Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Доброго дня. Якщо сформулювати конкретніше - яку допомогу Ви хотіли б отримати? Підказку як вчиняти?

Це рішення повинно бути за Вами. «і mені це noчaлocь noдoбaтиcь і чеpез яkийcь чac я зakoxaлacя»; - чому цього для прийняття рішення не достатньо? Чи Ви хочете стосунків із цим залицяльником? Чи романтичної уваги поки достатньо?
Які почуття у Вас до першого хлопця зараз? Які Ваші стосунки взагалі зараз?

Здравствуйте.

Очень жаль, что Вам приходиться в одиночку справляться с таким давлением и нет кого-то на кого можно опереться. Но стоит отметить большие внутренние ресурсы Ваши, что позволяют даже долго находясь в ситуации давления искать пути самореализации и лучшей жизни для себя. Это многого стоит.

«с чего мне начать чем начать заниматься. Что бы я хоть чуть-чуть радовался жизни.»; - а что Вам нравиться в жизни? Что увлекает? Сколько вообще уделяете времени своим увлечениям?

Планировать будущее важно, но нельзя двигаться вперед без опоры в нынешнем. Поэтому подумайте, а что Вы можете сделать сейчас? В ближайшие дни? Маленькие удовольствия и шаги к каким-то целям? Что-то по поводу образования? Курсов? Самообучения? Если думать о работе - что Вас вдохновляет и дает силы? Восстанавливаться и самому поддерживать себя необходимо, особенно когда внешние обстоятельства только забирают силы.

"да неоднократно обсуждали. Но общего видения нет, каждый твердо стоит на своих вопросах." - а что для Вашей бывшей супруги важного в Вашем перебивании в Израиле? Что ей от Вас вообще нужно? Обеспечивание? Выполнение каких-то обязанностей?
Есть ли возможность что бы исполняли те же дела что и теперь, но будучи в Украине?

Так бывает, что близкие нам люди не принимаю наших решений и выступают против. И тут конечно страшно и тяжело выбрать между своими желаниями и между ними(хотя конфликт не значит полный разрыв отношений, например с ребенком, и их можно востанавливать). Но Выбирая второе - можно потерять оба варианта.
Вы сами замечаете как на Вас влияет нахождения в некомфортных условиях. Способы ли Вы быть собой дальше? Делать что что делали в нормальном формате? Получать удовольствия и качественно общаться с близкими?
Ответ на это в Вашем первом сообщении, к сожалению.
Если сохранить и то и то не удается, что Вы можете сделать?

Спасибо за ответ.

"прежде всего это осознание что супруга не сможет потянуть одна" - в этом коротком сообщении много заботы о Ваших близких. Как и в следующем, где упоминаете сына.

Но, хочу прояснить, а чьи решение в Ваших отношениях(в тех что сохраняются уже после развода) имеют больше веса? Вы хотите уехать, ведь дома Вам будет лучше. жена и сын не хотят. Обсуждали ли Вы с ней варианты которые могут удовлетворить обоих?

Создается впечатление, что большая ответственность на Вас и за сына, что понятно, но и за бывшую супругу так же. Хотите ли Вы нести эту ответственность? Какие у Вас с ней сейчас вообще отношения? И какие с ребенком?

Відредаговано автором 09-04-2024 17:07:06

"Від психологів я хотіла дізнатися причини, чому до людини яка нічого нікому поганого не зробила таке ставлення, і вони мене навіть не знають". - тому що їх досвід дозволяє їм трактувати та сприймати нових людей в певних стереотипних для них рамках та уявленнях. Це формує у них очікування від нових людей. Від Вас, в даному випадку. І інколи, досвід інших в поєднанні із здавалось б нейтральною Вашою поведінкою формує сприйняття, що є до Вас негативним.
Іноді, тому що ми можемо повестись погано по відношенню доі нших і не помітити, від чого і погане ставлення, але іноді Ви можете бути самою милою людиною на світі а все одно Вас будуть не любити. Бо бачать у Вас більше свого власного, ніж Вашого. Якщо Вам потрібно було тільки прояснення - це може бути воно.

І з цим нічого не зробиш. Тому що Ви можете впливати тільки на себе, а не на інших.

