В Днепропетровске живет и работает наш психолог Нелли Дебелая https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=Nelli1

Вы можете прочитать на сайте ее ответы, чтобы составить представление о стиле работы и если он вам близок- записаться на консультацию.

Как вы думаете, в чем причина, что вы делаете такого что уже во второй школе становитесь изгоем?

Извините, Николай Леонидович, вы уверены что это ответ психолога- не подпускать отца к дочери?
Во-первых, как определить "любит-нелюбит", где критерии, мерить чем?
Во-вторых технически как это делать- суды, запреты, ордеры?


Вам же, Лена, могу сказать, что чтобы понять почему так произошло, почему он не испытывает тяги к общению с ребенком, нужно задавать очень много вопросов и вам и ему- хотели ли вы ребенка, как беременность проходила, роды, как потом ваши отношения в семье складывались, как вы расставались.
В любом случае, могу сказать, что исходить нужно всегда из того что имеем, факт таков- бывший муж не общается. Это неприятно, но это не трагедия. ТУт вам верно написали-во-первых у вас есть возможность заново устроить свою жизнь и найти мужчину, который станет для вашей дочери тем самым мужским примером.
Во-вторых, реальность такова сегодня, что большинство детей воспитываются в неполных семьях, читай "мама воспитывает". Так что не так уж сильно ваша девочка будет выделяться на фоне других.
Для вас мне кажется главное, сформировать у дочери позитивный образ отца, не передавать свой негатив и разочарование. Объяснять что папа ее любит, просто отношения такие вот дистантные. И если отец захочет общаться, а такое вполне может быть спустя время, не препятствовать этому.

У вас такая семья, какую вы оба построили, такой бюджет, о котором вы оба договорились и т.д. Танго танцуют двое.

То что вы описали- обычная бытовая ситуация- одеть ребенка и отвести в сад. Но у вас она решается на уровне потасовки. И я сейчас не оправдываю вашего мужа, но обращаю ваше внимание, что и вы делаете много чтобы потасовка состоялась. Но во всех ваших постах даже и намека нет на ваши сомнения в собственной правоте, все муж виноват. Поэтому еще раз вам повторяю-хотите перемен- идите с мужем на семейную консультацию.
Психологи не волшебники, они вам мужа изменить не смогут. Только вы вдвоем сможете изменить ваши отношения.

Он пощечиной ответил на вашу пощечину, те вы два сапога пара.
И то что вы в такой простой житейской ситуации переходите на пощечины, говорит о том что у вас в принципе проблемы с коммуникацией в паре, но вместо того чтобы их решать вы переходите на язык силы.
И сюда вы пишите не для решений, а для того чтобы получить поддержку своей позиции "муж не прав".
Так что на данном этапе вам психолог не нужен ибо меняться вы не хотите. Удачи.

У вас интересная позиция- вы считаете что руку не имеет права подымать только мужчина на женщину? А женщина на мужчину? А женщина или мужчина на ребенка?
Вам можно, а другим нельзя? И это вообще единственный вопрос, который вас волнует?
А причины ваших конфликтов вас никак не интересуют и почему они проходят в такой накаленной обстановке?

Диплом психолога и знания в этой области не поливают волшебными исцеляющими лучами ни самого психолога, ни тех кто с ним так или иначе соприкасается.
Хотя возможно тот факт, что предмет вашей страсти все-таки психолог, а не искусствовед, поможет вам проговорить свои чувства в безопасной среде и получить адекватную обратную связь. В любом случае, терапии это не заменит.

Вам бы с мамой отношения наладить, а не пытаться возложить на преподавательницу материнскую роль.
Поработайте с психологом очно. Тк то что вы описываете выходит за рамки восхищения или уважения, которое все мы испытываем по отношению к тому кто превосходит нас, в той области что значима. Это больше похоже на детскую привязанность к родителю и на страх отвержения им. Так, что вперед к психологу, удачи.

Вам точно 30 лет? По количеству ошибок и содержанию- не больше 14.

В лес такого парня, один день поплакали, пострадали и все- давай, до свидания.
Что значит разочаровался, не увидел качеств? Это он вам такое сказал? Так куда он смотрел и какие же качества есть в нем самом?
Какую там боль вы ему наносили, вы в своем уме? Зачем эти письма с извинениями, зачем эти попытки быть такой возвышенной и благородной, вы еще утопитесь пойдите для завершения образа женского страдания в русской литературе.
Мужчина не может быть смыслом жизни, потому что в жизни миллион составляющих, мужчина лишь одна их них, важная, но часть.
Так что прекращайте эту достоевщину и живите своей жизнью, знакомьтесь, узнавайте новых парней, выбирайте того, кто не только берет, но и умеет давать что-то вам. Удачи.

По чьей инициативе вы расстались? Какие у вас отношения с отцом?
Возраст важен, в вашем случае особенно, в вашем, в смысле в ваши 18 лет.
Если бы вам было 40, а ему 51, то разница, любая, в этом жизненном отрезке не имеет столь ощутимого значения, потому что оба партнера в поре зрелости.
А когда вам 18 это верхний порог подросткового возраста, а ему 29- это нижний порог зрелости, то между вами пропасть, потому что вам хочется разного и вам нужно разное и это нормально.
Вам нужно проживать девичество- ходить по клубам, хихикать с подругами, знакомиться и общаться с парнями, набираться разного опыта. А он уже все это прошел, ему уже про уют, про быт, про карьеру.
И если такая пара выбирает быть вместе, то одному из партнеров, как правило женщине приходится отказываться от прохождения естественного взросления, а прыгать на ступеньку выше, что рано или поздно приведет к разрыву отношений.

Я думала что вы мальчик, так все что было написано до последнего поста читалось как влюбленность юноши в молодую преподавательницу.
А вы оказывается девочка.
Так как же вы ее все-таки любите?

Спасибо, и вас с Рождеством, Ксения.

Ну нельзя так с ножом к горлу к мужчине подходить- ну что? ну мы ищем или мы вместе? ну, ты решил или как?
Дайте время вообще какое-то ему собраться с мыслями и подумать как ему с вами, пока подумайте как вам с ним. Займитесь в конце концов чем-то своим, а то вы выбрали одного и начинаете его душить "я тебя выбрала, а ты меня выбрал? Выбрал или нет? в глаза мне смотри, в глаза". Так любой сбежит.
Желаю вам удачи найти правильную линию поведения.

А он должен был уже вам предложение сделать?
Вы городите огород, там где вообще еще ничего не понятно. У него нет обязательств перед вами, а у вас нет обязательств перед ним. Общайтесь, наблюдайте, делайте выводы и только потом принимайте решение. А то пока одни домыслы, фантазии и ожидания. Вы ж не царевна в башне, уронили платок, рыцарь поднял его, схоронил у сердца и поскакал снаряжать караван посланников с дарами. Так состаритесь в своей башне. Выходите из нее, общайтесь, знакомьтесь с разными мужчинами, выбирайте.