Психологиня Ірина Віталіївна Нізовцева Atlanta лише онлайн

«Денег особо нет, чтобы идти, нашла ваш форум, подскажите, пожалуйста, так ли это и насколько срочно мне нужно к вам? И где есть подешевле психологи? А то цены огого и каждый сеанс оплачивай…»;
Добрый день. Сочувствую вам.
Да, очень похоже на психосоматику. Это когда психика не справляется со стрессами/ травмами (как у вас - выкидыш) и тело ищет способы переживать сложные эмоции.
Любое лечение требует затрат, как просто простуда - нужны медикаменты, так и психотерапия.
Всегда можно найти специалиста для себя - пробуйте искать в интернете, на специализированных сайтах, пишите и договаривайтесь о скидке.

Ответ отредактирован автором 16-09-2021 09:09:35

«Рвот. позывы это психосоматика? Ранее никогда не было такого. Может ещё рано для сада? Не осложнится ли ситуация?»;
Добрый день.
Вы правы, это очень похоже на психосоматику, а точнее доступный для ребенка способ сказать маме - Хочу остаться с тобой! Скорее всего очень пугается, когда вы его оставляете.
Ребенок всегда был с вами? У ребенка есть опыт пребывания, например, у родственников без вас?

«За 5 років він мені ніколи не хотів зробити пропозицію. Я навіть жила у нього вдома з його батьками і сестрою і часто їздила додому. »;
Добрый день.
Похоже, что вас обоих это устраивало. Вы пробовали с ним это обсудить, сказать о своем желании что-то изменить в ваших отношениях?

«И так как я ещё не была за мужем я волнуюсь как будет) Так как я буду переезжать к нему)
Успокоило бы больше общения хотя бы по видео связи один раз в день хотя бы) комплиментов)»;
«может действительно мне успокоиться и подождать. К тому же он мне говорил что я нужна рядом что будет по другому)»;
Похоже вам помогли отклики специалистов, это очень хорошо ))
И добавлю:
- первый раз замуж всем волнительно и переезжать в незнакомое место. И здесь важно просто довериться партнеру.
- вы можете позаботиться о себе и попросить его раз в день говорить вам именно то, что вам важно. Но при этом важно и его поддерживать - говорить как ценны его слова и поддерживают вас ))

И согласна с коллегами, если много тревоги, неуверенности в отношениях, выборе, решении, то лучше взять помощь психолога, чтобы посмотреть где причины и как их можно скорректировать.
Вам удачи и счастья!

«Я очень люблю иначе мы бы на расстоянии не смогли бы так долго) я только от этого мужчины хочу детей и мне 29 ему 32. Готов ли он к семье или все же любящий и ценящий женщину свою мужчина все же найдёт время и позвонить и написать ? Как мне быть?»;
В тексте слышно очень много тревоги и страха. Про что они у вас?
- Вы боитесь брака с этим мужчиной и какой он будет для вас?
- или боитесь потерять его на расстоянии?
Что вас бы успокоило на этот период, пока вы вынужденно далеко друг от друга?

«Здравствуйте, у меня эмоциональная зависимость от человека , я не могу сидеть и ждать его звонка и смс , много плачу и вечно ревную , когда он заходит в соц сети не пишет , у меня начинается истерика , мне очень тяжело но уйти я не могу , потому что очень люблю , а он всеми действиями показывает что ему все ровно .»;
Добрый день.
Почему вы решили что это эмоциональная зависимость?
Когда мы любим, мы очень чувствительны к реакциям дорого гам человека...

«Найду биологических родителей чтоб спросить почему так вышло. Своим родителям ничего не скажу. Они эту тайну хранили всю жизнь. Плачу от чувства ненужности.»;
Сочувствую вам.
Но при этом, это же может быть и большим подарком - еще одни родители!
Почему не хотите поговорить об этом со своими родителями?

«Я устала уже, честно. Хочу переехать от родителей, но религия и денежные средства не позволяют.»;
Сочувствую вам.
И вы правильно чувствуете, что лучший способ - это уехать. При этом вам придётся столкнуться с непониманием, порицанием семьи, особенно учитывая религиозные и национальные традиции.
Либо пробовать искать способы встраиваться в сложную семейную систему, но заботясь о себе. И важно понимать, что в этом случае вы долго будете зависеть от своей семьи.
У вас есть возможность обратиться к психологу, чтобы взять помощь в такой сложной ситуации?

