Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Доброго дня.

А як ведуть себе дорослі? Що для Вас означає взагалі бути дорослим? Від чого доведеться відмовитись, будучи дорослим? Чи що треба буде на себе взяти, стаючи таким?
Має бути якийсь момент, коли Ви різко змінитесь? ЧИ як саме Ви собі це уявляєте?

Чи проблеми це з Вами залежить тільки від того, чи приносить це Вам проблеми? ЯКийсь дискомфорт? Чи знижує це якість Вашого життя? Це основний корелят того, чи потрібно щось з цим робити.
Якщо так, то краще пропрацювати це на зустрічах з психологом, щоб розяснення та "дорослішання" було комфортним і продуктивним для Вас.

Доброго дня.

З Вами все добре, і Ваша емоційність ніяк не пов*язана із хворобою. Є люди, у яких емоційна сфера особливо чутлива та схоплює багато різних подразників, добре переймає емоції інших людей і добре розуміє їх, це свідчить про високу емпатичність. І це дуже гарна якість, яка дозволяє гарно торкатись почуттів і розуміти інших.
Проте, в цього є і негативні сторони. Надмірна чутливість, з якою немає вміння справлятись виходить труднощами вже для Вас. Бо сприймати неагтивні і болючі переживання дуже складно. І тут зарадять просто техніки саморегуляції, дихання, самозаспокоєння та більше ретельна фільтрація контенту, особливо враховуючи умови в яких Ви перебуваєте.

Може бути і інше пояснення - часто надмірна емоційність в якусь одну сторону, у Вашому випадку в сльози, є наслідком сильного подавлення та пригнічення Ваших емоцій. Можливо сліз і суму, можливо туги за кимось чи чимось, може інших емоцій. І тому сльози, адже це швидкий і по правді часто ефективний спосіб скинути зайву накопичену напругу.
Тут можете звертати увагу, а чому щось відносно нейтральне таку реакцію викликає? ПРо що я думаю? Чи згадую щось інше?
Але не виключено, що щось буде викликати таку реакцію саме по собі. Сумні, горюючі, болючі відео. І якщо реакція яка вникає для Вас недоречна в якісь моменти - обмежте перегляд такого контенту. Перенавантажуючи свою нервову систему частими сльозами, переживаннями, стримуваннями переживань Ви тільки більше її втомлюєте і провокуєте ще більш надмірні реакції.

Так що сльози, емоції, відгорювання втрат - це нормально, корисно, необхідно. Як і сміх, радість, і теплі спогади. Тільки важливо намагтись втримувати для себе баланс. Бережіть себе)

Здравствуйте.

Нужно понимать, как давно у Вас этот страх и дискомфорт появился? Возник ли он в такой форме сразу или постепенно ставало все тяжелее?
Слышать о таком ужасном случае возле школы, место где Вы часто бываете, наверняка очень не просто. И вполне нормально, если это повлияло на Ваше отношение к школе, открытым местам и вызывает неприятные переживания.
Но справиться с этим в сообщениях затруднительно, и для Вас было бы эффективней обратиться к психологу. К школьному, если можете ему довериться или найти самостоятельно. Так же есть бесплатные платформы для помощи.

Здравствуйте.

«абсолютно не могу понять: ежедневные конфликты с мужем это норма или тревожный звонок?»; - конфликты это нормально. Частые конфликты - уже тревожно. Постоянные конфликты с пренебрежением, обесцениванием, унижением и прямой злой грубостью - огромный колокольный звон. И по Вашим словам, кажется Вы тоже это понимаете.

«Возможно, я человек с обостренными реакциями на грубость и манипуляции.»; -Вы пишите так, будто это плохо. Не замечать и принимать за должное грубость и манипуляции плохо.
Другой момент, что за этими обостренными реакциями не следует разных действий. Мужу удается убедить Вас в том что Вы все не правильно понимаете, и это усложняет защиту своей стороны в дальнейших конфликтах. Но, не стоит сильно себя за это ругать, удерживание своих границ по таким давлением сложно, и для этого нужно много практики и сил. Но важно для начала четко определить для себя - что вот сейчас он манипулирует Вами. Он газлайтит Вас. (обесценивает и перекручивает слова и факты вводя Вас в шаткую, неуверенную позицию).

