Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!

Вы говорите, что считаете, что восприятие порно у Вас и мужа отличается. И Вас беспокоит, что он может возбуждаться не от самого процесса секса в видео, где можно мысленно поставить Вас на место женщины, себя - на место мужчины, а от актрис там. Ваш муж говорил прямым текстом, что возбуждается именно от вида актрис, или это Ваше предположение? Если отношения доверительные, пробовали ли Вы спросить у мужа, что ему даёт просмотр порно, чтобы посмотреть, верна ли Ваша догадка?

Почему беспокоит то, что мужа могут привлекать другие женщины? Сомневаетесь ли Вы в верности мужа или в собственной привлекательности на фоне других женщин? На уровне мыслей Вы можете понимать, что ничего страшного не происходит, но эмоционально Вы не принимаете поведение мужа, значит стоит поработать и над своим эмоциональным состоянием, и над коммуникацией с мужем, чтобы решить этот вопрос.

Розкажіть, будь ласка, що трапилося? Після чого почалися думки про самогубство?

Здравствуйте!

Вы поставили вопрос "как не раздражаться". Не испытывать раздражение вообще, к сожалению, не получится, потому что это естественная реакция психики на раздражение. То есть, если Ваши личные границы были нарушены или если бабушка инициирует конфликт с Вами, Вы автоматически раздражаетесь на это, и на это всегда есть какая-то причина (например то, что её слова откликаются Вам негативными эмоциями).

А вот на саму эмоцию раздражения можно реагировать по-разному. Можно экологично отстаивать свои границы (я так понимаю, Вы это уже пробовали). Это может помочь, может нет, но по крайней мере Вы пытаетесь. Если бабушка в силу своих причин (характер или менталитет, возраст, плохое настроение) не захочет к Вам прислушаться, можно на время раздражения уединиться и поделать что-то, что Вас успокаивает. Можно записать свои эмоции, нарисовать их, обсудить с кем-то, кому Вы доверяете, чтобы не держать в себе.
Вы в подростковом возрасте, и Ваша личность сейчас активно формируется, поэтому может быть сложно управлять эмоциями и ужиться с пожилым родственником, который ворчит. Поэтому желаю сил и терпения в этом.

«Меня ввело в какую-ту агрессию, что после этого она еще на час поехала к своей подруге. Что она постит фотографии с ней, а со мной нет. Меня это как-то задевает, но естественно я этого тоже не показываю.»;
А что если попробовать не предьявлять девушке претензии за то, что она фотографируется и хорошо проводить время с другими, а предлагать ей иногда хорошо провести время и сфотографироваться с Вами, когда у вас обоих есть время и желание? Не для того, чтобы переплюнуть качество времяпрепровождения девушки с другими близкими ей людьми, а чтобы сделать ваши отношения более качественными и удовлетворить свои эмоциональные потребности не абьюзивным способом.

Доброго дня!

Так, близькі люди, на жаль, не завжди можуть бути поруч для підтримки і допомоги у вирішенні Ваших проблем. У родичів, друзів та коханих може не бути навичок психологічної підтримки і розуміння того, як Вам допомогти на даний момент, може бракувати часу і сил на те, щоб з Вами поговорити. Тому існує професійна психологічна допомога. Рекомендую підібрати собі психолога і почати з ним роботу над своїми проблемами, тоді Ви отримаєте позитивний досвід підтримки від людини, що не є Вам близькою, але є фахівцем своєї області і може допмогти.

Доброго дня, Дарʼя!

Перш за все, я б радила звернутися по психіатричну допомогу, тому що судячи з Вашої розповіді, у Вас спостерігаються ознаки тривоги та депресії. З таким станом стикаються багато українців під час війни, ще й еміграція може слугувати додатковим тригером на цю цілком нормальну реакцію на не нормальні для людини стресові умови військового стану і стрес від переїзду та адаптації в іншій країні.
Проте, під час війни також можуть загострюватися внутрішні конфлікти, які були у Вас до цього. Як от, повʼязані зі стосунками з хлопцем, стосунками з батьками, відсутністю почуття власної самоцінності, тощо.

