерживают чувства? финансовая зависимость от мужа?
Сейчас вы решились на второго ребенка, при всей сложившейся ситуации. В общем, похоже, у меня осталось очень много вопросов к вам, которые не возможно прояснить без очной встречи.
Не знаю, является ли мой ответ набором стандартных фраз или все же прояснил что-то для вас...

Здравствуйте, Богдан
Я думаю, что вы переживаете очень непростой период поиска смысла - т.н. экзистенциальную депрессию. И в этом периоде, похоже, вы оказались достаточно одиноким. Действительно, вы и пишете о том, что чувствуете себя в чем-то непохожим на других людей и раньше чувствововали. Возможно, вас это пугает и вы пытаетесь справляться с этим при помощи алкоголя. Кроме того,мне часто приходилось работать с людьми, у которых отход от религии сопровождался депрессией, ведь зачастую в таких случаях в душе образуется некий вакуум, который требует наполнения. И пережить такой период-довольно серьезное испытание. Ваша же ситуация осложняется еще и внутренним конфликтом, т.к. родственниками приходится демонстрировать то, что на самом деле вы уже давно не испытываете. Я очень рекомендовала бы вам поддержку специалиста, ведь идет речь скорее всего действительно о депрессии, которая сопровожается суицидальными мыслями.
А вам ведь только 19 лет и впереди долгая хорошая жизнь. НАйдите в себе силы помочь себе и все должно наладиться. Удачи.

Здравствуйте.
Читаю ваше письмо и понимаю, что скорее всего, вы вступали в брак с определенным набором установок и ожиданий от брака - совместный отдых, активное времяпрепроводение, все делаем вместе, если мне весело и хочется быть активной, почему его это не радует? и т.д. Ответ мой прост и банален. Вы просто разные и что хорошо для вас, совсем не всегда должно радовать и воодушевлять вашего мужа. И, конечно, как вы уже догадались,однозначного ответа здесь быть не может - либо вы со временем примете вашу с ним разность, либо..
Что еще очень хочется отметить - вы описали картину довольно размеренной и благополучной жизни, в которой, похоже, вы очень много получаете хорошего, теплого и ресурсного. Так вот, перевешивает ли то, что вы ищете, те вещи, которые вы уже имеете в браке?
Вы очень хорошо написали о собственной самореализации, которой вам, возможно не хватает. И тогда, вы все время ищете подпитку только в отношениях с мужем. А возможно, если у вас появятся и другие источники, которые смогут наполнять вас -любимое дело, творчество, самопознание и множество других приятностей, ситуация изменится и нагрузка не будет падать только на отношения. Ну а как искать ресурсы и источники наполнения в себе самой - это уже вопрос личной терапии.
Я желаю вам удачи и счастливой комфортной жизни.

Присоединяясь к тому, что сказали коллеги, остановлюсь на том, что, по вашим же словам,вам эта ситуация льстит. Возможно таким образом она подкармливает вашу самооценку и подогревает некие запретно-романтические чувства - изменять любовнице с женой, в этом что-то есть:)) Но, эффект, к сожалению кратковременный - вы снова начинаете мучиться, и искать свое место в этой треугольной системе. Хорошо известен психологический феномен: треугольник может существовать вечно, до тех пока все три стороны его поддерживают. И он же может рухнуть только, когда одна из сторон выйдет из этой системы.
Поэтому, стоит задуматься, сколько еще вы готовы быть в этой системе и насколько она того стоит. Выбор, как всегда, за вами.

Добрый день, Соня
Вы обратились на психологический сайт (а не на сайт знакомств, например), следовательно у вас есть некие предположения, что что-то внутри вас мешает вам найти себе пару. Вот эти ваши последние отношения - они, по вашему мнению, тоже не были отношениями в полном смысле этого слова, а больше дружбой. Тогда вопрос - понимаете ли вы, что вам мешало углубить и развить их? Я думаю, вы понимаете о себе гораздо больше, чем пишете нам, и в он-лайн режиме довольно сложно строить гипотезы. Но (соглашаясь с коллегой),могу предположить, что корни где-то в родительских установках и ожиданиях. И это вопросы, которые лучше проработать с психологом очно.

Тогда, если хотите сохранить семью, вам стоит помочь себе и поработать с психологом очно. Когда я говорила о прощении, я подчеркивала, что это процесс, а не одномоментное действие. И он требует времени и проживания всей ситуации. И, поскольку, вы стараетесь сами, но не удается, гораздо эффективнее сделать это при поддержке специалиста.

Чтобы захотеть познакомиться с мужчиной важно понять,ваше ли это желание или оно вам навязано вашим окружением. Потому что и в теме письма и в самом письме вы четко высказываете желание быть одной. Для начала попробуйте ответить себе на некоторые вопросы. Для чего мне отношения с мужчиной? Что хочу получать от него и что готова отдавать? Как вижу свое ближайшее будущее? (Закрыть глаза и представить себя лет через пять. Кто рядом с вами? возможно, ваше бессознательное подскажет отве. Дальнейшие вопросы уже решаются на очных консультациях.

А что заставляет вас беспокоиться, в связи с тем, что меняете цвет волос? Потому что сейчас каждый из нас булет набрасывать свои гипотезы. А у вас могут быть свои. Поделитесь.

Добрый день, Наталья. Вы сказали, что когда муж вернулся, вы стараетесь не напоминать ему о той ситуации. И у меня возник вопрос, а вы с ним проясняли отношения? Вы высказывали ему свою боль, обиду? У меня возникло предположение, что частично или полностью вы эти чувства просто подавили, так и не выразив. Да, вы честно стараетесь настраиваться на позитив и не вспоминать об этом.Но на самом деле,вы все это оставили внутри. И тогда нет доверия, потому что вы не простили по-настояшему. Прощение-это тот процесс, который возможен лишь тогда, когда прожиты чувства.Вам стоит откровенно проговорить с мужем все, что у вас накопилось в душе в связи с этой ситуацией.Не обвиняя его, а именно говоря о своих чувствах.

Добрый день, Евгений
Если интересно более подробно про терапевтическую группу, напишите мне в личную стр.

Добрый день, Инга
Фобии - это предмет психотерапии. ДЛя того, чтобы понять природу вашего страха, недостаточно информации. Нужно говорить с вами и разбираться лично. Можно предположить, что вы человек тревожный, желающий все контролировать и часто у таких людей возникают страхи чего потустороннего, не поддающегося контролю. В любом случае нужна очная консультация психотерапевта,иначе можно лишь строить догадки и гипотезы.
С уважением
Алина Фирсель

Добрый день, Женя
Даже в этом небольшом письме вам удалось несколько раз отругать себя. Конечно же, это вопросы самооценки и ответственности. Ведь вместо вас вашей жизнью никто рулить не может.Никто вместо вас не найдет вам более интересную работу и не наладит вашу личную жизнь. И состояние ваше, напоминающее вялотекущую депрессию тоже не пройдет само по себе,если не приложить определенные усилия. В вашей ситуацию очень рекомендовала бы групповую терапию.