Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн


- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 5230
На жаль, Ви просите про нереалістичну річ. Не реагувати неможливо. Якраз те, що Ви реагуєте є нормальним. Ви б не реагували, якби у Вас була депресія або якісь інші стани і це вже варіант захворювання. Це начебто Ви перебуваєте у логові лева і замість того, щоб шукати як з нього вийти, Ви просите Вас навчити як зробити так, щоб леви подумали, що Ви непритомні, поки Ви перебуваєте в логові. Напруження всерівно ж фонитиме, навіть більше - Ви просите навчити Вас штучно зупиняти серцебиття, а це ризик, що Ви "емоційно помрете". І ще одне - непритомність не гарантує того, що леви Вас не з'їдять).
Максимально, що я можу Вам порекомендувати 1. - почитайте книгу С. Форвад "Токсичные родители" для психоедукації; 2. - конструктивно виражайте свій гнів (виписуйте на листок все те, щоб Ви хотіли сказати матері, а потім перечитуйте і рвіть його - на вербальну агресію; бийте м'яку подушку рукою впродовж 5 хв, поки не відчуєте полегшення хоча б раз в день і в період сильного гніву - на фізичну агресію), а матері продовжуйте говорити з позиції своїх почуттів "я гніваюся, коли ти... Не роби цього, будь ласка".
«Сйчас приходится терпеть. »;
У Вас є вибір і не терпіти, однак Ви навіть не даєте собі шансу туди подивитися. Можна домовитися з мамою і вже почати співпрацю з іншим спеціалістом (крім цього, Ви пишете, що мама Вас матеріально підтримує).
Ответ отредактирован автором 16-02-2022 21:36:45
Дуже Вам співчуваю, Ваша мама однозначно порушує Ваші кордони.
«что везде лезли ее родители»;
Так як зараз вона "лізе" до Вас).
«Как общаться с матерью-контролером?»;
А навіщо з нею спілкуватися? Що Вам дасть це спілкування? Що Ви хочете їй сказати? По суті, Ваша мама утворює з Вами симбіоз, який утворювали її батьки з нею, проробляючи свої внутрішні конфлікти через Вас. Які б слова Ви не підбирали, якщо двері зачинені і Вам їх не хочуть відкривати, то Ви їх і не відкриєте. Є два варіанти: Ви йдете на свою психотерапію і так, як Ви неповнолітня, іноді психолог бере консультації з Вашою мамою, намагаючись бути посередником між Вами, інший варіант - працюєте в своїй індивідуальній психотерапії над сепарацією від матері (просторовою, фінансовою та психологічною). Раніше Ви писали, що з нею розмовляв психолог, але нічого не допомогло, цікаво чи Ви продовжуєте роботу зі своїм психологом.
«Не испытываю с ней ничего, кроме ненависти, раздражения, гнева, агрессии и равнодушия к ней самой. »;
ілком закономірна нормальна реакція на порушення меж. Було б дивно, якби Ви раділи або ніяк не реагували). Гнів - це емоція, яка слугує нам для змін у нашому житті, головне, щоб Ви його використали правильно і конструктивно.
Ответ отредактирован автором 16-02-2022 18:04:11
«И вероятно всего из за отсутствия поддержки (хотя вряд тли я ее когда либо ждал) выгорел. »;
З одного боку, співчуваю, що Ви вигоріли, з іншого - радію Вашому усвідомленню, що Ви зрозуміли одну з причин. Вигорання є тим "сигналом", що щось у Вашому житті йде не так, тому воно відіграє і парадоксально позитивну функцію, головне до нього прислухатися і внести зміни. Припускаю, що є ще додаткові причини, проте це необхідно досліджувати більш детально.
«так как поражение для меня в этом вопросе неприемлемо»;
Цікавий момент. Можливо тому, що Ви сприймаєте відсутність невдач у роботі як "програш" - це спонукає Вас до нереалістичних очікувань щодо себе, а звідси додатковий чинник до вигорання.
«тяжелее, казалось думал найду девушку которая поддержит меня, но с чего ей меня поддерживать, все чаще понимаю что у людей всегда свои проблемы, и объективно им плевать на проблемы других, и степень близости в обще роли не играет, разный уровень вежливости ответа ток»;
Хотіти підтримки - це нормально, це "психологчний кисень" для росту. Інший момент, чи Ви говорите дівчині про той вид підтримки, який хотіли б особисто Ви (адже існує різна підтримка), чи Ви взагалі знаєте, який би вид підтримки хотіли і головне - чи Ви приймаєте підтримку, коли Вам її дають. Близькість якраз і передбачає підтримку, а якщо Вам її не дають, коли Ви про неї просите, і Ви її не даєте (бо це ж про взаємообмін) то і близькості, насправді немає. Тут також важливо розібрати, заради чого Ви взагалі пішли у стосунки, лише через підтримку? Тоді це не паритетні стосунки. Крім цього, підтримка не має обмежуватися лише дівчиною, а якщо це стосується роботи, потрібна і підтримка експерта-авторитета.
