Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«Я не позволяю себе вот уйти или молчать долго,для нормальных отношения я считаю это не нормально »;
Марина, добрый вечер. Для Вас ненормально долго молчать. Для мужа, скорее всего, что-то другое не явлется нормальным из того, что произошло между вами раньше. Важно прояснить, что именно, из-за чего он злится и проявляет свою агрессию в пассивной форме.

«в ответ конечно получила кучу негатива и что его никто не любит ,не интересуется им , хотя когда я его спрашиваю что-то ,касаемо его ,он отвечает-« что ты задаешь такие вопросы на которые и так тебе понятен ответ»»;
Стоит узнать, в чем для него проявляется любовь и интерес к нему. Как он понял, что этого нет с Вашей стороны? Что он от Вас ожидал и не получил?

«якщо коротко я зараз намагаюсь привернути до своєї персони увагу ,людини ( мужчини ) на якогось колись злилась ( через ревнощі) та не справедливість по відношенню до мене , як це тоді мені здавалось .
Зрозуміло що зараз він ігнорує , або можливо в нього влаштоване особисте життя»;
Доброго дня. Чому саме зараз Ви згадали про цього чоловіка? Навіщо Вам потрібна його увага? Як Ви себе почуваєте, коли він не відповідає?

«Почему я топчусь на месте? Да потому что я делаю все, кроме того, что хотел. О чем мечтал. Потому что дверь туда закрыта срахами и убеждениями, вот я и хочу по другим дверям, который позволяют просто получать зарплату, чтобы жить, если говорить о материальном.

И мысль о том, что эта закрытая дверь - закрыта сильно и надолго, вводит в непонимание, а куда вообще тогда идти.»;
А чем Вы хотели заниматься? Какие страхи и убеждения не дают зайти в эту дверь?

«Мать всегда ругала за ошибки, плохие оценки. Помню как мне было страшно идти домой, если я получал меньше 8-и по 12 бальной системе. И такое было.»;
Раньше Вас ругала мать. Сейчас Вы сами себя ругаете вместо матери, когда что-то делаете на меньше, чем 8 баллов из 12. Вам бы стало легче, если бы Вы с психологом могли научиться чувствовать себя по-другому, например, расслабляться, доверять другому человеку, опираться на него. Но для этого нужно время и хотя бы надежда, что Вы к этому идете. Пока у Вас слишком много злости, в том числе и на своего психолога.

В детстве было опасно высказывать матери все, что Вы о ней думали, так как были очень зависимы от нее, что естественно для всех детей. Сейчас Вы можете говорить психологу о своем недовольстве, о том, что ожидали получить другой результат, что Вам не становится легче. Вы это делаете?

«Все эти 2 года я тешил себя мечтами, что вот найду работу, где будет надо делать то, чего я хотел и о чем мечтал, чему учился - и вот тогда уже точно все попрет. И вот. Нашел. Понял, что не особо то и хочу это делать. И мне это не интересно и я это не умею и даже учиться уже желанием не горю. »;
Вам это не интересно, потому что не хватает навыков и нужно заново многому учиться или есть и другие причины? Почему работа мечты так быстро Вас разочаровала?

«Потому что глобально я вообще не понимаю, что мне интересно. И так было всегда.»;
Чтобы человек понимал, что ему интересно, сначала он должен получить опыт, когда интересуются ним. Вами интересовались родители? Вы чувствуете интерес психолога к себе?

«Большой страх провала в совокупности с нежеланием встретиться с чем-то новым, в чем я не разбираюсь - полностью закрывают путь к действиям хоть каким-то.»;
Добрый вечер. Вы знаете, почему живете со страхом провала и нежеланием встречаться с чем-то новым? Как родители в детстве относились к Вашим ошибкам и желаниям что-то делать самостоятельно?

«Сейчас поменял работу, вроде как та, о которой мечтал. Но к удивлению для себя - я не счастлив. Я не хочу туда даже ходить. За 2 года я так перегорел и загрыз себя, что я уже даже не знаю, хочу ли я этим заниматься, нужна ли мне моя профессия или сменить её кардинально и даже диплом из университата не забирать. »;
А что происходило в течение этих 2 лет? Что повлияло на то, чтобы работа мечты превратилась в такую, которой Вы не хотите заниматься?

«Я устроилась на работу и мой начальник активно начал пошло шутить. Начал мне рассказывать про этого термин. Потом начал вторгаться в личное пространство используя легкие и небрежные прикосновения и поглощающие взгляды. Из-за чего это происходит?»;
Добрый день. Видимо, Ваш начальник самоутверждается и получает удовольствие, когда нарушает Ваши границы. Как далеко он может зайти, никто не знает. Но вполне возможно, что он будет вести себя все более активно и агрессивно до тех пор, пока Вы будете это позволять. Сейчас он наблюдает за Вашей реакцией, и от нее в том числе зависит его дальнейшее поведение.

