Я не могу быть объективной в вашей теме, потому как не так уж и давно связывала свою жизнь с таким вот "сбитым летчиком". И теперь очень люблю это выражение, и не боюсь его применять. Сложные времена бывают у всех, но нормальный здоровый мужчина с руками и мозгами всегда может найти возможность заработать на хлеб и масло. И никто не ждет от него бриллиантов, но хлеб и масло- необходимый минимум.
Меня лично хватило на год, после этого летчик был отправлен в утиль. Времени, денег и сил жаль. Но я зато усвоила отличный урок- не встречаться с мужчинами, у которых проблем больше, чем у меня. Пусть сначала решают свои проблемы, а потом строят отношения. Бедность и безденежье можно переживать с мужем, с которым до того были 10-15-20 лет достатка. Только так.

Это зарисовка из личного опыта, никак не психологический этюд.
Удачи:)

Т.е. если он и дальше будет не работать или работать от случая к случаю, жить на вашей территории за ваш счет, но при этом говорить "Алена, умница, как хорошо что ты классно и много зарабатываешь" вас это устроит?

Извините, но мне вспомнился Васисуалий Лоханкин, который ценил в жене Варваре 2 вещи "большую белую грудь и жалование"...

Понято, вы поспешили с разводом один раз и теперь боитесь поспешить снова.
Тогда отмерьте себе срок- сколько вы еще готовы дать мужу на подъем.

Анна, брезгливость она обычно в обе стороны работает, это когда и сам не делает куннилингус, но и от женщин минетов не ждет.
А когда "ты мне делай, а я тебе нет" называется безмерным себялюбием. И обычно это не только в сексе проявляется, но и в остальном.
И может быть стоит оставить этого парня наедине с его любовью к себе, может из этой большой любви он и минет сам себе делать исхитрится.
А вы поищете кого-то более отзывчивого в жизни и в сексе.

Алена, а вы не думали о том, что вышли замуж "за сбитого летчика"? Если в 45 лет у мужчины нет ничего, кроме долгов, разводов и детей от прошлых браков, то это его выбор жизни и вам надеяться что в 50 он вдруг "выстрелит" и побежит пахать уже по меньшей мере глупо.

Алиса, я давно поняла, что с мамами мужей или своих значимых мужчин лучше дружить, какими бы кошмарными они не были.

Если у вашей "мамы" такая тяга к участию в вашей жизни используйте ее себе во благо- например, давайте ей поручения. Например "Ув. Мариванна, мы уезжаем в отпуск на 10 дней, но придет сантехник, встретьте его пожалуйста и проконтролируйте чтобы он сделал это, это и вот это". Или "Ув. Мариванна, мы приедем из отпуска 25-го, в холодильнике мышь повесится к тому времени, не могли ли бы вы нам поесть что-нибудь прикупить. Ой, а N (ваш муж) так любит ваши котлетки, может вы его побалуете?".

Пусть она жарит сыночке котлетки, зато этого не нужно будет делать вам.
Дети у вас будут, опять "Ув.Мариванна, вы такого сына вырастили, теперь же и внукам нужна ваша забота". И с коляской ее на прогулку. А сами спите или просто отдыхаете.

Не нравится вам что она ваши моющие средства убирает, скажите ей "Мариванна, у меня такая аллергия, вот только этим могу пользоваться, чтобы не чихать и не покрываться пятнами, так что ничего другого в доме нельзя использовать"

Будьте хитрее, сделайте ее своей помощницей,
это удобнее, чем сделать врагом.

Тина, по моему мнению, когда мужчина выбирает девушку, которой 16, а ему 26, говорит о том, что в девушке его привлекает только молодое тело, ее низкая требовательность к мужчине (в силу отсутствия опыта) и возможно, как дополнительный бонус девственность.
Понимаете, если бы вам 26 было, а ему 36, или вам 36, а ему 46- это совершенно другое, тогда вы были бы все равно в одной поре- в зрелости.
А сейчас -вы еще в юности, а он вошел в зрелость. Пропасть между вами огромна, какой бы вы не выглядели взрослой или развитой не по годам.

Это неплохо, но я считаю что нужно жить с открытыми глазами, все понимать и делать осознанный выбор. Так что, пишу это чтобы вы понимали, чем именно так интересны парням, что старше.

Потом вы пишите, "меня интересуют только серьезные отношения". Это как? Замуж, дети?
Или что вы будете одной единственной лет так 10, потом поженитесь и дальше всю жизнь вместе? Зачем вам все это в 16 лет?
Влюбляйтесь, встречайтесь с разными парнями. Приобретайте опыт, набейте в конце концов пару шишек, это же жизнь. Почувствуйте разные ее вкусы. Чтобы потом, узнав эти самые разные вкусы, вы могли сделать правильный выбор.