Здравствуйте. Вы описываете очень непростые переживания сопряжены с еще более не простыми решениями, переносить и выдерживать их не просто, но Вы справляетесь. Это важно.

Есть ли кто-то с кем Вы могли бы разделить их? Получить поддержку? Понимание? Думали ли о обращении к психологу? Если ситуация с финансами тяжелая, есть разные бесплатные программы по крайне мере что помогут Вам стабилизировать себя.

« Хочу покинуть страну и вернуться домой, но супруга постоянно говорит, что я должен съехать и выполнять обязательства и жить тут.»; - почему слова Бывшей, как понимаю, супруги имеют такой вес?

Далее Вы говорите что «не могу оставить бывшую семью»; - но хотите уехать для себя. Что становиться фактором который не позволяет Вам реализовать желание? Что важного в том что бы оставаться в месте где Вам плохо?

«Я приходжу до праці, працювати, а не плакати, і щоб мене принижували"»; - гідна відповідь, і дуже свідомо, що Ви одразу уточнили в чому справа.

Зрозуміти мотиви і прчиини їх ставлення складно, тим паче через таку дистанцію. Наприклад Ваші слова «молодші за мене за собою взагалі не доглядають, не фарбуються ( сіра маса)»; мають доволі неприємний фон, не принижуючий але знеціючий тих, хто не фарбується. А наступні слова - «але мені до цього немає діла це їх життя і вибір.»; - мають вже не таку вагу. І іноді, не потрібно озвучувати словами такі речі, вони можуть транслюватись і сприйматись мимоволі, без свідомої участі. Але це тільки гіпотеза.

Важливіше тут - що Ви хочете з цим зробити? Чи хочеться Вам з ними спілкуватись? Що Ви, на Вашу думку, можете зробити зараз щоб свій стан покращити? (додаток до питань в поередньому повідомленні).

Доброго дня.

Дуже прикро, що окрім важкої праці Вам доводиться ще витримувати такий моральний тиск.
Проте хотілось би прояснити дещо, стосовно цього.

«з першого дня побачила до себе негативне ставлення.»; - що саме Ви побачили? Як воно проявлялось? Яка була Ваша реакція на це? Що Ви робили у відповідь?

«Може їм не подобається моя зовнішність, яка відрізняється від їхньої, в чому може бути причина»; - які настільки разючі відмінності у зовнішності Ви маєте на увазі?

І напевне головне, Ви хотіли б з*ясувати в чому може бути причина(тому що це не дізнатись не запитавши прямо у них) чи якось на це ставлення вплинути чи знайти спосіб з ним справлятись?

Здравствуйте.

««Так вот, что же может значить этот не взгляд в мою сторону?»»; - а как Вы его трактуете? Почему она это делает? как на Вас влияет этот взгляд, что Вы решили даже написать здесь?

Лучше всего спросить, или попытаться этот взгляд выдержать и увидеть что последует.

Здравствуйте.

Конечно, что бы дать более точный ответ, нужно пообщаться с Вами вживую, но что можно сказать сейчас - любовь не отличается от других чувств.(именно чувств а не ощущений или эмоций.)

От того, важно прояснить а чувство любви, привязанности, ценности другого человека Вы испытываете? Можете ли сказать и чувствуете что любите родителей? Братьев или сестер, если есть? Что за чувства у Вас к друзьям?
Если тут нет ничего похожего на теплые бережные чувства, на привязанность и то что Вы дорожите ими, или разных другие аспекты любви в общем - то это уже повод присмотреться и проконсультироваться с психотерапевтом. Ведь любовь и симпатия бывает не только романтической.
Соответственно, если вышеперечисленные чувства или похожие им Вам не чужды - возможно Вы пока не встретили человека который вызовет у Вас все те известные переживания.

Может быть и другие гипотезы, про опыт, который препятствует именно влюбленностям или страхи и блоки связаны с этим. Но чаще всего, такие подспорья вызывают довольно много страдания в этой теме. ПОэтому скорее всего Ваш вопрос требует времени и других людей.

Для надежности можете одну две встречи рассмотреть это с психологом.

Здравствуйте.

Ваш муж говорит Вам грубые слова, Вы на это испытываете правомерную неприятную реакцию. Судя из Ваших слов, подобные конфликты имеют влияние и след на Вас, раз речь идет о "уходе" из отношений. И это все не просто, конечно, переносить.