« Є інші відносини, які не хочу втрачати, але просто не знаю що з собою робити. Почуття провини через це до свого хлопця виникло.»;
Alina, доброго дня. Які у Вас відносини зі своїм хлопцем? Можливо, Вам в них чогось не вистачає чи Ви розчаровані, тому постійно думаєте про того хлопця, який на передовій.

«Вообщем ,страхи и боязни что то сделать, да бы небыло замечания и крика от отца , а стыд ,вина,сравнение от мамы досталась. Вот только что с этим всем делать? Помогите пожалуйста, вряд-ли я решусь снова на психотерапию, может посоветуете материалы для самостоятельной работы ? »;
Евгений, добрый вечер. Решить те проблемы, которые Вы описали, вряд ли получится, почитав о них статьи или книги. Вы можете узнать что-то новое о себе, но вероятность изменений появляется в процессе психотерапии.

«Не могу себя заставить поменять свою жизнь, но жить так дальше не могу . Это каторга какая то, как будто в аду живу все это время.»;
Да, это очень тяжело. У Вас нет ресурсов, нет опыта другой жизни, поэтому нет смысла себя заставлять.

«Прошел с психологом 15 сессия»;
Почему решили на этом закончить? Что Вас останавливает от поиска другого психолога?
Так бывает, когда человек начинает работать с одним психологом, но затем понимает, что его не устраивает и что хотел бы на самом деле получить. И если не выходит все это проговорить и перейти на следующий уровень терапевтических отношений, обращается к новому специалисту. В результате появляется возможность уже целенаправленно искать "своего" психолога и работать по своему запросу, когда знаете, кто Вам нужен, а к кому лучше не обращаться.

Відредаговано автором 06-10-2023 22:58:41

«Тетяна Штапова, на жаль зараз немає таких знайомих, з якими я би спілкувалася у реальному житті.»;
Від Вас залежить, чи з'являться вони. Зараз у Вас є можливість після роботи спілкуватись та отримувати підтримку від чоловіка. Але після народження дитини багато чого зміниться. Чоловік буде працювати, Ви будете багато часу проводити одна з дитиною. Тому варто звернути увагу на тих людей, які є довколо Вас. Можливо, з кимось із них Вам би було цікаво спілкуватись замість того, щоб часто засмучуватись, що мами немає поряд.

«Мамі говорила, що мені шкода що вона буде для мого сина лише "бабусею по Скайпу", вона сказала "що поробиш". Коли розмовляємо з нею вона розповідає про те як їй добре в Канаді, а потім може дуже довго розповідати про сім'ю двоюрідного брата. Мені чомусь сумно це слухати, бо розумію, що тепер вони займають дуже вагоме місце в її житті.»;
Так, це дійсно сумно. Вам не вистачає мами, ще й мусили переїхати з дому із-за війни. Але при цьому Ви живете в більш безпечному місці і скоро теж станете мамою. Для Вас і Вашої дитини буде важливо, в якому психологічному стані Ви будете знаходитись. Це вже важливо. Тому якщо Вам часто сумно чи тривожно, краще зверніться до психолога, щоб навчитись більше опиратись на себе, сепаруватись від мами та почувати себе більш впевнено.

«Дякую вам за пораду та коментарій.»;
Будь ласка.

«Я викреслила її, але так як вона дружина двоюр. брата, то вийшло що і його, бо вони разом живуть. Але в мене не було цілі викреслювати його.»;
Ви можете спілкуватись тільки з братом, якщо хочете цього, і розказати йому, чому не готові підтримувати відносини з його дружиною.

«В мене є відчуття, що навіть емоційно я перетворилася для мами із рідної доньки на якусь дальню родичку, типу племінниці, з якою вона іноді спілкується по Скайпу, але не більш того, і навпаки, дальні родичі, такі як двоюрідний брат, його дружина та діти стали для них набагато ближче. В своїх розмовах вона постійно говорить про ту родину і для дітей двоюрідного брата мама стала майже як рідна бабуся.»;
Ірино, доброго дня. Ви говорили з мамою про своє відчуття?

«в моєму житті єдиною по справжньому близькою людиною залишається чоловік, я його дуже люблю і він мене любить, а з його мамою стосунки холодні та нейтральні. Всі знайомі тепер також далеко по різним містам та країнам, бо я переселенка із зони бойових дій. »;
У Вас з'явились знайомі в новому місці, де зараз живете? Вам є з ким спілкуватись, окрім чоловіка, не віртуально?

«Окрім себе сумно ще й за сина, що в його житті не буде ще однієї люблячої бабусі, якою б могла стати моя мама. Проте вона, по суті, стала наче рідною бабусею для дітей двоюрідного брата, сім'я якого теж в Канаді, не зважаючи на те, що усі рідні бабусі та дідусі також із ними
»;
Ви впевнені, що мама буде байдужа до Вашого сина, не буде його любити?

«Підкажіть будь ласка, як прийняти цю реальність що батьки стали далекими та перестати ревнувати до сім'ї двоюрідного брата?»;
Ви вперше ревнуєте батьків чи відчували щось схоже в дитинстві? У Вас є рідні брати чи сестри?