Мария, я не буду поднимать вопросы куда вы смотрели и зачем вам такой муж. Потому что у вас двое детей, один совсем маленький. Даже если вы ошиблись и опять выбрали не того мужчину, то это неправильно оставаться теперь не просто одной, а одной с двумя детьми.
Я имею в виду не развод, а ответственность за двоих детей.
Каким бы ваш муж не был, раз он родил ребенка- 50% ответственности за него теперь его.
Поэтому, вместо того чтобы взывать к чувствам или совести мужа, просто включайте его в ребенка. Пусть гуляет с коляской, пусть кашки варит, в игрушки и играет и т.д. Так глядишь и времени меньше будет на любовниц.
Оставляйте на него детей, уходите по своим делам. Пусть понимает что это.
Писать или нет любовнице- решать конечно вам. Но я считаю, что вы ей ничего не должны, она знала с кем связывалась, а значит должна и быть готовой что однажды на ее пороге возникнет законная жена. И, думаю, должна уже была запастись париком на случай выдергивания волос этой самой законной женой:)

А чего вы сами хотите? Разводиться или продолжать брак?
Касательно отношения к ребенку: ваш муж пожилой уже человек, чтобы не сказать старый, ему уже покоя хочется, тишины, а маленький ребенок это никак не это. Одно дело раз в пятилетку с ним понянчиться, поиграть. Другое дело быть под одной крышей с этой кипящей жизнью...
Конечно, другой вопрос чего рожал тогда, но это тоже объяснимо. Женясь на молодых женщинах и рожая с ними детей, мужчины в возрасте бегут от старости и от смерти.
От старости убежал, только на молодую жизнь все равно не тянет, силы не те....

Когда-то я была на вашем месте и тоже очень парилась. История была немного другой- родители развелись, когда я была подростком и так получилось что к моим 15 годам папа исчез из моей жизни. Вообще.
Когда мне было уже 30 или 31, я решила его разыскать. И тоже очень переживала что он не поймет, вспомнит все старые обиды на маму, скажет что не хочет меня знать. Когда у меня уже был его номер его мобильного я несколько дней маялась, никак не решалась набрать номер - что я скажу? а вдруг он не поймет кто я? вдруг разозлится и скажет "не звони". Я готовила речи, просчитывала ситуации.
Потом все-таки решилась и набрала номер. Из всех речей смогла выдать только дрожащим голосом "Папа, привет".
Он сразу сказал "Лена, привет" и дальше уже разговор как-то пошел. Совсем не помню о чем, но точно не об обидах.
Спустя пару дней мы встретились. Оказалось что у меня еще и брат есть, от второго папиного брака. Позже мы познакомились.

Сейчас мы все общаемся, встречаемся. Правда, когда встречаемся, особенно на торжествах, получается такая большая семья с стиле индийского кино, потому что папа уже давно в третьем браке, у его жены есть свой сын уже с семьей. Т.е. семья состоит из людей, которые не очень кровные родственники. Зато это весело.
Я чувствую поддержку, это очень тепло и приятно.
Так что, не бойтесь, на практике все может быть совсем не так, как рисует воображение.
Результат, конечно, никто не гарантирует, но попробовать все же стоит.

Чего вы со включенным caps lock пишете? По правилам интернет общения посты заглавными буквами приравниваются к крику.

Это называтся "куди ішов таку і здибав"... У вас у самой с границами проблема. Если у вашего мужа проблема с границей "нельзя" по отношению к другим, он не знает где "Стоп". То у вас проблема с "нельзя" по отношению к самой себе. Где находится ваша черта, за которой "НЕЛЬЗЯ" вас унижать, вас оскорблять, вам изменять, рассказывать, что "ты мне вообще вполне устраиваешь, просто пойди отсоси соседу Петьке, потом расскажешь как это, а может я и сам понаблюдаю".
Поэтому он не может остановиться, а вы, соответственно, не можете остановить.
Далее мы возвращаемся к п.1- к психологу вам нужно, хоть вместе, хоть по одному. Но главное быстро.
На этой радостной ноте, пойду-ка я лучше Касла посмотрю, все ж более позитивно и легенько, куда легчее, чем ваши акты самоуничтожения наблюдать.

Да никогда он их не решит, потому что безнаказанность и вседозволенность, которую вы обеспечиваете, порождает еще большую распущенность.
Не верите мне, возьмите хоть почитайте литературу, кино посмотрите в конце концов. Ну нельзя же быть такой зашоренной.
Хотя, ок, если вы хотите в это верить- верьте, это ваше право.

Миленькая моя, ну что вы пишите, причем тут сын? Вы ради сына что ли собираетесь или уже делаете "Я очень хочу ему угодить, но почему мне сложно на это пойти например: групповой секс, секс в общественном месте, оральный секс (с глотанием) и все это в достаточно жесткой форме"? Он от этого счастливым должен стать?

Я совсем не злая женщина, хоть и жестко часто пишу, но мне жаль читать такие посты, как ваш, мне жаль видеть женщин, таких как вы, которые давятся, но делают минеты с заглотом, причем не всегда даже своему мужу, тк вскоре вполне может оказаться, что мужу нравится наблюдать. Пробуют этот секс втроем, четвером пятером. Ладно, бы они вам лично нравились, вы бы этого хотели. Но нет, этого хочет ОН...

Ладно, что я тут буду читать проповеди. Идите к психологу. Вашему сыну нужна прежде всего здоровая и гармоничная мама, мама, которая любит сама, и которую любит мужчина. Это и будет решением проблемы.
А не переделывание себя вопреки себе и в угоду мужу.
Удачи.

Прочитайте свой пост, там каждая строчка об этом.
Подумайте так же, если бы вы прочитали этот пост как будто его написали не вы, а другая женщина- чтобы вы ей сказали, какие бы чувства были у вас.