Психологиня Елена Шпундра Київ


Дополнительное образование:
- МИГИП 1-2 ступени обучения гештальт-терапии
- семинары Берта Хеллингера по системным расстановкам и Нэнси Мак-Вильямс по психоаналитической диагностике
- курс по работе с ПТСР Френка Пьюселика
Кроме того, в качестве психолога-консультанта и автора материалов сотрудничала с изданиями "Сегодня", "Робота для "жінок", "Обрати внимание", интернет-порталами "Я-родитель", MyCharm и MyJane
и телеканалами СТБ, Новый, ТНТ.
Постоянный автор и эксперт журнала "Лиза". Блогер, автор Ютуб канала Психолог Елена Шпундра
спеціалізація, зона професійних інтересів
-работа с детско-родительскими отношениями (проблемы сепарации уже взрослых детей, чувство вины и т.д.);
-семейная терапия;
-трудности в сфере трудоустройства и движения по социальной лестнице;
-тайны рода и семейные послания (работа с генограммой);
- работа с участниками АТО и членами их семей.
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 16. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- Алина Иосифовна Фирсель
- [ Леся Николаевна Яковлева - аккаунт психолога закритий ]
- [ Надежда Бера - аккаунт психолога закритий ]
- Алексей Михайлович Репецкий
- [ Алена Ивановна Узунова-Цебенога - аккаунт психолога закритий ]
- Александр Дмитренко
- [ Алла Владимировна Саенко - аккаунт психолога закритий ]
- [ Марина Юрьевна Равчеева - аккаунт психолога закритий ]
- [ Константин Евгеньевич Ковтун - аккаунт психолога закритий ]
- Анна Викторовна Катрук
- Павел Леонидович Басанский
- Дмитрий Алексеевич Ратушный
- Татьяна Александровна Чеверда
- Наталья Александровна Науменко
- Александр Витальевич Кашин
- Тетяна Геннадіївна Миснікова
Відповіді 2322
Это нормальное желание в 22 или около того нагуляться. Напробоваться этой жизни так, чтобы потом понять, что из всего попробованного нужно, что нет.
Это называется "жизненный опыт".
Вы с самого начала заняли позицию "злой коп" - контроль, шпионаж (как можно случайно получить доступ к личной переписке?), упреки, обиды, претензии.
Вам долго бы захотелось оставаться со "злым копом", с самой собой?
Неудивительно, что ваш парень нашел себе "доброго копа", другую девушку.
Она может и не так уж добра, но мозги не выносит, или по крайней мере делает это поменьше вашего.
Откуда у вас в 22 года такое желание взять мужчину на "короткий поводок"?
А главное, готовы ли потом водить со собой всю жизнь того, кто на этот поводок "возьмется"?
Или это все-таки ваша тревога потерять дорогого человека заставляет искать какие-то способы "подстелить соломки"?
И почему вы решаете, что вашей жене надо повышать мотивацию.
ПРимечательно, что вы ее бьете, но при этом пишите, что прощаете жену. То есть в вашем поведении нет ничего "такого", это у жены "шизофрения"?
По-моему, тут помощь психолога нужна вам. И если вы созреете до нее, так ищите себе специалиста сами, это тоже работа, которая может быть отвлечет вас от битья жены и поиска у нее душевных заболеваний.
Это все не добавляет позитива и желания расширить зону ответственности.
Я понимаю, что вам обидно и страшно, но попробуйте не обвинять мужа, а стать на его сторону и посмотреть на ситуацию. Возможно, если вы сейчас покажете себя не инфантильной истеричкой, а женщиной, которая может быть партнером, то и он изменит свое мнение, он увидит что если с ним чего случится в наше тяжелое время, то семью сможете держать вы.
Если уже его ответ будет категорический "аборт" и все, тогда принимайте решение, рассчитывая только на себя- потянете ли вы одна двоих детей. Может вам родители смогут помочь или еще кто.
Почему вы чужие негативные поступки или качества сразу натягиваете на себя и начинаете винить во всем свой характер?
Есть же какие-то пределы беспечности и безответственности, вы свой давно перешли.
И можете злиться на меня за жесткость, но то что вы делаете с собой - это медленное самоубийство.
Удачи.
Вам надо на курс психотерапии.
Касательно же зп.... если продавец на проценте от продаж, то да, вполне может быть такая сумма, но смотря чем торговать.
Что до института, то потом восстановиться можно будет, это хлопотно конечно, но решаемо.
Я конечно понимаю вас, как человек взрослый, про образование, желание лучшего будущего, тревогу в конце концов, как сын будет без вас.
Но за границей нормальная практика, когда люди берут год на поиски себя, например между колледжем и университетом.
Другой вопрос за чей счет будет жить ваш сын, если уйдет.
Он готов зарабатывать на себя, если хочет самостоятельности?
Или он думает что будет искать себя за ваш счет?
С одной стороны вам кажется, что вы помогаете девочке справиться с горем, но с другой стороны - это не так.
Вы не помогаете и можете очень сильно навредить, потому что девочка может потерять сразу двоих близких людей - маму и вас.
ВО-первых, вам 17 лет, вы сами пишите скоро закончите школу и в универ. И что? Что тогда Насте делать?
А в универе у вас парень появится и не один. И что? Что опять делать Насте?
Вы не мама Насти и никогда ей не будете, так зачем вы играете в эти "дочки-матери". Настя же не кукла.
Вы можете ее поддерживать, помогать, общаться, но не лезть при это на роль мамы.
Разговоры "можно я буду называть тебя "мама" решительно пресекать ответом "нет, я не мама, и не могу быть тебе мамой, но я твоя подруга, поэтому я рядом, я помогу тебе пережить горе потери".
Кстати, что у вас у самой с мамой? Почему вы с бабушкой живете, где родители?
Но опять повторюсь- зачем тогда выбирать мужчину не просто имеющего ребенка, а еще и живущего с ним?
Вам 28 лет, вы можете найти бездетного ровесника. И так же решать с ним хотите ли вы детей или нет. Вы имеете на это право.
А вот отравлять жизнь ребенку просто потому что он есть - нет.
Ответ отредактирован автором 24-03-2015 08:04:06
Думаю, что разговор ничего не даст, она не осознает того, что делает.
Единственный выход для вас- дистанцироваться, установить границы, за которые подруге вход запрещен.
Зачем же вы сходились с мужчиной с ребенком?
Публикації психолога 4
ОГЛЯДИ КНИГ І ФІЛЬМІВ
Відео психолога 5
Особистісне зростання та корисні поради
Психологія маніпуляцій
Психологія відносин
Сексуальність
Вікова психологія
Тренінги 3

10-12-2016 - 18-02-2017
Киев
Особый ребенок - особое счастье
Каждый ребенок нуждается в здоровой маме. Здоровая и спокойная мама для ребенка с особенностями развития - единственная и самая главная возможность ег...

4-10-2008 - 25-10-2008
Киев
Школа для соискателей
Школа для соискателей – это проект, созданный с целью помочь людям найти кратчайший путь к собственной цели в сфере трудоустройства, а именно хорошую ...

2-9-2008 - 31-9-2008
Киев
О чем молчат предки или работа с геносоциограммой
Геносоциограмма -это наглядное представление генеалогического древа семьи, с указанием связей между членами рода и ключевыми моментами их жизни.
Мы ч...
Інтерв'ю 25
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати
4149625872757183