Тому варто підшукати психіатра в країні де живете (можна україномовного, якщо мовний барʼєр заважає Вам), або знайти психіатра в Україні і звернутися до нього, як тільки буде можливість, для діагностики депресії. І попутно підшукувати психотерапевта для тривалої роботи над своїм нинішнім станом.

Добрый вечер, Алина!

Ответить на вопрос, кто Вы, можете в первую очередь только Вы сами, и абсолютно нормально, если на изучение себя и своей гендерной идентичности понадобится некоторое время. У людей часто на это уходят годы, и подростковый возраст как раз один из самых благоприятных и продуктивных, чтобы изучать себя.

По психологическим аспектам Вашего вопроса. Ярко выраженной гендерной дисфории (то есть, неприязни к своим половым органам, желания сменить пол на противоположный физически) я у Вас не вижу. Пока предположу, что организм только приспосабливается к гормональным и физиологическим изменениям при половом созревании, и это может быть неприятно, но не заставляет Вас думать о том, чтобы прямо ставать парнем.

А местоимения (он/она) Вы можете использовать такие, как Вам комфортно. В странах, где вопросы трансгендерности освещаются чаще, существует разделение разных аспектов гендерной экспрессии, таких как самоидентификация человека как мужчины/женщины/другого гендера, внешний вид и поведение человека, а также местоимения, которые человек использует. Так вот, местоимения, поведение и гендерная идентичность одного и того же человека могут быть разными и стереотипно не совпадать. Например, человек может носить платье и говорить о себе в мужском роде. Поэтому многие в социальных сетях указывают свои местоимения, так как ни имя, ни внешний вид человека не указывают прямо на то, какой у него гендер. Так вот всё сложно.

Ну и ещё есть момент, что некоторые девушки могут общаться в интернете под мужскими никами, потому что чувствуют себя от этого комфортнее и безопаснее. Это чем-то напоминает мне историю с писательницами, которые издавали книги под мужскими псевдонимами, чтобы их произведения воспринимали серьёзнее (Марко Вовчок, Джоан Роулинг). Так как есть статистика, что в интернете девушки несколько чаще подвергаются кибербуллингу и обесцениванию своих способностей, поэтому чаще стремятся скрывать свой пол. Но не обязательно это Ваш случай, просто рассматриваю все возможные варианты.

Здравствуйте!

Такую проблему лучше всего прорабатывать индивидуально с психологом, потому что причины неуверенности в том, в приоритете ли Вы у девушки, могут оказаться достаточно глубокими. Например, в Ваших отношениях с родителями. Или в предыдущих отношениях с девушками. Или же в нехватке чувства самоценности (уверенности в том, что Вы ценны сами по себе как человек и как партнёр, не зависимо от того, ставят ли Вас в приоритет в отношениях в данный момент и как Вас вообще оценивают), которое может сформироваться в отношениях со значимыми людьми, чаще всего в детском или подростковом возрасте.

Плюс контролирующее поведение, которое Вы назвали абьюзивным в кавычках, часто проистекает из нехватки чувства контроля над собственной жизнью. Нет ощущения, что Вы делаете всё, что от Вас зависит, для жизни и для отношений, и что способны отпускать контроль над тем, что от Вас не зависит (например, внешние условия и то, как проводит свободное время Ваша девушка). Тут тоже важно разобраться, почему так, и почему Вы боитесь этот контроль потерять.

Здравствуйте, Мария!

Можете, пожалуйста, рассказать, какие у Вас отношения со своей родной матерью? Вероятно, произошёл перенос (проекция чувств и модели поведения с одного человека на другого) на маму Вашего парня какой-то модели поведения из детства. Например, попытка завоевать расположение своей матери, заслужить её любовь и так далее. Похоже, что мама парня стала для Вас ещё одной родительской фигурой, на которую вы равняетесь и с которой Вам нравится проводить время. Само по себе это неплохо, единственное что настораживает - невротическая тревога. С ней хорошо бы поразбираться с психологом.

Доброго дня, Вікторіє!

По-перше, хотілось би сказати, що добре, що Ви вирішили звернутись по допомогу.