«Много обстоятельств со стороны его семьи и моей семьи тоже, в плане психотравмирующего воспитания. »; - в Ваших словах звучит как оправдании его поведения и Вашей реакции(или не реагирования). Причина - да, оправдание - нет. Над этим можно работать и не переносить собственную личностную несостоятельность на семью и других. Вопрос нужно ли это ему.

«ГДЕ ГРАНИЦА МЕЖДУ ЕЖЕДНЕВНЫМИ КОНФЛИКТАМИ И АБЪЮЗОМ?»; - тут может быть много факторов, критериев и т.д. Но, если спросить себя действительно ли то что между Вами происходит это просто конфликты(где несогласные обе стороны, где есть два равных человека и они спорят, но приходят к ему-то общему, не унижая друг друга) или все таки что-то другое?

И чем бы это не было, даже если это оказались бы просто конфликты - Вы согласны терпеть и сохранять такие отношения дальше? Такое отношение к себе, в первую очередь? Тут и будет ответ.

Здравствуйте.

«Меня это задело и я начала придираться к мужу по мелочам. »; - каким образом обращение к Вам связано с придирками к мужу? Почему Вы выбрали его, как объект смещения недовольства? Я могу понять, почему Вам было неприятно от этого обращения. но уверены ли Вы, что для девушки которая это слово употребила оно имеет такое же значение? Сама ли она его выбрала или оно предписано скриптом заведения? Если да, почему для Вас это так важно?

«В ответ на мою истерику он рекомендовал мне убить себя - совершить суицид. Так как ко мне в будущем обращаться на «женщина, леди, тетя» будут скорее всего еще. И еще сказал что мои истерики неприемлемы и я должна буду пить и какие то таблетки, так как мое повеление не нормально и ему со мной не спокойно.»; - очень жестокие слова, и Вы точно не заслуживали того, что бы слышать их в свой адрес. Не знаю, что происходило с ним, возможно обескуражен собственными чувствами и дискомфортом, он совсем не подбирал слов, но даже так, Вы имеете полное право сердиться и заявлять от том, что эти слова Вас ранили.

«зная себя я реально думаю что он прав. Что логичнее мне было бы лучше вообще не рождаться. С моим нежным характером я думаю я то реально нет шансов на нормальную счастливую жизнь.»; - и проявленную мужем жестокость, Вы продолжаете проявлять на себя. С каким характером? Как Вы его определяете? Что в Вас мешает Вам жить хорошую жизнь? Понимаете ли Вы это?

И, если понимаете, или если Вам трудно это определить - не значит, что Вы должны сталкиваться с этим вечно и жить плохую жизнь. Эти вещи можно проработать с терапевтом, не то что неудобно мужу, а то что приносит Вам страдания и дискомфорт. И качество жизни можно улучшить, значительно .

«В общем сейчас просто больно и обидно, пол дня скрытно плачу в подушку. »; - плачьте, если Вам больно, это нормально. Но если хотите, что бы супруг знал что причинил Вам боль - скажите об этом прямо. Скажите что не можете перестать плакать. Не стоит полагать все на то, то он заметит сам за своими делами. Он может просто не видеть. Не потому что ему все равно, а потому что его опыт не позволяет ему замечать и быть чувствительным к таким моментам.

Здравствуйте)

Спрашивали ли Вы его откровенно - почему для него Ваше присутствие будет "сомнительным" и "некомфортным"? Что именно Вы такого можете сделать, что бы "разрушить" его дружбу?
Если у человека есть конкретные причины и он может Вам их озвучить, тут можно это обсуждать и искать компромисс. И в противоположном случае, если четких причин нет и представления о причинах так же - у этого есть другой мотив. И он точно, связан с парнем, а не с Вами. Возможно, с его неуверенностью и неумение отстоять свое решение в отношениях, вести себя при людях из разных компаний и прочее. Что бы это не было, какие-бы не были у Вас "плохие" черты и действия - его нежелание и даже страх брать Вас - связан только с ним. С Вами все в порядке.

Другой момент. Ваши неприятные переживания и обида вызваны больше отвержением или ревностью к девушке в компании? Что это за чувства?
Что изменилось бы гуляй Вы с ними?
Есть ли у Вас люди, с которыми ВЫ гуляете без парня? Место, физическое или абстрактное, в которое ему нет доступа? Приняли бы Вы его туда, попроси он? Только ли ревность движет Вашим желанием присоединиться к компании парня?

Доброго дня, Єво.

