Прочитала все, у меня картинка возникла, не знаю права ли- он орет "пошла на... су..." а вы в ответ "твои слова меня ранят, я не заслуживаю такого отношения"... Точно тут про встречу и что-то общее и быть не может, это как общение Кин-Конга и Матери Терезы, если предположить, что они когда-то смогли бы встретиться.

Еще бросилось в глаза, то что вы написали о прощении побоев, измен, пьянок. Я подумала что вседозволенность порождает распущенность, когда нет рамок, нет сдерживающих факторов, тогда возможно все. Представьте, если вы не будете дочери рассказывать что можно что нельзя, то чем это закончится- сначала она будет ходить в туалет не в горшок, а где попало, есть только чипсы и пепси-колу, не одеваться, а ходить голой, а дальше что? Когда подрастет- взять пистолет и просто пострелять в прохожих. Я утрирую конечно, но думаю что вы поняли- всем нужны рамки, границы, мужчине в том числе. Он должен понимать что можно а что нельзя в отношении вас, в отношении семьи.
И эти рамки должны устанавливать и отстаивать вы.

При этом всем, вы как-то очень зависите друг от друга, вы нужны друг другу в плане материальном и социальном.
И вроде как со стороны мужа есть стремление к хорошему... Не знаю, мне кажется, что если вы хотите сохранить брак, по крайней мере, со стороны создается впечатление, что на данный момент вам лучше в барке, чем без него- пойдите с мужем на семейную консультацию. Без этого не обойдетесь.

Дмитрий, мне кажется вы себе очень высокую планку поставили и относитесь к ней как "пан или пропал", "все или ничего" и именно такое, отчаянное, отношение вас парализует, рождает страх, который вы называете ленью. Потому что, если не выйдет, то вы слабак, лузер, неудачник.
И тогда лучше ничего не делать, может как-то "рассосется".

Если я права, то просто снизьте требования к себе- не поступите в этот год, поступите на следующий, а если даже сразу поступите, может оказаться что медицина вовсе не так привлекательна изнутри и вы заходите все поменять. И кандидатом наук вы можете не стать, потому что поймете, что это не то что вам нужно. Это нормально, мы все ищем себя, пробуем, ошибаемся, падаем, встаем и идем дальше. Пока вы живы и здоровы, есть много выборов и много попыток:)

Некорректно, потому что вы приглашаете других оценивать меня, а я вам такого согласия не давала. Оценивать вас- это ваш добровольный выбор.

Про лояльность коллег- не факт, я не доллар, чтобы всем нравится, так что возможно, кто-то с радостью ответит.

В любом случае, на ваш вопрос по сути топика, а как же про некорректность я ответила. Дальнейшее общение прекращаю, ибо у нас с вами разные понятия о том "что такое хорошо, что такое плохо".

Ольга, возможно все так драматично именно потому что уже год и 3 месяца вы привязаны к ребенку. Вы написали, что мама ваша выдержала только 2 недели помощи. А как у вас мужем обязанности распределены по уходу за ребенком, есть ли у вас возможность побыть одной, отдохнуть, сделать что-то для себя?
Потому что если ребенок только на вас, то дело не в том что вы плохая или агрессивная, а дело в условиях вашей жизни, что в них, да еще и в 23 психовать будет любой.

Оскорбления были всегда, с самого начала вашей совместной жизни? Как вы на них реагируете, он например посылает вас матом, а вы что?
Почему все перерастает в огромный скандал?
Помимо ссор, как вы живете- любите ли вы мужа, как время совместное проводите, как решения принимаете, зависите ли вы от мужа финансово, на чьей территории живете?

Я считаю это некорректным с вашей стороны, вы меня как на аукционе выставили или на суде.

Вот вам тема для работы с психологом- про контакт, как вы контактируете с другими людьми, как возникают проекции (как в нашем с вами коротком общении, когда вы увидели нападение, обвинение, там где их нет), как вы не проясняете правильно ли поняли другого человека и отвечаете ему из своей проекции, что дальше происходит с контактом, предполагаю, что чаще всего он у вас рвется.
В общем- обширное поле для исследования и изменений, желаю вам удачи в работе.

И в мыслях не было на вас нападать, просто написала наблюдение, которое возникло по прочтении топика.
Интересно, почему вы его как нападение восприняли.

Вы пишите о проблемах самооценки- неуверенности, нерешительности, тревоги и тут же ее демонстрируете- не вы ищите психолога, а хотите чтобы психолог нашел вас.
На самом деле даже в базе нашего сайта, не говорю уже обо всем Интернете, куча специалистов по Киеву и если место приема не указано, то его легко узнать, сделав один звонок или отправив один мейл.
Думаю, если вы на самом деле хотите стать более уверенным, то начинать нужно с самостоятельного поиска психолога. Удачи.

Прочитав ваш ник, подумала что он точно не про женственность.
Про то что живете для других (проверить не могу, поверю) так это одна из форм эгоизма, "вот какая я хорошая, а вы не такие хорошие". Само по себе это очень напрягает тех, кто с вами в отношениях, потому что они постоянно чувствуют что не такие хорошие как вы, ну в некоем вечном долгу перед вам, тк вы в лепешку расшибались для кого-то. Тут ни мужчина, ни женщина рядом долго не удержаться.
Так что я бы порекомендовала очно с психологом проработать тему женственности и границ, своих и других людей.

Ирина, вам 23, у вас есть образование и работа, но вы позволяете своей маме оплачивать вам комнату, позволяете ей себя контролировать, в той же ситуации с вещами, вы добровольно раздеваетесь, начинаете мерить, что вам дают, стоите и слушаете комментарии сколько у вас жира на бедрах или где-то еще.
Тут уже или нужно учиться отстаивать свои границы в отношениях с мамой или продолжать оставаться связанной с мамой пуповиной. Третьего не дано.
И в той же ситуации с мужчиной вы ведете себя как овца, которая ждет пока за нее решат когда пастись, когда стричь, когда забить. Вы больше года в отношениях, но не живете вместе, вас это устраивает? Я так понимаю предложения руки и сердца тоже не следует. Вы как долго намерены оставаться не женой, не сожительницей, а так, сотрудницей, с которой периодически случается секс?

Елена, милая, зачем он вам? Уже только на одном пункте "не работает" можно делать поворот и идти в другую сторону, подальше от кавалера.
А тут еще учет у психиатра, но вместо того чтобы не иди, а бежать, все в ту же, противоположную сторону, вы задаете вопросы психологам "так ли это", "а может он не совсем хворенький, а так, чуток".
У вас вообще как с самооценкой, здравым смыслом и ответственностью?

Но вы про одноклассников сильно далеко замахнулись, дочке только 2,5 года, до школы ей как минимум 3,5 года, а за это время может много чего измениться.
Будьте больше в реальности.

Вы демонстрируете типичный пример жертвы, с вами чем хуже обходись, тем больше вы будете спрашивать "в чем моя вина, что со мной не так".
По хорошему, вам с психологом нужно работать, чтобы как-то нейтрализовать этот мазохистский компонент, но сомневаюсь что вы к нему пойдете, скорее будете думать как мужу больше угодить.

Расскажите подробней в чем причина конфликта и почему вы думаете что тот человек вас ненавидит?