Алексей, мне кажется это нормально быть стеснительным в 17 лет.
А к незнакомому человеку подойти, так это и в мои 40 сложно. Спросить дорогу, да, можно, это вроде как по делу, а если дела нет, то что сказать, что спросить?
Есть гении общения по природе, но все же не могут ими быть.
Так что мне кажется, что уверенность в себе и в уверенность в общении, они вместе с жизнью приобретаются, с опытом.
Вы сейчас этот опыт нарабатываете. Абсолютно нормальный процесс.

Вы как-то очень легко обошлись с фактом измены в первом случае- сразу простили еще и забеременели вторым ребенком. Может не надо было так спешить? Может вообще не надо было рваться замуж? В любом случае, имеем то что имеем. Похоже ваш муж такой 28-ний инфант, который живет по принципу "хочу и буду".
Вы тоже такая себе инфанта, сидите и ждете "лелею надежду что он поменяется" или психологов спрашиваете "есть ли надежда". Это такое воззвание к чуду. Но чудес не бывает в жизни. Еще и детьми свой инфантилизм прикрываете "я решила остаться только из-за детей". Не фига не из-за детей, а из-за себя, потому что страшно, не готова, не хотите.
Верность это осознанный выбор человека, а для того чтобы делать осознанный выбор надо как минимум повзрослеть.
Поскольку уходить вы хотите, да и второй ребенок на подходе, а волшебной палочки, чтобы поменять вашего мужа, у меня нет, предлагаю вам просто расслабиться и жить как живете. Сконцентрироваться на себе, своей жизни, своем развитии. А мужа побольше загрузить детьми, или заботой о них, или заработком поболее денег. В конце концов сделайте так чтобы у него не было времени ни по сети, ни по бабам шататься.

Зачем прекращать то, что живое? Как по вашему, на чем отношения базируются? На дружбе как раз и на физическом притяжении.
По крайней, это уже 2 кирпичика фундамента, на которых можно строить дальше.

Молчать вы не хотите, а сделать вы можете что? Капать ему на мозги? Сами же не очень верите, что поможет.
Поэтому рекомендация та же- займитесь собой- образованием, хобби интересным, друзей заведите. Сделайте свою жизнь насыщенной и интересной. Наполненной. Тогда вам не надо будет лазить по мужским телефонам, потому что во-первых времени не будет, а во-вторых неинтересно будет
Ну и в конце концов если в итальянской глубинке на вас давят нравы провинции, то переехать можно в большой город, там никому не будет дела с кем вы спите, а кому глазки строите.
Ваша жизнь в ваших руках и в 21 год перед вами все двери открыты. А вы себя сами в какую-то клетку запираете.
Удачи.

5 лет со скольки? Неужели с 18 или 20 лет?

Вы сделаете ему трепанацию черепа, чтоб не думал или убьете всех женщин старше 10 лет и моложе 65?
Понимаете, это ваши личные страхи и ваша личная неуверенность в себе мешают вам строить счастливую жизнь. Так может пока не надо прыгать в отношения с обязательствами в 21 год? Пообщайтесь с разными мужчинами, пофлиртуйте, переживите несколько бурных романов, все это даст опыт, уверенность, осознание себя как женщину, тогда уже и будете здраво выбирать кого-то на перспективу. Потому что пока у вас детский сад, уж извините.

А зачем вам его телефон? Вам такое понятие как "личное пространство" знакомо?

Так может надо разбираться почему с мужем секса не хватает, что у вас в сексуальной жизни происходит, что вы уже любой контакт с мужчиной, даже танец, как секс воспринимаете?

Ваш муж 2 месяца назад пережил потерю, смерть отца, и вполне возможно, что и отдаление, и молчание связаны именно с этим- человек переживает свое горе.
Что вас накрутило? То что чужие, "добрые" люди задают вам вопросы? Или все-таки вы чувствуете измену?

Вы замечаете, что вы на все отвечаете "да, спасибо, но"? Всем психологам, которые вам предложили все варианты. Одному так вообще нахамили.
И если все варианты от всех психологов вам не подходят, так чего вы хотите? Чтобы мы не спали, думая о судьбе 12 летнего ребенка, которого возможно сексуально развращают, в то время как 2 взрослые тетки- ее мама и ее подруга- этим самым развращением занимаются? Одна (мать) напрямую, а вторая (вы), косвенно, своим знанием и бездействием.
Я, лично, не хочу быть вашим соучастником и в этом случае очень жалею, что сайт анонимный.

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 19:44:41

Интересно, что в ваших постах никак не звучит тема защитить ребенка. Конечно вы не мать и это не ваш ребенок, но есть вещи, которые может сделать любой человек- обратиться в социальную службу по месту жительства подруги и в инспекцию по делам несовершеннолетних и заявить что возможно в этой семье ребенок подвергается сексуальному насилию.
Конечно, это для вас моральная дилемма, вы вроде как стучите на подругу, с другой стороны, даже нас, психологов, этический кодекс освобождает от конфиденциальности, если речь идет о преступлении...

А как она встречается с этим американцем? Он приезжает или подруга с дочкой ездят? Они живут вместе? Как вообще это все происходит?
Есть ли у девочки отец?
И вы все-таки чего хотите в этой ситуации- защитить ребенка, высказать подруге свое "фе", сохранить дружбу, что?

Как-то не похожи ваши отношения на отношения. Причем вас это формат явно не устраивает, так зачем же терпеть?

А почему бы осторожно не сказать "милый, сбрось немного"? Может он и правда сбросит.
Иногда, даже часто, мы необъективны к себе, и кажется что +10 это еще так, ерунда, ну я ж себе нравлюсь.
А взгляд другого, близкого, может помочь "протрезветь", что +1 это ерунда, а +10- надо что-то делать.
В конце концов, если вы и так думаете расставаться, то от попытки ничего не теряете.

"Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус"- это про вас. Вы кушаете кактус, он вам нравится и вы его не бросите, вам нравится плакать и колоться. Наслаждайтесь, а мы вам зачем?