« Раніше я не думала за це, вважала це норма, але зараз, це дуже заважає як просто в житті, так і в стосунках.»; - далі Ви говорите про те, як ця чутливість та емоційність заважають Вам у стосунках. Але чи заважає вона ще десь? Чому раніше всі роки це було для Вас нормою, а проблемою стало зараз? Чи стикались Ви раніше з труднощами у спілкуванні через свої емоції? Чи почали сприймати це як проблему тільки зараз?

« він терпів і терпить іноді зараз,»; - доєднаюсь до слів колеги вище. І ще хочеться додати - можна просто "терпіти" те що не подобається, а можна спробувати шукати нові способи обходження. Щоб і прийняти партнера і самоу це давалось легше. Все таки витримувати чужі сльози складно, але при бажанні з цим можна обходитись краще і легше.

«те що мені здається дуже образливим, але насправді це зовсім не образливо»; - це як? Як це відбувається у Вас? Виглядає наче знецінення своїх почуттів і реакцій. Якщо це викликало таку реакцію, щось в тих словах чи діях Вас зачіпало. І краще розібратись, що саме, а не скидувати свою реакцію на те, що просто Ви емоційна.

Хочу тут повернутись до першого свого питання. Якщо не враховувати реакції хлопця - Вам самій ця емоційність заважає? Це у Вас викликає страждання саме по собі?
Бо коли нас ображаються чи роблять боляче - нормально виражати ці почуття і нормально виражати їх в сльозах. Але тут є і інша сторона. Чому саме ця і у Ваших словах - тільки ця реакція? Чи дійсно завжди так було?

«Я часто плачу, я починаю плакати від усього, від дрібниць і не дрібниць.»; - якщо говорити про Ваше питання і те, як з цим "боротись", то відповідь залежить від причини. Якщо це пов*язано із чутливістю нервової системи - це один варіант, якщо наслідок важких події - інший, якщо наслідок накопичення переживань та ігнорування інших емоцій - третій. Але в жодному з них, не варто з цим "боротись".
Це щось характерне для Вас, це не руйнує Ваше життя, а визначаючи цю чутливість як ворога, з яким треба боротись - то це тільки додатковий тиск на себе.
Можна вправлятись в контролі вираження своїх переживань, знаходити способи виражати надмірні чи накопичені емоції в продуктивній формі. Можна знайти це в книгах але ефективніше буде пропрацювати із психологом.

Добрый день.

Если про Ваш основной вопрос - ревность всегда завязана на чувстве собственной ценности, самооценке и уверенности в себе и доверии к другим. Очень редко можно проработать все эти аспекты самостоятельно, поэтому тут рекомендую обратиться к психологу.
И хочу подметить, первые отношения они часто довольно отличаются от последующих, и в первых отношениях возможно поведение или действия которые повторять не хотеться, так как это первый опыт. Плюс, другой человек наталкивает и на другие действия, так что если работать над собой, чистого повторения первых отношений скорее всего не последует.

Вы так же спрашиваете как поступить - с тем начинать ли отношения? Это Ваше решение и той девушки, тут однозначного ответа.
Однозначность только по поводу секса, что Вы невзначай упомянули - возраст сексуального согласия с 16 лет. Вам стоит это учесть, учитывая Ваше скорейшее совершеннолетие.

«и мне страшно что я уже стал домоседом »; - довольно часто это упоминается. А почему страшно? Что Вас пугает в этом?

Здравствуйте.

В Ваших словах даже сквозь экран ощущается усталость и огромное давление на себя. А для чего Вы столько работаете? Именно очень много и очень тяжело? Почему именно в том месте?

И сразу за этим, а как Вы вообще отдыхаете? Умеете ли? Чувствуете ли отдых?

Это что касается первого абзаца. По поводу второго - такие жесткие ожидание и требования к себе.

«Хочется всё успеть и то сделать, и то»; - а зачем? Зачем успевать все? Вам нужны и ценны все эти неназванные желания?

«Сравнивая себя с кем-то понимаю насколько я внизу и это угнетает. »; - оценку по чьей шкале Вы проводите? Общее ли у Вас со сравниваемым человеком начало? Путь? Желания? Вы хотите точно такого же или просто просто абстрактного успеха как такого?

Тут много вопросов экзистенциального пласта, не только про работу и успех. Про Вас, Ваши желания, отношения с деятельностью и миром.
И хоть финансово Вы не можете себе позволить терапевта - есть бесплатные, что будут полезны в формате поддержки, когда Вам тяжело. Можете с кем-то делить этот груз переживаний и разделять его самого по себе.