« не понимаю я одного, почему я потерял силы и желание двигаться к своим целям, выгорел ли я ? »;
Важко Вам відповісти - це запит на індивідуальний формат роботи. Потрібно проаналізувати Ваше життя, Вашу діяльність, Вашу систему цінностей, установки. Нарешті, Вам зможуть дати психологічно грамотну підтримку, якої Ви потребуєте. Припускаю, що можливо у дівчині Ви навіть скоріше шукали психолога, а не партнершу. Можливо і вигоріли, можливо і депресія - варіантів безліч.
Ответ отредактирован автором 16-02-2022 17:46:10
Це так жахливо, дуже Вам співчуваю, навіть не уявляю як Вам жити в страху всі ці 3 роки. Цілком підтримую Ваше рішення розповісти про цю ситуацію, адже це питання Вашого життя і здоров'я та життя і здоров'я інших людей.
«Последствия. Я боюсь что если того посадят, он придёт и убьёт меня когда выйдет из тюрьмы.»;
По перше, Ваш дядько психічно хворий (він лежав на стаціонарі у псих. лікарні) і що найважливіше - психічно хворий, що загрожує життю і здоров'ю інших людей. Коли психіатри зберуть достатні докази того, що він є небезпечним для суспільства, то його мають пожиттєво покласти в окрему установу, назначити лікування для зменшення його проявів агресії і він аж ніяк не зможе до Вас дістатися (головне - не замовчувати, а надавати ці докази). Це буде не проста тюрма із певним терміном.
« После этого случая он сбежал на два месяца из дома, нашли на горе голодным и исхудалым, я надеялась он не вернётся. »;
Тобто він жив із вами в одному будинку, незважаючи на всі попередні неадекватні вчинки? Це не припустимо! Він ранить Вас та інших + таким чином, Ваші родичі підкріплюють його неадекватність і не дають йому лікуватися. Ви постійно перебуваєте в режимі напруження і небезпеки, Ваша мама має подбати про Вашу безпеку і переїхати звідти. Ви можете почати Ваше повідомлення з того, що висловите Ваші побоювання, що інформація, яку Ви скажите, може в подальшому призвести до загрози Вашому життю.
Ответ отредактирован автором 16-02-2022 12:12:26
Тривожність має багато факторів виникненя: особливості ЦНС, стиль виховання батьків, засвоєні установки, рівень розвитку емоційного інтелекту, способи стрес-долання, травматичний досвід взаємодії тощо. Це запит на індивідуальну психотерапію, тому рекомендую Вам обрати спеціаліста і почати з ним роботу. Так само, психолог-психотерапевт визначить, чи потрібна Вам додаткова співпраця із психіатром.
Ответ отредактирован автором 15-02-2022 18:45:20
Тоді єдиний вихід це парна психотерапія, адже Ви не можете знайти один з одним спільну мову, Вам потрібен посереднник-фахівець. Водночас, лише Вашого бажання до змін недостатньо, для стосунків потрібні двоє.
Насправді, у Вас запит аж ніяк не для формату форуму, а для формату індивідуальної психотерапії. По перше, потрібно зрозуміти, як саме проявляється Ваш "депресивний стан", проаналізувати детальніше Ваші попередні стосунки, виявити дифіцити і знайти способи як їх задовольнити, конструктивно перепрожити криву втрати, розібрати Ваші страхи і т. д. Тому рекомендую Вам обрати спеціаліста і почати роботу із ним.
Те, що Ви відчуваєте - важливо. Вашим почуттям можна довіряти і прислухатися до них. Та поведінку, яку Ви описали, свідчить про те, що хлопець дійсно не хоче Вас чути. І як Вам з цим? Якщо ситуація не зміниться, чи бачите Ви майбутнє у цих стосунків?
« Мы месяца 2 уже дома, никуда не выходим. »;
Чому нікуди не виходите? Чим наповнене Ваше життя окрім цих стосунків (друзі, робота, хоббі тощо)?
Ответ отредактирован автором 15-02-2022 15:33:18
«Администрает угождает всем сотрудникам , кроме меня . На мои вопросы касательно работы может ответить в грубом и не приветливом тоне , к другим сотрудникам благосклонна .»;
Опишіть, будь ласка, детальніше. Як саме проявляється її "благосклонность" до інших прцівників (конкретні поведінкові прояви)? Як саме проявляється її грубість щодо Вас? Як Ви реагуєте в ці моменти, або на "порушення кордонів" іншими працівниками?
«вик порван и мех прикрывает дырку. С утра в начале смены пуховик был цел , я всегда осматриваю и проверяю свои вещи , а дома заметила дыру . Вещи на работе оставляем в подсобном помещении, там камер нет , что бы я могла доказать чью то вину . Отнесла в мастерскую, сказали дословно, что разодрано с мясом . Дальше , купила туфли на работу в первый же день , сняла на 10 мин. ( пошла в магазин) , итог -глубокая царапина .»;
На жаль, у цьому випадку важко Вам щось відповісти - не має безпосередніх доказів того, що Вам поцарапали туфлі чи порвали пуховик.