Но какую помощь Вы хотели бы получить? Перестать обижаться когда Вас обижают? Устранить конфликты? Возможно, что-то касаемо эмоциональной стабильности? Недостаточности? Чего именно Вы хотите? Или просто выговорить ситуацию?

Відредаговано автором 08-04-2024 14:00:17

Вы формулируете много важных и правильных вопросов, но только Вы знаете соответствующие Вам и Вашему опыту ответы. Вы можете продолжить искать на них ответы, можно самостоятельно или в терапии. Но Вы на правильном пути, подмечая и пытаясь разобраться. Пытаясь улучшить все для себя и ребенка.

"Он замечает насилие в мире, в истории, но не замечает его в себе. Он на полном серьезе говорит, что он гениальный и его работа важна и он оставит след в мире, а мы не важны. Да, он хорошо умеет организовывать конференции, писать тексты и т.д...но почему он совершенно не замечает нас?" - Вы упоминали нарциссическую недоступность, которая Вам понравилась. Включались ли эти его умения в нее? И тут тоже вопрос к Вашему опыту, почему именно такую фигуру выбрали. Почему нужно было ему что-то доказать и т.д.
Я знаю точно недостаточно про личностные характеристики Вашего супруга, но если предположить, про некую нарциссическую личность, в самом деле нарцисическую, то все так и есть. Он не замечает Вас потому что не считает таким же важными по сравнению с чем-то другим.

Дело, возможно, даже не в важности, а в том, что его интерес к Вам и семейной жизни ему даст? Как опишет его? Как утвердит? Люди с нарциссическими аспектами могут быть супер уверенными или надменными, высокопарными и супер интелектуалами - ведь все это ему необходимо, что бы себя определять и быть в принципе. И это не говорит что у него нет к Вам чувств, или он не любит ребенка - просто руководство его действий и эмоций другое. Ценность другая. Умение и возможность соотноситься с кем-то - другая. И в этом его тяжесть, с которой он справляется Но это уже другой совсем вопрос.

"Своим выходом из истории" - что имеете введу?
Его негативные качества не делают его бесчеловечным, скорее даже в чем-то наоборот. Но дело в том, можно ли прямо выражать негодование или злость на того, кого не хотите выставить "плохим"? Оправдывая и смягчая его даже тут. (Если я правильно поняла Ваши слова).

Відредаговано автором 08-04-2024 13:18:54

«я стала сомневаться в своей адекватности и на полном серьезе подозревала у себя манифест психического заболевания»; - такое явление очень неприятное но, к сожалению, довольно часто встречается в партнерских отношениях с трудностями или специфичными чертами одного из партнеров. И трудно возвращать себе мысли что это не так. В Вас нет никакой проблемы, что заслуживала бы такого обращения. Но из-за давления морального, конфликтов, собственного опыта, о котором и Вы говорите - противостоять этому сложно, это правда. И очень большую ценность имеет то, что Вы уже это подмечаете, что Вы задаетесь вопросами хотя бы невольно пытаясь увидеть свое право на ту реакцию что есть. И попытку указать виновнику, на его вину.
Лучше это прорабатывать с психологом, что бы удерживать себя на своей стороне, отстаивать границы и права на чувства, в конце концов обвинять того кто виноват.

«Муж поддержал меня в том, что у меня наверное расстройство»; - это могло бы быть поддержкой и хорошим отношением, если бы а) у Вас было ощутимое какое-то расстройство(пока что этого точно не видно), б) это была поддержка на самом деле, а не обвинение и попытка доказать Вашу "плохость". "Поддержал" в контексте Вашего рассказа звучит очень иронично

Доброго дня.

Ви написали тут, на публіному сайті і визнали і вказали, що з чимось не справляєтесь, що маєте проблему. На це треба сміливість та рішучість. І це вже щось, що йде проти тривожності. В якісь мірі, Ви тут змогли її побороти.
І наступним найефективнішим кроком - буде робота з психологом. Робота над страхами, проявленням себе, тривогою "бути" і інше.
Якщо з менших кроків - Ви можете пошукати літературу про обходження з особистою тривожністю і вже потім закріпити отримані знання і навички у психолога.