По-друге, погойдування може бути спричинене чим завгодно. Перше що спадає на думку - це імовірність розладу аутистичного спектру, наприклад синдрому Аспергера. При деяких формах аутизму в людини можуть спостерігатися стереотипні повторювані рухи, які мають назву стимінгу (або самостимуляції, повторення одних і тих самих рухів для самозаспокоєння). Але це лише моє припущення, для його підтвердження чи спростування треба думка експерта (лікаря-психіатра).
Це не лікується і робити з цим нічого не треба. Бо якщо зупиняти людину, яка робить стереотипні повторювані рухи через тривожність, вона буде тривожитися ще сильніш і більш хотіти повторювати ці рухи щоб не нервувати. Думаю, варто дати синові більше особистого простору, щоб він міг вночі бути на самоті якийсь час і не був постійно під Вашим контролем. Це тільки посилюватиме його тривожність і спонукатиме до "дивної поведінки".

Здравствуйте, Алина!

Со стороны парня я вижу патологическую ревность и попытки Вас контролировать. Поскольку он очень подозрителен, пытается диктовать, с кем Вам не общаться, и постоянно требует доказательств верности от Вас. Я бы сказала, что это серьёзный красный флаг в отношениях, и что поведение парня не изменится, если он сам не обратится за психологической помощью и не разберётся со своим страхом быть преданным партнёршей.
Поэтому, только Вам решать, оставаться в этих отношениях или уходить, но устроит ли Вас такой расклад, когда Вас будут продолжать ревновать и контролировать и дальше?

Обычно психологи не дают конкретных советов, а только помогают разобраться в проблеме, а за клиентом уже выбор - что и как делать со своей жизнью.

Вы пишете, что Вам скоро 18 и Вы хотите пойти работать. Чем обусловлено это желание? Было ли у Вас желание поступить в университет/колледж? Или же, устроиться на работу не такую физически тяжёлую (не обязательно грузчиком, а например баристой или в колл-центр), где девушки тоже работают и есть возможность общаться с ними?

Я так поняла, Вы тревожитесь по поводу вступления во взрослую жизнь и чувства одиночества из-за отсутствия отношений. Поэтому ностальгируете по подростковому возрасту и думаете о том, что в прошлом было легче. Но и сейчас у Вас есть все возможности, чтобы общаться с новыми людьми, дружить и заводить отношения. Да, с работой не так много времени будет, но найти его всё равно возможно. Те же выходные никто не отменял.

Здравствуйте.

Я так поняла, у Вас не складываются отношения с новыми девушками, потому что есть чувства к бывшей девушке? Что Вы к ней испытываете, что давали Вам отношения с ней, без чего Вам сейчас грустно?

Здравствуйте!

Вы очень любите парня и хотите быть вместе, но у него пропали чувства к Вам. Тем не менее, он проявляет к Вам заботу и разрешает пожить у него, пока у Вас не разрешатся финансовые трудности. Возможно, он и испытывает к Вам какой-то вид любви (поскольку, любовь бывает не только романтическая), но явно не такой, который испытываете к нему Вы. То есть, Ваши чувства сейчас нерезделённые, И за чувства парня Вы ответственность не несёте, не можете заставить его полюбить Вас так, как Вам хочется, это придётся принять.

Думаю, Вам было бы полезно фокус внимания с поведения парня по отношению к Вам направить на Ваши реакции на это всё, на восприятие текущей ситуации, рефлексию над своими чувствами и построение планов на будущее (решение вопросов с работой и жильём, например), даже если в этом будущем не будет парня. Легче всего будет такие проблемы решать с помощью психолога.

А тут на форуме Вы можете рассказать, как развивались Ваши с парнем отношения? После каких событий в Вашей и его жизни он сказал, что разлюбил Вас? На почве чего были ссоры? И какой опыт отношений с парнями у Вас был до этого, если был?

Відредаговано автором 22-11-2023 15:02:59

Доброго вечора!

Ви праві стосовно психологічної гри. Проте, не факт, що ця гра усвідомлена. Часто підсвідомі імпульси та сценарії з дитинства штовхають людей на те, щоб не говорити про свої почуття і потреби прямо, а спілкуватися мовою маніпуляцій. І лише Вам обирати, залучатися до таких ігор чи ні.