Питання наступне - у Вас є на фірмі менеджер по персоналу? Ви обговорювали цю ситуацію з директром? Чим саме Вам подобається ця робота? Якщо ситуація не зміниться, Ви бачите себе і далі в цій компанії?
Ответ отредактирован автором 15-02-2022 15:14:10
Тобто раніше тілесний контакт був і його це не дратувало? Тоді що трапилося за цей місяць у Ваших стосунках (можливо якісь великі конфлікти чи зміни)?
Дуже тобі співчуваю. А про що саме твої сльози? Чому їх витираєш і не хочеш показувати батькам? Що трапилося, що в тебе немає друзів? Було б добре, якби ти розповіла своїм батькам, що потребуєш роботи з психологом, або ж звернися до шкільного психолога, адже помітно, що в твоєму житті не вистачає людини, яка б підтримала тебе, зрозуміла, вислухала і психолог може стати для тебе такою людиною. В його кабінеті ти отримаєш досвід довіри, а потім пошириш цей досвід на інших людей.
« Но это же нормально - хотеть прикоснуться к человеку, которого любишь. »;
Так, бажання тілесного конакту - це нормальна потреба в стосунках. Деякі люди більш тактильні, деякі - менше. У Вашій же ситуації я бачу, що у хлопця стоїть сильна заборона на цю "мову любові", однак, припускаю, у нього є інша, прийнятна для нього, "мова любові".
«Вырос он в строгой семье, он не чувствовал любви ни от мамы ни от папы. Может это и есть причина. »;
Цілком погоджуся з Вашою гіпотезою.
«и эта инфантильность ему уже надоела.»;
Цікаво, що хлопець вносить у поняття "інфантильність". В чому саме ще проявляється Ваша "інфантильність"? Помітно, що у нього якесь викривлене уявлення про цей момент, але найгірше, що він Вас обезцінює в такі моменти, нав'язуючи уявлення, що саме з Вами щось не так. Він начебто агресивно захищається, ранячи Вас.
Було б добре детальніше проаналізувати Ваші стосунки, що вони Вам взагалі дають, а чого у них не вистачає. Також подумати: чи Ви бачите майбутнє у цих стосунках, якщо ситуація не зміниться. Найкращу рекомендацію, яку Вам можна дати - це звернутися разом із хлопцем на парне консультування для того, щоб ви змогли почути один одного, зрозуміти чи ви обоє готові співпрацювати у цих стосунках та знайти оптимальний спосіб, як задовільняти потреби один одного без шкоди для себе.
Ответ отредактирован автором 15-02-2022 12:48:40
Було б добре, якби Ви прийшли з цим запитом до свого психолога. Чому звертаєтеся сюди? Ми бачимо лише "вершину айсберга", а спеціаліст з яким Ви працюєте баче картину цілісно.
«моя эмоциональность, бурная реакция на некоторые вещи»;
Насправді, я б почала з того, на які саме речі Ви "бурно реагували", як саме Ви реагуєте (в чому полягає емоційність) і як би Ви хотіли реагувати. Можливо провину, яку Ви відчуваєте насправді і не Ваша, а нав'язана Вам.
«При этом я регулярно спрашивала парня, все ли у нас ок, возможно он что-то хочет обсудить и всегда получала ответ, что все прекрасно.»;
Помітно, що хлопець скоріше зайняв позицію "невтручання" і не йшов у пропрацювання цих стосунків.
Ответ отредактирован автором 13-02-2022 20:43:49
«і пяним тоном сказав, що знати мене не хоче.»;
І як Вам це чути?
«Спочатку він мені не сподобався, та після його добивань я відтаяла і дала шанс. »;
А що ж особисто Вам у ньому подобається?
«Чи варто самій йому написати? »;
А що б Ви написали?
«но со мной никто не знакомится, да и негде знакомиться.»;
Звучить як безнадія. Відчувається неконструктивна установка. А Ви ініціюєте знайомства чи чекаєте ініціативи від іншого? Які у Вас критерії до партнера? Як мають виглядати стосунки? Навіщо Вам стосунки?
«Я с утра до вечера на работе где все мужчины женаты»;
А у Вас є якісь хоббі, інтереси? Де б Ви могли реалізувати свої інтереси з іншими людьми?
«и финансовых возможностей практически нет что бы ходить куда то одной. »;
"Фінансові можливості" поняття дуже розмите: можна ходити в кінотеатр, а можна в ресторан. І те і те, відпочинок, але фінанси різні. Я тут скоріше бачу пошук причин чому ні, замість того, щоб шукати можливості. Крім цього, Ви пишете, що працюєте зранку до вечора і коштів немає, також цікавий момент для аналізу.
«И я просто уже впадаю в депрессию, не понимаю что делать и как жить дальше, посещают суицидальные мысли, хотя у меня не хватит на это смелости.»;
А ось цей момент мене схвилював.
«. Пожалуйста посоветуйте как выбраться из этого состояния? Как наконец то найти своего человека? »;
Найкраща рекомендація для Вас - це почати індивідуальну роботу з психологом-психотерапевтом, адже помітно, що Ви не справляєтеся зі своїм станом самостійно.
Ответ отредактирован автором 13-02-2022 20:34:17
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.