Здравствуйте.

«Я ребенок, и мои проблемы выглядят глупо,»; - это очень жестокие и не правдивые слова. То что Вы ребенок, подросток, не делает Ваши проблемы глупыми. Очень жаль, что у Вас есть такая настроенность на них, или она появилась из-за чего-то или кого-то.

Ведь проблемы которые Вы описываете тяжелые и сложные, особенно они сложные если оставаться с ними наедине. Раз Вы обратились сюда, то уже примерно понимаете что Вам нужна помощь, поддержка. Поговорите с родителями или с кем-то из близких взрослых кому доверяете, что бы Вас записали к психотерапевту(психиатру).
Что бы другие воспринимали Вас и Ваши боли всерьез, Вы так же должны к ним серьезно относиться.

Здраствуйте.

А какая и с чем именно помощь психолога Вам нужна? Что хотите получить?

«Я стараюсь не быть настолько одним целым с ним ибо чувствую сильную со зависимость,»; - это уже момент для Вашей личной терапии. Не для него, но для Вас в первую очередь.

«У меня страх, что он может увлечься другой это больно.»; - конечно это не просто, с этим страхом пребывать. Но, к счастью или к сожалению, Вы не сможете повлиять на это. Его чувства, реакции и переживания - не Ваша ответственность.

«Я на прямую спрашиваю о желаниях, но часто ответ один « естественно» чтобы все происходило само собой, а если мы говорим это уже не так.»; - конечно, когда обсуждать сюрприз это уже не сюрприз. Но стоит понимать, что отношения спонтанны и идеализированы романтичны лишь некоторое время. Поддержание хороших, здоровых отношений это тоже общая работа. И иногда, она должна быть обусловлена. Спонтанность может вернуться со временем.
Хочу подметить формы договорённости которые могут быть: - Вы можете обсуждать что в эту п*ятницу сделаете сюрприз в восем вечера и пойдете на необычно свидание туда то и туда. Это одна форма и она имеет место.
- Или вы можете договориться, что если свидания вне дома и в новом месте подходят под понятие романтики., то Вы по очереди будете организовывать такие свидания раз в неделю. Это другая форма. Есть и договоренность и спонтанность(естественность). Кроме того, естественны и договоренности в том числе.

«что часто жертвует своими желаниями ради меня и чтобы я не плакала. Получается, я себя чувствую как чемодан без ручки, но в тоже время он говорит если бы не любил, то мы б уже давно разошлись.»; - довольно грубые слова в которые завернуты странные и разные смыслы. Он может не жертвовать, если не хочет.
к сожалению, есть много вопросов и нюансов, которые невозможно обсуждать в таком формате. Вам стоит обсудить все вышесказанные вопросы и моменты с ним и прийти к чему-то компромиисному для обоих. Если же это не возможно - другой момент. Не исключено, что Вашему партнеру не нужны изменения в отношениях, а нужны только разговоры об этом.

Ваше к нему теплое отношение воспринимается даже через текст) Но если конкретней про его слова и действия:
«Для не романтика это легкость и самое главное он всегда говорит «естественность»»; - окей, но что это в действиях? Ему не хватает романтики-романтика это естественность- что естественного и романтичного Вы конкретно или вы оба можете делать, что бы удовлетворить и восполнить эту нехватку? Это могут быть какие-то действия, слова, подарки, жесты внимания. Но можно пытаться угадывать и сжать ваше общее пространство еще больше, приделив слишком много внимания. А можно спросить и попытаться прояснить это. Можно даже прямо узнавать - чего бы тебе хотелось? Что я могу сделать? Чем мы можем заняться?

«Мы видимся 24/7 это тоже утомляет, я понимаю. Поэтому стараюсь решать этот вопрос.»; - вот именно, Вы уже над этим работаете так что возможно это вопрос времени. Но схема простая - больше пространства, времени отдельно друг от друга.

«Он хочет общаться с другими женщинами просто коммуникацировать,»; - Как комуницировать? очень интересно для чего? Что именно он получит из этого? Понимаю, это вопрос не к Вам, но если получится узнать больше, Вы сможете лучше понимать потребность партнера.

«но есть страх у меня»; - страх чего именно? Говорили ли Вы ему, что мысли об этом вызывают у Вас такие чувства?