«Как сказать парню,что мы не будем вместе?»;
Так и сказать: "Мы не будем вместе." Если не можете, обращайтесь к психологу, чтобы разобраться, почему не можете и научиться это говорить. Сначала у человека происходят внутренние изменения, а затем он начинает по-другому вести себя с окружающими. Какие бы фразы Вы сейчас не прочитали о том, что можно сказать, чтобы расстаться, не факт, что Вы их скажете, когда окажетесь рядом с парнем.

«Я три рази писала в чаті що ми будемо без піжами, і на четвертий раз вибачилася і сказала що відчуваю від неї пресинг постійним нагадуванням про піжами. На слово пресинг її знатно словесно понесло. Вона висказалася що не бачить ніякої в цьому проблеми щоб прийти в піжамі (знову наполягає!) і взагалі я не вважаю їх дім своїм, бо вони ж наша сімя. Слова про дім були дуже болючі, бо мені прийшлося залишити свій дім в Україні. Взагалі мені здалося, що вона напала на мене після моєї відмови.»;
Olena, доброго ранку. Ви маєте право приходити на вечірку в тому одязі, в якому Вам зручно, або взагалі не приходити. Дружина двоюрідного брата на Вас дійсно тиснула, вимагаючи, щоб Ви все робили за її правилами.

«Чи мала я право викреслювати з кола спілкування людину, чоловік якої допоміг нам в скуртні часи?»;
Ви викреслили тільки її чи й свого двоюрідного брата?

«Як мені позбутися того ядовитого відчуття образиненавистіне знаю , яке мене зїдає з середини, коли я згадую про цю людину та ситуацію?»;
Поведінка цієї жінки запустила якісь Ваші болючі процеси. Можливо, щось схоже вже відбувалось з Вами раніше. Наприклад, в дитинстві Ви могли відчувати свою залежність від дорослої людини, яка на Вас тиснула і вимагала те, що Ви не хотіли робити. Навіть якщо зараз нічого більше не згадаєте, але ці почуття Вам не дають спокою, краще зверніться до психолога, щоб з'ясувати, що з Вами відбувається, і знайти вихід із ситуації.

«Ощущаются колючки вокруг меня которые я нарастила на протяжении дольгих лет жизни с холодными родителями, при которых страшно плакать или просто жаловаться на жизнь, а если это и происходило то в ответ.. тишина или игнор мол а что мы сделаем. Тепло отсутствовало во время становления меня как девушки, взрослого человека.»;
Добрый вечер. Это ответ на Ваш вопрос, почему Вы не принимаете поддержку парня. Вы понимаете, что многие люди умеют это делать, а у Вас другая реакция. Родители в свое время не создали Вам условия, в которых Вам бы становилось легче после проявления своей слабости в их присутствии.

«Как мне научится принимать поддержку от любимого человека? Хочу, но не могу, избегаю.»;
С психологом Вы можете научиться принимать поддержку, получая при этом обратную связь. После чего будет легче в отношениях с парнем.

«Ще вона увсеь час показує що розумніша за мене, що більше книжок прочитала…і «вона дуже рекомендує прочитати те-то, зробити те-то, адже це так вишукано».Не хочу я, блін, тої вишуканості, того життя у мереживо і квіточку! Хочу жити за своїми правилами,ахах, я ж забула що тепер увесь дім живе як вона хоче..а мені куди діватись? »;
Ви дозволяєте собі проявляти злість до невістки чи мовчите?

«Я типова сіра миша, але доволі ерудована, тож розум вважаю своєю сильною стороною. »;
Чому Ви не використовуєте свій розум, щоб більше заробляти?

«З батьком ми спілкуємось, але я не дуже йому довіряю, адже він психолог, і прекрасно вміє маніпулювати, в дитинстві він часто нас бив, короче йому самому потрібен психолог»;
Зазвичай психологи мають досвід власної психотерапії. Але, напевно, це не про Вашого батька.
До речі, чому Ви звернулись до психологів, якщо вважаєте їх маніпуляторами? Чи зможете Ви довіряти порадам психологів?

«Мій брат розумний, але не дуже любить жінок, крім своєї дружини,він каже що я розумна, коли ми були підлітками він вибив мені переднього зуба-хах, це найбільш значуща подія з ним у моєму житті,зараз він змінився, ми майже не спілкуємось, щось на рівні привіт-пока»;
Значить найбільше значення для Вас в сім'ї мали відносини з мамою, але вони змінились в гіршу сторону після того, як з'явилась невістка?

«Дружина брата ідеальна: вона красива, розумна, усьому знає своє місце, усьому може дати раду, дружить з моєю мамою і спілкується з нею як я не вмію і ніколи не вміла.»;
Аня, доброго вечора. А яка Ви, як себе можете охарактеризувати? Які у вас відносини з батьками та братом?

«при появі його дружини мене накриває сором і роздратування, вона ніби стежить що я беру, я відчуваю себе як непотрібний гість, так ніби я чужа у цьому домі, ніби мені тут давно вже не місце»;
Чому для Вас таке велике значення має поведінка та ставлення до Вас невістки?