«что начал выпивать, не так чтобы каждый день, но как только дома с женой все очень хорошо и нет никаких проблем»;
Добрый день.
Что вы хотели бы услышать от жены, когда у вас все хорошо?
Есть ощущение, что когда вы ругаетесь, она вам говорит что-то для вас ценное...

«У меня депрессия, психиатр прописал таблетки но у меня банально нет денег. Наверное если я хочу умереть уже 4 года то это говорит о депрессии.»;
Сочувствую вам.
Но 1-е, что вам важно сделать - это доверится своему врачу-психиатру и не спеша, не требуя от себя ничего, следовать его рекомендациям.
Посоветуйтесь со своим врачом как вам выйти из ситуации, когда нет денег на важные препараты. Старайтесь брать как можно больше помощи от своего врача.
И все будет хорошо!

«Договоренностей нет,в бушующим будем брать ипотеку ,тогда конечно бюджет будет общий ,сейчас я не вижу в этом смысла . Особенно обидно ,когда он ничего не дарит ,не покупает ,а ещё и попрекает меня за то что я трачу свои же деньги ..»;
Вы хорошо пишите "не вижу смысла" и именно это чувствует ваш партнер. Это про доверие в отношениях. Насколько вы готовы ему доверять?
В любых отношениях важны договоренности / оговоренности во всем - это позволяет избегать манипуляций, ранимости каждого.
Думали об этом?

«Я не знаю, что делать. Мой отец вызывает у меня гнев, злость, я хочу высказать все, что думаю, но знаю, что это закончится скандалом. Из за этого, хочу съехать по быстрее, но боюсь бросать свою маму. Я хоть как то по дому помогаю, а так если съеду-она будет одна, отец ей не будет помогать.»;
Добрый день,
ваши родители живут вместе?
Сколько вашей маме лет? Вы описываете ее как маленькую девочку, не способную позаботиться о себе...
Или вы больше боитесь не за маму, а сталкиваетесь со страхом жить самостоятельно, когда о вас будете заботиться только вы?
Самостоятельную жизнь начинать всегда страшно, но это стоит того. Дерзайте!
Слышно в тексте много обиды через гнев на отца. Как будто вы от него хотели видеть больше помощи, чем есть. В чем бы хотели, чтобы он помог, и вы бы его простили?

«Но сегодня он пытался попросить мой телефон ,под предлогом что он будет в моем районе и может мне привезти арбузы или ещё что- там.я сказала,что не нужно,может быть в другой раз.у меня вопрос ,как мне дальше с ним общаться, меня смущает его пожилой возраст, но как человек он не плохой.женат он или нет я не знаю,знаю что есть дети и внуки.Спасибо,заранее,за ответ»;
«Дело не в его помощи,я знаю что нравлюсь ему и он уже напрашивается ко мне домой,как мне вести себя ,что отвечать?»;
Первый и важный шаг - это решить для себя "Хочу ли я общаться с этим человекам и какие отношения меня бы устроили?". И тогда вам проще будет быть в отношениях и определять свои границы - только "арбузы" или "в гости".
И вы сможете вполне корректно ему об этом сообщить ))
А по вашему тексту - как будто вы сомневаетесь?

«Ребенку 3 г ,пошел в сад,группа смешанная(3-6) ребенок открытый,добрый,подходит ко всем играть,дети не хотят,говорят отойди,а он думает так играют и смеётся,сегодня оттолкнули,он думал так играют.»;
Ох, сочувствую вам... это, правда, сложно...
Но в этом возрасте 3 года детки действительно могут так играть. У них еще мало навыков организации игры и отношений.
Поэтому, скорее всего, его важнее обучать не раниться, если оттолкнули, и более разнообразным способам "вступления в отношения", "предлагать поиграть" и др.

«Началось это все в 5 лет после рождения дочки. Так как к ней больше внимания, она ведь маленькая. Да я считаю что я виновата, упустила этот момент, все больше внимание к дочери, плюс еще голова забита тем что муж пьет не работает постоянные скандалы, вот он и начал так себя вести. Что теперь делать подскажите?»;
Добрый день,
хочу вас поддержать - вы не виноваты и "упускать моменты" при рождении 2-го ребенка - это нормально, сложно все успеть и всем уделить достаточно внимания...
Как это ни банально, но все просто:
- оговорите с сыном (на его языке) время каждый день, которое вы будете выделять именно для него - это будет его время,
- разговаривайте хоть какими-нибудь способами с ним, объясняйте, что любите и всегда думаете про него,
- и со временем его тревога (что мама любит сестру больше или бросит - варианты в головке ребенка могут быть разные) уйдет и сын сможет вас "отпускать" ))