«то ситуацию просто надо прожить и жить как жили,»; - никакие ситуации не проходят бесследно, если они уже вызывают недовольства, неприятные чувства и т.п. Просто игнорирование этого и "просто жить дальше так как есть" может привести к ухудшению отношений еще больше, может порушить чувства, создавать напряжение и давление.

Вы пытаетесь найти путь что бы экологично и эффективно для партнера справиться к этим, что замечательно, но включаете ли в эти решения партнера? Пытаетесь ли Вы Вместе с этим справиться? Потому что по написанным словам это пока что "ВЫ о НЕМ", и в таком формате это понятно. Но важно что бы в жизни это было "МЫ с НИМ Вместе".
Если занимаетесь этим только Вы из-за переживаний о нем, это сложное одностороннее действие, что может и не иметь результата, ведь партнер пытается просто "прожить дальше".

Здравствуйте.

«Правильно ли я сделала ,что решила не переписываться с ним и общаться только на встречах в живую?( раз в неделю)»; - для кого должно быть правильным это действие? Ощущаете ли Вы что оно правильное для Ваших отношений? Помогает ли оно? Есть ли ожидаемый результат?

Но если говорить про улучшение Вашего состояния в целом, а не попытку контролировать себя и свои переживания, то тут правильным и бережным по отношению к Вам будет работа с психологом. на темой растворения в партнере и неуверенности в себе, доверия к чувствах другого и прочие темы, что Вы упоминали.

Кроме того, те тревожные и множественные вопросы, которыми Вы задаетесь по поводу парня и того, что может произойти с его чувствами - а можете ли Вы действительно на них влиять? Есть ли в Вашем представлении идеальная и возможная к реализации форма поведения, которая гарантирует что он Вас не разлюбит? Потому что описанные Вами слова словно метают из стороны в сторону, на каждой из которых плохой вариант.

Конечно, наши действия влияют на отношение к нам. Вы можете поступать приятно и улучшать отношение, можете поступать плохо и ухудшать его. Но когда мы говорим про любовь или симпатию, тут нет такой однозначности. Вы можете вести себя плохо - но чувства у партнера останутся, можете пытаться быть идеальной - но они пройдут. Самое важное что нужно напоминать себе - Вы не ответственны за чувства другого человека. Вы можете только быть собой и стараться честно и искренне обращаться с партнером, показывая ему свои чувства.

Конечно, я говорю очень упрощенно сейчас, ведь есть очень много нюансов, которые, повторюсь, лучше исследовать и проработать в личной терапии.

Здравствуйте.

То что Вы описываете, похоже на кризис в длительных отношениях, что является вполне нормативным. Такое случается, когда отношения длятся долго и прежнее действия и отношения что приносили радость и подкрепляли чувства работают хуже.

Можно проходить такие этапы самостоятельно с партнером, можно так же заручиться поддержкой и направлением от парного терапевта, для безопасности и эффективности.

На что можно обратить внимание самостоятельно:
«Он сообщил, что его съел быт, пропала романтика»; - говорили ли Вы с ним о том что может то исправить? каких ощущений не хватает? Что хотелось бы добавить? Как вместе можно романтику возобновить в новых формах?

«Я чувствую, что он хочет общения и не только с другими женщинами»; - этот момент не до конца поняла. Если у партнера не хватает общения межличностного его можно восполнять, поиском новых занятий, кругов общения. Как это для него связано з Вашими отношениями? Как это влияет на Ваше общение?

« Говорит, что это другая романтика не семейная»; - понимаю, что это не к Вам вопрос, но Вы можете обсуждать это с партнером. А что именно ему нужно? Легко сказать "это не такое как хочу", но пока нет четкого "хочу вот это и вот так" - удовлетворения желания не будет. Если же в его желании есть другие отношения с женщинами как такие - думаю, будет справедливо. что бы Вы так же об этом знали.

Общие обсуждения проблем и переживаний, поиск новых общих занятий, переорганизация общего времени, может каждому необходимо больше личного пространства, новые традиции и действия, в том числе сексуальные и т.д. - это общие рекомендации к преодолению подобных кризисов.

Но к общему важно учитывать и частное, возможно Вашей паре нужно что-то еще. Что-о другое, и узнать что именно только Вам будет сложно.

И еще, хоть это не звучит в Вашем вопросе, но кажется важным что бы вынести - А как Вам в отношениях?? Вс ли устраивает Вас? Довольны ли вы?